одним из многочисленных клонов иблиса, его зеркальными порождениями.
– Видимо, мой был главный. И его копии исчезли, когда он погиб, – предположила я.
Мне удалось быстренько рассказать, каким образом все это произошло, умолчав о поцелуе иблиса и его упругом хвосте. Зачем зря трепать мужу нервы?
– Он расклонировался и клеветал на каждого из нас перед другими, чтобы нас рассорить. Мне на вас точно клеветал!
– Мы уже все догадались, милочка. Но это не клоны в научном значении этого слова, а скорее дешевые отражения одного и того же демона. Потому и исчезли так легко. Кстати, а он, кажется, еще жив, только в коме. Давайте-ка двигать отсюда. Слишком жарко, а я в шубе…
Мы запаковали иблиса в мешок, нажали на переходник и потащили с собой на Базу как боевой трофей. Боже, какое счастье иметь центральное кондиционирование! Уже по дороге к гоблинам, куда мы несли иблиса (агент 013 сказал, что они знают, как сделать так, чтобы он никогда не очнулся, по крайней мере до Страшного суда, на котором он по воле Аллаха по-любому должен присутствовать!), Алекс и кот поочередно рассказали, что произошло с ними. Командор попал в гарем к женам местного падишаха, и иблис пытался заставить его изменить мне, показав картинку, где я целуюсь с юношей, то есть на самом деле с ним же.
– Я знал, что этого не могло быть. Правда? Злодей использовал это дьявольское наваждение, чтобы заставить меня изменить тебе. Но я не сдался…
– О ужас, а меня он только пытался уговорить создать с ним на пару песчаную бурю, чтобы засыпать и сбить с пути караванщиков, – покраснев и потупив глаза, частично соврала я. – И как тебе знойные красотки падишаха?
– Не знаю. Я старался на них не смотреть, и к тому же ни одна из них красотой не могла сравниться с тобой, любимая.
Слова Алекса звучали в ушах в тысячу раз приятней слов иблиса, и как я могла поддаться искусителю рода человеческого даже на несколько мгновений?
Коту повезло меньше, он попал к скорняку, с которым сразу же заговорил на чистом арабском и потребовал дармовой кормежки и верблюда. Но тот, поняв, что имеет дело с «волшебным животным», пригрозил сделать из него воротник, если тот не укажет путь к пещере Аладдина или пару адресов очень богатых джиннов, у которых полные сундуки лишних драгоценностей. Естественно, ничего подобного Пусик не знал, поэтому просто врезал скорняку в глаз и спасся бегством. То есть иблис еще и показал себя мелким вымогателем и шантажистом. Ну не дешевка?..
Я тревожилась, что эта зараза может очнуться, но главный гоблин поспешил меня успокоить:
– Ничего, мы будем хранить его в жидком азоте. А оттуда еще никто не выбирался.
Гоблинам в этом плане можно верить.
Вечером того же дня я вытащила Грызольду на посиделки, поговорила с ней по душам, а потом мы дружно изловили Рудика и под угрозой уйти из его группы в ирландский степ заставили при нас же убрать злополучные фотографии из Интернета. Бедный грифон, едва не плача, безвозвратно удалял «Моих девчонок», после чего Грызольда показала ему кулак, а я достала фотоаппарат и кабель. И через пятнадцать минут ЖЖ Рудика был украшен новыми фотками: «Я получаю трепку за длинный язык», «Меня убьют за подсматривание в душе», «Я выпрашиваю прощение у самых невинных, красивых, умных и замечательных во всех отношениях девушек нашего танцевального кружка». Он дико обиделся на нас, но сделать ничего не мог, спорить со мной и секретаршей шефа одновременно на Базе не решался никто. Теперь главное – не забыть скинуть ссылочку на почтовый ящик Профессору, этот ушлый тип все равно будет доставать Алекса, так уж пусть знает, что фото кардинально изменились…
Не скажу, что после этого случая мой муж больше никогда не ревновал меня. Было дело, и, может быть, даже было за что, а может, и нет, кто их разберет, мужчин, на что они остро реагируют, а чего вообще не замечают. Как-то он устроил целую сцену из-за того, что я болтала на дереве с шурале, вспоминая татарский язык. А на то, что осталась ночевать в хоббиточьем квартале у Самбуки и пришла только под утро, пошатываясь, с песнями, не совсем трезвая, внимания не обратил. Принял в объятия, напоил чаем, уложил спать. Ну не странно ли? Я бы расставляла иные приоритеты…
А вообще-то умеренная ревность даже слегка оживляет моего Алекса, придавая ему пикантность. Ну, в смысле слегка приспускает его с недосягаемого монумента идеального мужа! Мне порой даже жутковато от того, какое бесценное сокровище я отхватила. А так сразу ясно, что он обычный человек, со своими страстями и недостатками, хотя достоинств у него в тысячу раз больше. За что и люблю! Он нежен, внимателен, во всем помогает мне, дарит подарки, заботится…
Кстати, именно из-за очередного подарка моего возлюбленного я и влезла в самую таинственную историю, произошедшую у нас на Базе. О, это был настоящий детектив, в лучших традициях жанра! По крайней мере, мне так казалось, потому что именно я и принимала в ней самое активное участие, а почувствовать себя настоящим сыщиком всегда безумно интересно!
