2.
2.1. Вы догадались, что Ник — это я. В смысле, это не nick, а мое настоящее имя. Кстати, весьма популярное. Коля, Микола, Колян. Всем привет!
Я — славный парень и работаю в одной из компаний директором по пиару. Может, кто-то из вас не понимает, что это значит, да и не парьтесь. Главное, что на самом деле я не делаю того, чему обучался и что должен делать согласно служебных обязанностей. Нет, разумеется, каждое утро я приезжаю в офис, исправно включаю свой комп и что-то печатаю. Но пользы от моего присутствия, если серьезно, нет никакой. До моего прихода в компании не было директора по пиару, и она от отсутствия такового не умерла. Реклама более или менее размещалась, материалы в прессе и на ТВ выходили, корпоративы шли на ура.
Каждый департамент в компании имел своего менеджера по связям с общественностью и нужды в концентрации власти, на взгляд генерального, никогда не было. Так что зачем я вдруг ему такой внезапно понадобился, мне непонятно. Ведь здесь у меня, в отличие от прежних мест службы, здесь нет ни бюджета, ни медиаплана, ни полномочий, ни даже своих подчиненных, чтобы руководить. И хотя по законам жанра пиарщики департаментов должны быть привязаны к общей информационной политике фирмы, мне до сих пор не позволяют собрать их в кулак.
По какой-то странной нелепой традиции главным стратегом и вдохновителем всего креативного является сам генеральный, а пиарщики департаментов лишь воплощают все в жизнь. И ничего поделать с таким вопиющим и даже вредным для компании положением я не могу. Ведь даже комментарии для журналистов он пишет лично сам, не разрешая мне править текст. Мол, типа, он сам что ли не в состоянии написать то, что думает? Так что мне остается лишь добросовестно разослать материал по профильным СМИ.
Вот и получается, что я — лишь атрибут, ничего не значащий персонаж, Петрушка. Вот как я себе это все вижу. Видимо, просто дань моде. Так уж сложилось, что иметь в своей фирме подобного, как я, просто положено, вот шеф, наверное, и решил, что и ему по карману нанять еще одного бездельника. В конце концов, разве он менее крут, чем все друзья и коллеги?
Вы спросите, почему же я еще до сих пор здесь работаю? Отвечу. Так кризис же, люди! А за то, что я тупо есть, что всегда под рукой и готов выполнить все, что мне прикажут, мне платят две штуки долларов в месяц. Так что обижаться я как бы даже не в праве. Главное, чтобы желание шефа иметь такого как я продлилось подольше. Вот я изо всех сил и притворяюсь, что он в принципе гений и в любом своем мнении безукоризненно прав.
Разумеется, в понедельник на офис я плотно забил. Позвонив в полвосьмого утра на колл-центр, я хриплым и полным траура голосом объявил, что не на шутку болен, но остаюсь на мобильном и, бросив трубку, тут же вырубил связь. Общаться с миром, как вы понимаете, мне было недосуг, о работе я думать не мог, да и какая могла вообще идти речь о ней в принципе, когда мне предстояло нечто более грандиозное, чем какой-то дурацкий пиар. Кроме вскрытия кейса на сегодня я все дела отменил.
Итак, отметившись, я решил не откладывать дело в дальний угол и, плотно позавтракав и достав с лоджии ящик с инструментами, приступил к операции. Однако воодушевление мое оказалось недолгим, поскольку едва молоток и зубило прикоснулись к поверхности 'дипломата', мне со всей очевидностью стало понятно, что вскрыть огнеупорный и пуленепробиваемый сейф в домашних условиях невозможно. Несколько неглубоких царапин и вмятин — это все, чего мне удалось достичь в течение часа.
Но неудача на начальном этапе не сломила меня, и я начал думать об альтернативных вариантах вскрытия кейса. Однако пришедшая первой логичная мысль о слесарной мастерской или вызове МЧС особого энтузиазма не вызвала, поскольку, на мой взгляд, являлась верным путём к расспросам и палеву. Ведь я же не знаю, что там внутри. А вдруг не деньги, а героин или что-нибудь ещё в этом духе? Да и вообще светить кейс при посторонних было неумно. Значит, помяв подбородок, резюмировал я, остается одно — искать комбинацию цифр.
