Как мужчины портят отношения… и как женщины им помогают в этом

уже перенесло вас в прошлое, когда вы были вместе. Наши способности в этом отношении просто невероятны.

Вот что происходит с человеком, когда личные отношения заканчиваются болезненным разрывом. Если бросили вас, то сначала вы не можете этому поверить. Вы анализируете собственные поступки до изнеможения. Потом внимание переключается на него . Вы спрашиваете себя: «Как он мог? Что же это за мужчина?» Все эти мысли и вопросы продиктованы одним и тем же: вы хотите знать почему .

Вы говорите себе, что, поняв причину разрыва, вы смогли бы что-то сделать. Если б вы только знали, что было не так, вы изменили бы все. Все могло сложиться иначе. Отношения заканчиваются по разным причинам, но все мы задаем себе одни и те же вопросы.

Конечно, тревожные сигналы поступали еще до завершения отношений. Теперь, когда все случилось, нужно двигаться дальше. Время идет независимо от наших чувств, и мы не должны тратить даром ни секунды. Солнце будет вставать день за днем, неделю за неделей, год за годом. Может, оно не каждый день будет сиять, но встанет обязательно. Не позволяйте своей жизни останавливаться ни на минуту.

Одна из самых приятных сторон моей работы – это возможность встречаться с интересными людьми. Как-то раз я проводил семинар в Нью – Йорке. Одна из участниц – очень симпатичная женщина лет сорока – попросила об индивидуальной консультации. Когда мы встретились, Вероника рассказала, что никак не может перестать думать. Ночи превратились для нее в кошмар: она постоянно думала. Я рассмеялся, взял ее за запястье, проверил пульс, а потом сказал:

– Да, вы живы, и у вас есть пульс.

Она казалась озадаченной. Вероника просто не понимала, что мысли – это и есть то, что делает нас людьми. Все мы «постоянно думаем»!

Вероника недавно рассталась с мужчиной, с которым ее связывали многолетние отношения, и никак не могла забыть его. И вот что я сделал. Я попросил ее назвать мне три его поступка, которые были ей отвратительны, разозлили, обеспокоили или расстроили ее.

Она сказала:

– Когда он злился, то хватал меня за горло и прижимал к стене. Я боялась, что он меня убьет. Я никогда прежде не испытывала такого страха.

– Отлично, – кивнул я. – Еще?

Следующим поступком стала сверхурочная работа: он подолгу задерживался и приходил домой уставшим и несчастным.

– Ему не нравилась работа, – объяснила она. – Придя домой, он долго сидел на диване и молчал. А когда я пыталась с ним заговорить, он орал на меня и требовал, чтобы я заткнулась. Он ругался на меня и делал это в присутствии детей.

Я хотел услышать еще одну историю, но Вероника явно устала. Было поздно, а утром я должен был улетать в Лондон на другой семинар. Поэтому, хотя для эффективности нужно было вспомнить три случая, я решил обойтись теми двумя, что она уже назвала.

Я попросил Веронику закрыть глаза, сделать пару глубоких вдохов и вспомнить тот случай, когда он «напугал ее до смерти». Заметьте, я по – новому подошел к этому событию: я усилил его значение, использовав выражение «напугать до смерти». Пока она думала об этом случае, я напоминал ей все новые страшные детали. Я хотел усилить значение того события. Я помог Веронике заново все усидеть, почувствовать и услышать. Она вспомнила тот день в мельчайших деталях, Вероника дышала очень быстро и поверхностно. А я ткнул пальцем в ее руку, чтобы напомнить ей пережитую боль.

Потом я попросил вспомнить второй случай, когда партнер перешел к вербальным оскорблениям, и снова ткнул пальцем в ее руку, но уже в другом месте. Я заставлял ее снова и снова вспоминать тот день, делая мысленный образ максимально большим. Потом я попросил ее вернуться к первому событию. Одновременно с этим я сильно ткнул пальцем в первое место.

Я просил Веронику переключаться с одного события на другое снова и снова. Вы же понимаете, что ей было очень нелегко. (На самом деле я просто помогал ей избавляться от прежних чувств.) Когда она не могла больше этого выносить, я задал ей очень важный вопрос.

– Вероника, – сказал я, – а теперь вспомните только один его поступок, который сделал вас счастливой. Если сможете, конечно.

Передо мной сидела женщина, которая только что десять минут оживляла в памяти самые болезненные события личных отношений последних лет. Она не могла вспомнить ничего, кроме боли. Когда я задал ей последний вопрос, она явно была озадачена. Она посмотрела вверх, налево, направо, вниз, потом снова вверх, на меня и ответила:

– Простите, но я ничего не могу вспомнить.

В этот момент она забыла обо всех чувствах, которые эмоционально привязывали ее к тому мужчине.

