страны, я предложила бы этой даме подписать армейский контракт. В полной боевой выкладке – в ступе и с помелом – она могла бы в одиночку разогнать целое звено натовских вертолетов «Апач»!
Я не собиралась дожидаться того момента, когда Баба-Яга погонит поганой метлой, и вдохновенно соврала:
– Договора о сотрудничестве, конечно же! Мы готовы предложить вам очень выгодные условия!
Сказано это было туманно, но интригующе, и моя собеседница проявила умеренный интерес. Он выразился в том, что она отступила от двери и позволила мне войти в прихожую. Правда, в комнаты пройти не позвала и чаю не предложила. Я подумала, что сказочная Баба-Яга была гораздо гостеприимнее, но не стала обижаться.
– Я Инна Борисовна Кузнецова, редактор рекламно-информационного агентства «МБС», – представилась я.
В подтверждение сказанного я даже не поленилась вытащить из сумки и показать озадаченной Бабе-Яге свое красивое служебное удостоверение.
– Помимо прочего, мы занимаемся полиграфией и постоянно расширяем ассортимент своей печатной продукции, – бодро врала я. – Ваша идея нас заинтересовала, и мы готовы приобрести у вас авторские права. За вознаграждение, разумеется.
– Ничего не понимаю! – с досадой призналась Баба-Яга. – Какая идея? Какие права?
– Лучше спросите, какое вознаграждение! – улыбнулась я. – Поторгуемся немного и выйдем на хорошую сумму. Можем заплатить наличными и без налоговых вычетов!
– Наличными – это хорошо, – пробормотала моя собеседница. – Но за что?
– За сущий пустяк! Родину продавать не понадобится! – пошутила я. – Поручитесь только, что идея оригинальной открытки придумана вами, а не заимствована у других лиц, и подпишите договорчик о передаче права на выпуск «Приглашений на похороны» нашему агентству!
Глазки-маслины выкатились из орбит и превратились в крупные сливы.
– Приглашение на похороны?! – изумленно повторила Баба-Яга.
– Послушайте, Анна Ивановна, давайте же начнем говорить о деле! – взмолилась я.
– Я не Анна Ивановна!
– Не Анна Ивановна? – притворно удивилась я. – Неужели я ошиблась адресом? Это улица Первого мая, дом один, квартира пятнадцать?
– Все правильно, только Анна Ивановна Иванова здесь больше не живет, – в голосе Бабы-Яги послышалось прямо-таки ведьминское злорадство. – Тетя уже умерла.
– Ах, вот оно что… – я изобразила огорчение, но оно было весьма умеренным и очень быстро прошло, вновь уступив место похвальной деловитости. – А вы не знаете, Анна Ивановна оформляла авторские права? Если оформляла, договор с агентством могут подписать ее наследники. Простите, я не спросила, как ваше имя-отчество?
– Наталья меня зовут, – ответила Баба-Яга. – Наталья Семеновна Иванова. Про авторские права я ничего не знаю, а все свое имущество тетка оставила мне. Я ее единственная наследница!
– Поздравляю! – противно хихикнув, сказала я. – То есть соболезную по поводу кончины вашей родственницы. Вы, наверное, были с ней близки и должны знать, сама ли она придумала «Приглашение на похороны» или же видела где-то что-то подобное? Может быть, ей самой такую открыточку присылали? Или в почтовый ящик положили?
– Да я знать не знаю, что было, есть и будет в этом проклятом почтовом ящике! – Наталья внезапно рассердилась и даже топнула ногой, а ее бугристые щеки сделались такими красными, будто на лаваш щедро плеснули острого томатно-перечного соуса. – Я его открыть не могу! Нинка, гадюка, единственный ключ утащила и…
– Какая Нинка? – перебив собеседницу, с неподдельным интересом спросила я.
Наталья замолчала на полуслове. Гнев ее схлынул так же внезапно, как накатил. Щеки из томатно- красных сделались мучнисто-белыми.
– Уходите! – сипло сказала она и двинулась вперед, выдавливая меня из прихожей.
