назвал ее “рыжей пиздой”, и еще каких-то гадостей наговорил, много всего кричал. Тем не менее, из либеральной пиздобратии, хотя она из них самая либеральная, она поступила по-мужски, в отличие от мужчин, которые поступили по-проститутски. Она не писала никаких заявлений, не ходила на допросы, не давала показаний, отказалась приходить на суд. Сказала, что если судить, то судите за дела. С чего за слова-то судите. Она хотя бы не отказалась от своих принципов. Тут она молодец. Судья несколько раз вызванивал ее, требовал прийти на суд.
Я Вас приставами приведу!
Приводите. Поймаете если, то может быть.
Так и не появилась. Молодец. С ее точкой зрения я не согласен в корне, но, как человека, ее можно уважать.
Праздник к нам приходит!
Очень запомнился Новый 2008 год. Это был мой первый Новый год в тюрьме. Я вообще не пью, но в тюрьме у нас не пил никто, потому что там просто ничего нет. Мы заранее приготовили праздничный стол. Я сделал котлеты рыбные на пару, сделал лечо, варенье из яблок, заварили чифира, сделали торт из печенья и сгущенки. Сейчас поподробнее расскажу, как делать кулинарные шедевры в условиях тюрьмы.
Как делаются котлеты из рыбы? Рыбу нам пропускали туда только солено-копченую, котлеты из нее не очень. Поэтому берешь ее, вымачиваешь в молоке, мелко нарезаешь, нож там – это кусок заточенного оргстекла. Смесь красной рыбы, белой, палтуса и скумбрии. Смешиваешь, добавляешь туда немного хлеба с молоком, лука и перца. Перца, как такового, нет, потому что специи не пропускали. Я брал приправы из доширака. Таким образом получается фарш для котлет, лепишь, выкладываешь в дуршлаг, ставишь его на чайник и сверху закрываешь доской для разделки. В течение десяти минут это все стоит на пару. Потом резко котлеты надо спрятать в контейнер, контейнер под подушку, в одеяло завернуть, чтоб не остывало. Чайник быстро вымыть, потому что запах пойдет в коридор, милиция прибежит, попытается отнять. А если им показываешь – чайник чистый, вот кипяток, то непонятно – может из другой камеры пахнет.
Лечо как на пару готовить? Для этого надо порезать помидоры, лук, перцы сладкие и морковь. Положить в дуршлаг все, закрыть доской разделочной, и на пару стоит где-то полчаса, минут сорок, чтобы все пропарилось. Потом все перемешиваем, добавляем немножко подсолнечного масла и специй из доширака, опять же. Получается очень вкусное лечо, как бабушка делает. Я даже удивился.
Как делать торт из печенья и сгущенки? Берем печеньки, крошим, выкладываем на дно контейнера, мажем тонким слоем сгущенки, потом еще один слой печенек, потом еще слой сгущенки, потом другой вид печенек, снова слой сгущенки, потом орешки, потом опять слой сгущенки и сверху кладутся нарезанные киви или бананы, или яблоки. Мы тогда бананы с яблоками положили. Дальше все это в морозилку, через пару часов замерзает, и получается прикольный тортик, лучше, чем из магазина. По крайней мере, нам так казалось.
Варенье. На пару в дуршлаге сварил чищенные яблоки, потом их просто помял с сахаром. И получилось нормальное варенье.
К 12 часам у нас был накрыт стол. Еще была соленая скумбрия, мы ее ели с пюре. Естественно, по- арестантски и экстремистски, выключили обращение президента. У нас в камере никто принципиально его не смотрел. Включили музыку, а в двенадцать часов, когда начался салют, и били куранты – слушали, как вся тюрьма кричит: “С Новым Годом! Ураааа!” У нас кричать нельзя было. Крикнешь – уедешь в карцер. А на общей Матроске – пожалуйста! Там петарды взрываются, все друг друга так поздравляют. Отметили, съели угощения, посмотрели фильм и легли спать. Это был экологически и морально чистый Новый год за здоровый образ жизни.
Стал фитнесистом и философом.
Как только закончились праздники, меня перевели в камеру 609, в которой я был первые полтора месяца. Конечно, люди были другие. В этой камере я познакомился с Федором Прытко. И с Лешей Солдатом мне все-таки повезло пообщаться с ними не только в автозаке, но и в камере. Сидел там и Саша Лысый, с которым я расстался после 510-ой и еще три человека. Сидел я там всего недели две, ездил на суды, немножко занимался, читал книжки...
Через две недели меня, Федора, Солдата и Сашу перевели в 303-ью камеру, четырехместную. Там я уже сидел подольше, месяца два, до самого приговора. Было довольно интересно. Подобрались люди, которые любят и могут пообщаться на политические, социальные и религиозные темы.
Именно там я решил, что надо целенаправленно худеть. К тому моменту я весил за сотку, но форма была хреновая, мышцы практически ушли, потому что белка не получаешь никакого, ешь в основном углеводную пищу. Занимался, мало, не бегал во двориках. Пузо стало неприятное, ноги стали жиром покрываться. Стал превращаться в американ-боя.
У меня паника, думаю: “Ну, на хрен! Надо худеть!” Я еще слышал, что у людей на зоне ноги первое время очень болят, потому что ходить приходится, а в СИЗО только сидишь, пузо набиваешь. Надо тренироваться, готовится к зоне уже, потому что дело-то подходит к концу. Отказался от поедания хлеба, сахара, печенья, масла – от всего жирного и углеводного. Старался есть рыбу, соевые куски из баланды, колбасу – все то, где белка побольше, а углеводов поменьше. Похудение пошло, где-то пару килограмм в неделю слетало спокойно. Раз в неделю мы ходили в баню. Там стояли напольные весы. Весы эти, еще в первое свое сидение в СИЗО, Евгений Евин затянул. Теперь на них я и взвешивался.
Хорошо! Похудею, рельеф будет! Начал качать пресс потихоньку. Основной шаг, конечно, был отказ от углеводной и жирной пищи.
Начал писать книжку по социал-тутовизму. Это такая философия. Смесь юмора, цинизма и ницшеанства. Книжка получалась довольно веселая, о том как два парня решили бороться с общественными недоработками, с пороками общества, и как они раскрыли межпланетный заговор старух, которые были порабощены инопланетянами в собесах. Не знаю допишу я когда-нибудь книжку или нет, но треть где-то я уже написал. Просто получилось так, что эти два парня начали нападать на отделения милиции с рогатками, штурмовать поликлиники и Рублевские пробки... А у нас каждый день был техосмотр в камере, вот и мою тетрадку читали. Меня выдернули и говорят:
- Ты хорош эти книжки-то писать. Ты не понимаешь, где находишься?! Это политическая тюрьма номер один в России! А ты пишешь, как нужно на милицию с рогатками нападать. Охренел что ли?!
Так, это же шутка. Метафора.
Шутка-шуткой, ты это прекращай! Изымем на хрен!
Я не поверил и продолжил... В итоге изъяли.