Я попросил ее через неделю написать мне по электронной почте о том, «как она счастлива». Обратите внимание на выбор слов. Я не просил ее написать мне о том, стало ли ей лучше или продолжает ли она работать над собой. Нет! Как гипнотерапевт, я использовал силу внушения. Я приказал ей написать о том, «как она счастлива». Я заранее предположил, что она должна быть счастлива. Я помог ей сформировать убеждение в том, что она будет счастлива.

Вероника написала мне, что она очень счастлива. Через три дня после нашего сеанса она отправилась обедать с мужчиной, которого давно знала, но никогда не воспринимала как потенциального партнера. Они стали встречаться, и отношения их развивались. Я поздравил Веронику и напомнил, что было бы замечательно, если б она и ее новый мужчина сумели стать настоящими друзьями.

ВСЕ ДЕЛО В ДОВЕРИИ

Некоторые считают доверие краеугольным камнем гармоничных отношений. Однако доверие доверию рознь. Вы можете довериться брокеру, который займется вашими инвестициями. Можете довериться механику, который чинит вашу машину. Но доверие эмоциональное – совершенно другое дело!

Доверяясь человеку, с которым у вас складываются личные отношения, вы словно говорите ему: «Смотри, я такая. Вот все мои достоинства и недостатки». Это и есть подлинная близость, когда другой человек узнает вас глубоко и эмоционально.

Сделать такое нелегко. Спросите любого мужчину, что он предпочтет: выпить пива с друзьями перед телевизором или обсудить с близкой женщиной свои чувства. Полагаю, ответ очевиден. Однако как бы это ни было трудно, нет ничего невозможного.

Доверие другого человека нужно заслужить. Если вы уверены в себе и верите, что мужчина не причинит вам эмоциональной или физической боли, открыться ему будет легче. Вы верите в то, что он будет поступать с вами правильно и честно. Он будет любить и уважать вас – ведь вы этого заслуживаете. И вы тоже будете относиться к нему так же.

Ну, а если ваше доверие предано? Тогда все теряет смысл. Как только пройдет первичный шок, вы можете:

• впасть в глубокую депрессию (но тем самым вы не накажете того, кто обманул ваше доверие, а причините боль только себе);

• начать планировать месть (поверьте, никакой радости это вам не принесет);

• целыми днями сидеть и анализировать все аспекты предательства (и придумывать несуществующие), но от этого почувствуете себя еще хуже;

• замкнуться в себе, не позволяя больше никогда и никому довериться (самый непродуктивный вариант);

• просто отмахнуться и убедить себя в том, что все это неважно (отрицание и ложь всегда очень забавны, правда?).

И чего вы всем этим добьетесь? Вас ожидают одиночество, гнев, обида, неуважение к себе и собственным убеждениям… Не самая соблазнительная картина, верно?

В подобной ситуации нужно найти способ двигаться вперед в позитивном для себя направлении. Определитесь со своими чувствами, решите, что вы хотите чувствовать, а потом поверьте в себя. Вы способны изменить свои чувства. Вы живете той жизнью, которую сами же и создаете.

ПОСТАВЬТЕ ВСЕ НА КАРТУ

В личных отношениях никто не может дать вам никаких гарантий. Никаких. Если вы с этим смиритесь и поверите в это всей душой, то избавите собственные отношения от эмоциональных бомб с часовым механизмом, всегда готовых взорваться. Отношения часто оказываются эмоционально напряженными из-за того, что один или оба партнера время от времени «ставят на карту» личные отношения.

Это значит, что вы начинаете что-то обсуждать, а когда результат спора оказывается не таким, как вам хотелось бы, вы уходите и думаете: «Все кончено!» Однако какой бы ни была обсуждаемая тема или проблема, она не стоит подобной реакции. Наказание не соответствует преступлению.

Я еще не встречал супружеской пары или человека, которые не думали бы об этом или не произносили эту сакраментальную фразу хотя бы мысленно: «Я больше так не могу. Наши отношения зашли в тупик… Все кончено».

Когда вы вступите в новые отношения, пообещайте себе, что не будете портить себе жизнь и подвергать личные отношения риску из-за разбросанной одежды или невымытой посуды. Подобные мелочи не стоят серьезного внимания. Не преувеличивайте масштаба проблем. Не ставьте судьбу личных отношений в зависимость от быта. Разрыв отношений – сильнейший стресс для одного или обоих. Не обременяйте же себя сверх меры.

Поверьте, в вашем распоряжении масса способов сделать отношения совершенно особенными. Помните, что все в ваших силах, не ждите, что партнер сделает вас счастливой. (На случай, если вы еще не поняли: эта книга не о нем – она о вас!) Начиная все сначала,