– Но мы же еще не закончили разговор! – я упрямо растопырилась в дверном проеме.
– Убирайтесь! Я вообще впустила вас только потому, что думала, будто вы пришли смотреть квартиру!
Наталья нажала на дверь, и я неохотно отступила на лестничную площадку, но при этом успела крикнуть:
– Вы продаете квартиру? Наше агентство занимается и этим!
Дверь хлопнула так гулко, что с косяка отвалился большой кусок штукатурки.
– Между прочим, вы еще не имеете права продавать тетину квартиру! – согнувшись, сказала я в замочную скважину. – То, что вы тут уже живете, не имеет значения! В наследство вступают не раньше, чем через полгода после смерти собственника!
Боюсь, эта полезная информация не достигла слуха гневливой Бабы-Яги. Во всяком случае, она не высунулась из-за двери с уместными вопросами и комментариями.
– Ну и черт с тобой! – высокомерно сказала я, стряхнув с рукава пыль осыпавшейся побелки.
Черт, несомненно, был бы подходящей компанией для этой ведьмы. Добрая бабушка Тамара Петровна была абсолютно права, когда назвала Наталью Иванову вредной и подлой бабой. Редко можно встретить такую малосимпатичную личность! Бедные те пациенты, с которыми она общается как медсестра!
Однако почему она так рассердилась, когда речь зашла о закрытом почтовом ящике? А упомянув имя Нины, даже изменилась в лице! Определенно, тут что-то есть!
«Определенно, тут чего-то нет! – колко сказал мой внутренний голос. – А именно – нет ключа от почтового ящика! По-моему, противная тетка просто бесится от того, что ей придется покупать новый!»
– Возможно, – я не стала спорить. – Но я о другом думаю. Ты помнишь, что сказала Тамара Петровна? У Анны Ивановой была инвалидность, она последний год не выходила из квартиры. А Нина Горчакова навещала ее по выходным и помогала по хозяйству. И ключ от почтового ящика пятнадцатой квартиры был только у Нины! То есть всю почту, которая приходила на имя и адрес Анны Ивановой, забирала Нина Горчакова. При этом сама она на свой адрес в Буркове никакой корреспонденции не получала.
«Ну и что с того?» – спросил внутренний.
– Ты тупишь! – уколола я. – Очень похоже, что Нина Горчакова для почтовых сообщений использовала адрес Анны Ивановой.
«Какая конспирация!» – фыркнул голос.
– Да, конспирация подозрительная, – согласилась я. – Есть у меня одна мысль по этому поводу… Надо с Денисом пообщаться.
Я хотела объяснить внутреннему голосу суть своей мысли, но меня кое-что отвлекло. За разговором со своим воображаемым напарником я не заметила, как спустилась с пятого этажа на четвертый, а там за время моего непродолжительного отсутствия кое-что изменилось. С коврика под дверью одиннадцатой квартиры исчезла авоська с картошкой.
Помня низкую скорость перемещения бабушки Тамары Петровны, я усомнилась в том, что она за какие-то десять минут успела подняться на четвертый этаж. На всякий случай я позвонила в одиннадцатую квартиру, и мне никто не ответил. Я спустилась на один лестничный пролет и выглянула в подъездное окно. Тамара Петровна с дружественной ей старушкой по-прежнему восседали на лавочке.
Выходит, пессимистично настроенная подружка оказалась права – авоську с картошкой действительно сперли!
Я быстро сбежала вниз по лестнице, выскочила на крыльцо и прямо со ступенек крикнула:
– Тамара Петровна! У вас картошку украли!
– Правда? – почти радостно ахнула старушка-подружка.
– Как – украли? – огорчилась добрая бабушка.
– Вот так и украли! – я развела руками. – Я, когда поднималась на пятый этаж, оставила сетку под вашей дверью, а пошла обратно – вижу, уже нет картошки! Кто-то ее унес! И пугающих надписей не побоялся!
– Каких надписей? – в голос спросили старушки.
Я рассказала им о своей безуспешной попытке защитить корнеплоды от картофельных воров, и