Запомните! Если вам необходимо, чтобы кто-нибудь быстро сошёл с ума или, в крайнем случае, записал вас в список врагов на веки вечные, подарите ему сейф с деньгами и забудьте при этом назвать код. Пять часов подряд, пока совсем не обессилел, я пытался подобрать нужное для вскрытия сочетание, но всё было тщетно. Как я ни изгалялся, какие хитроумные системы ни старался бы применить, немой охранник таинственного содержимого не сдавался. Не помогали ни пинки, ни яростные удары отвёрткой, ни мольба, ни слёзы, ни даже угрозы полнейшего уничтожения в мартеновской печи. Мной были перепробованы сотни и тысячи вариантов, но ни один из них не приблизил меня к ответу. Отполированный до блеска бесчисленными прикосновениями моих ладоней прямоугольный чурбан молчал и не торопился выдавать чужие секреты.
Казалось, теперь положение было точно безвыходным. Ведь комбинаций могли существовать миллионы и больше, и поиски единственно верной грозили затянуться на век. А провести остаток жизни, крутя чертовы колесики и так в итоге не стать миллионером, мне не хотелось. Так что надо было придумать что-нибудь кардинально иное. Но что? Озарение не приходило.
В конце концов, окончательно выбившись из сил от бесплодных попыток, я в отчаянье схватил себя за волосы и, с ненавистью швырнув кейс на пол, рухнул на диван. Кулаки мои бессильно ударили по матрасу. Как же его обмануть? Эту тварь? Что же делать?
В истерике я бился примерно полчаса и, только силой взяв себя в руки, заставил подняться с постели. Делать было нечего, к тому же я сильно проголодался и не на шутку устал. Поэтому, чтобы совсем не свихнуться, решено было сделать паузу и отдохнуть. Поесть, попить чайку и как-нибудь расслабиться. Чай, разумеется, у меня на кухне имелся, но выпив кружки две, облегчения я не почувствовал. Курнуть, как назло, не было совсем, а выходить из дома или приглашать каких-либо гостей мне не хотелось. Оставалось одно — забухать. Благо, в баре стояла целая кегля абсента.
Скажу откровенно, с этим волшебным напитком я экспериментировал уже несколько лет и давно заметил, что в критические минуты он всегда меня выручал и помогал оторваться. Да, именно так. Оттопыриться и улететь. По-настоящему. И хотя вкус 'зеленой феи' был мне, откровенно, не очень, а точнее просто отвратителен и к тому же сильно похож на лекарство, зато с полбутылки меня вставляло так, что всё последующее во сто крат компенсировало связанный с ее употреблением дискомфорт. К тому же опытным путем я давно нашел наиболее приемлемый и подходящий лично для меня способ юзанья. Так, пил я абсент не в чистом виде и без всякого огня и сахара, а просто размешивал в похожем по вкусу и цвету тархуне и так незаметно за пару часов мог уговорить все 0,7. Выгодность подобного варианта заключалась как раз именно в том, что я почти не чувствовал при этом его семидесяти градусов и тошнотного вкуса.
И абсент отвечал мне взаимностью. Ощущения, которые дарил мне напиток, стоили того, чтобы закинуться. Особенно сейчас, когда я был в полнейшей жопе. И когда мне особенно был необходим не стандартный, а, я бы сказал, мистический подход к происходящему. Ведь абсент в большом количестве — довольно неплохой галлюциноген, и обоняние, зрение и слух обостряются под его воздействием до необычных пределов. А это — как раз именно то, что мне сейчас и нужно. Состояние, когда время замедляет свой бег, а тело охватывает эйфория.
Так, например, когда сила полыни была особенно велика, и 'фея' слишком благоволила мне в день приема, я мог почувствовать себя в зависимости от настроя всем, чем угодно. И безраздельно властвующим над страной грозным царем Иоанном. И микрокосмом в бескрайней Вселенной. И вырвавшимся из плена оболочки духом. И слившимся с Абсолютом даосом. И даже… Порой даже могло дойти до того, что я начинал вести диалог с Самураем и, как собака собаку, понимал его внутренний мир. Ко всему прочему абсент являлся вполне доступным и к тому же легальным психоделиком (при условии содержания туйона не менее 10 мг), только приобретать его надо было в проверенных местах, чтоб не купить случайно крашеное пойло. Я достал бутылку 'King of Spirits' и стоявший всегда наготове тархун.
Минуты текли вяло. Развалившись на диване и попивая свой изумрудный коктейль, я тупо смотрел в 'ящик для дураков', пытаясь отрешиться от кейса. По телевизору, как назло, кроме информационных выпусков, не было ничего интересного. Впрочем, через какое-то время и эти потоки бессмыслицы мне надоели. Почему-то именно в этот день не сходили с рельс поезда, не падали самолеты, не рушились небоскребы и отдыхали пираты. И даже цунами, и те не смывали в дар Посейдону беспечных людей. А без подобных известий, что ни говори, жизнь казалась скучней. Только сводки об очередном движении