Так вот… Еще год назад Алекс подарил мне фарфоровую статуэтку балерины в позе умирающего лебедя. Не слишком дорогую, но симпатичную и, главное, лицом очень похожую на меня. Фигурой постройнее, конечно, но это неважно, тем более что я над собой работаю…
Все началось с того, что мой муж попросил меня выгладить его парадный мундир к ежегодному отчету спецагентов. Абсолютно рядовое мероприятие, мы все сидим за большущим столом в конференц-зале, а шеф зачитывает наши успехи за год, иногда кого-то награждают, кого-то повышают в звании, кого-то ругают и стыдят при всем коллективе. Дело не в этом, а в том, что на его красивом темно-синем мундире не оказалось ни одной медальки…
– Я носил их на чистку, – пожал плечами командор. – Под кроватью деревянная коробочка, они там.
– Нет там ничего, – ответила я, заглянув под кровать.
– В смысле медалей нет?
– В смысле нет никакой коробки.
– Не может быть…
Битый час мы с Алексом обыскивали собственную квартиру, перевернули все вверх дном, нашли уйму потерянных вещей: три пуговицы, монету, старую куклу, мои черные носки с Винни Пухом, пулемет, дохлого таракана, – но медали и ордена словно сквозь землю провалились!
Но что хуже всего, не у нас одних, а у многих на Базе начали пропадать вещи. Сначала никто не говорил об этом вслух, ну мало ли, вдруг просто потерялось или сам где-то забыл. Потом Брандакрыс первым взвыл, что у него украден эльфийский кинжал с инкрустированной рукоятью, и началось…
В течение одного дня заявления о пропаже вещей подали бывший египетский божок Бэс, грифон Рудик, Стив, мы с Алексом и даже сам Хекет! На Базе завелся вор…
Все начали подозревать друг друга, тщательно запирать свои комнаты перед уходом на службу, гномы организовали ночные дружины слежения «Ночной позор». В смысле, что если они поймают грабителя, то так его отпозорят, что мало не покажется. Естественно, в их лапы на следующую же ночь попались четверо молодых хоббитов, считающих своим долгом спереть у соседей хоть что-нибудь. Разбойников передали на суд шефа, но ничего крупнее брюквы им инкриминировать не удалось.
Разумеется, атмосфера общей подозрительности жутко мешала работе. В конце концов наш мудрый шеф, который старался по возможности решать проблемы мирным путем, особенно когда дело касалось его сотрудников (а было ясно как божий день, что это кто-то из своих!), сделал объявление по внутреннему радио. Если вор до определенного часа все вернет, то будет прощен, а его дело закрыто. Ха! Ха! Ха!
Как вы поняли, никто так ничего и не вернул. Скрепя сердце наш гном поручил расследование Профессору. Вернее, тот сам предложил шефу свою помощь, уверив его, что справится с этим лучше кого бы то ни было из агентов. Поскольку наплыва претендентов на конкурсной основе не было, сыщицкая работенка ему и досталась…
Что ж, как говорится, флаг тебе в лапки, дорогой товарищ! Я лишь надеялась, что он не втянет в это дело нас с Алексом, когда его расследование зайдет в тупик, что неминуемо априори. Потому что он больше мнит себя великим детективом, чем является им на самом деле. Командор сразу сказал коту, что он в такие игры не играет, но коварный Пусик дождался, пока его не будет дома, и заглянул ко мне. Каюсь, не надо было вообще открывать ему дверь…
