АнтиЛох: не дайте себя провести

Самый лучший способ синхронизировать внешнюю среду со своими жизненными ценностями, «настроить» ее на достижение значимых для вас целей – это активно проявлять их окружающим. Не важно, как это оценят вначале: кто-то – поймет, кто-то – пожмет плечами, кто-то – покрутит у виска. Из первых и, возможно, вторых со временем вызреют ваши друзья и сотрудники; последние – постепенно исчезнут из вашего мира как бы сами по себе. Ведь давно известно, что подобное притягивается к подобному.

Шаг шестой: Не жалейте собственных сил для поддержки ближнего, при необходимости смело принимайте такую поддержку от других

Для лучшей иллюстрации этого шага хочется напомнить известную притчу об аде и рае. Ад – это огромный котел, наполненный горячей похлебкой, из которого каждый пытается зачерпнуть еду себе хорошему, и потому обливается сам, ошпаривает других, и, в итоге, остается голодным. Рай – это когда из того же самого котла люди заботливо кормят друг друга – больше слаженности в действиях, меньше нервов и спешки, быстрее насыщение.

Пожалуй, важно помнить, что одной из самых абсурдных формулировок является иллюзия самодостаточности человека. Человек без других людей – никогда не достаточен, действительно человеком он становится только во взаимодействии с себе подобными. Потому что все мы – ОДНО.

Некоторые подсказки о том, как лучше реализовать каждый из обозначенных шагов «алгоритма антилоха» – в следующем подразделе. Там же зафиксированы и возможные ошибки, извлеченные из персонального опыта – вдруг кому-то этот опыт окажется полезным.

Краткие итоги подраздела

1. Любые изменения в нашей внутренней карте реальности сопряжены с пересмотром и корректировкой внешней системы взаимоотношений.

2. Любая система взаимосвязей – то ли реальные взаимоотношения между людьми, то ли их восприятие у нас в голове – обладает определенной инерционностью.

3. В большинстве случаев причиной так называемых «абсурдных ситуаций» является несоответствие между «картинкой в голове» и реальным содержанием данной ситуации – «картинки» участников ситуации имеют обыкновение «тормозить» по сравнению с динамикой самой жизни.

4. Навык своевременного отслеживания и корректировки собственных «ситуационных картинок» – это способ «быть в контакте» с близким окружением и, как следствие, с самим собой. Потому что своевременное согласование себя, своего видения с позицией близкого человека дает человеку выстроить «совместную реальность». Эта реальность является отражением внутреннего, спонтанного проявления, а не внешних, навязанных правил.

Ссылки для любопытных

> Щедровицкий Г. П. Схема мыследеятельности – системно-структурное строение, смысл и содержание: http://www.fondgp.ru/gp/biblio/rus/57.

Сценарный эксклюзив, или некоторые «жизненные программы», не получившие пока широкого распространения у пользователей

Последний подраздел последней главы – это достаточно ответственный момент. Не зависимо от того, когда до этого текста доберется читатель (некоторые предпочитают просматривать книгу «с конца») – мне, как автору, пришлось пережить несколько месяцев достаточно напряженного труда, чтобы дойти до этой финальной части. Признаюсь честно – я не знаю теперь, кто кого писал: я – книгу либо она – меня. Во время создания ее текстов активизировалась одна интересная особенность – происходило усиление именно тех разворотов моей персональной жизненной реальности, о которых в данный момент я писала. Например, последние несколько дней, посвященные описанию способов «согласования реальности» с близкими людьми, я получила такие мощные всплески во взаимоотношениях с «домашними», что до сих пор на эмоциональном уровне переживаю их последствия.

А до этого я последовательно проживала усиленные попытки внушения и самовнушения, какой-то странный всплеск «манипулятивной агрессии» во всех сферах своей жизни – семейной, деловой, дружеской. Как вроде сама жизнь меня проверяла на искренность – могу ли я своими действиями, выборами, поступками подтвердить то, о чем пишу для других.

Основное, что я вынесла, и под чем готова «подписаться» – мы действительно самостоятельно создаем собственную реальность тем, как и что мы думаем, на что обращаем внимание. Пожалуй, в этом ключ многих наших сложностей и недоразумений. Именно поэтому мне не хочется больше писать о негативных разворотах нашей совместной жизни – я устала сражаться с теми монстрами и чудовищами, которых своим вниманием я сама «оживляю» в собственном воображении.

Впереди – более жизнеутверждающие тексты, более радостные и насыщенные чем-то действительно важным для меня. А чтобы закончить книгу – несколько штрихов, несколько слов о допущенных мной самой ошибках при обучении искусству «быть самой собой». Простите мне личностный характер этого подраздела – здесь я действительно буду рассказывать не столько о научно-обоснованных фактах, сколько о своем персональном опыте. Чтобы не нарушить определенную системность книги – в качестве структурирующего начала я использую предложенный выше «алгоритм антилоха».

Алгоритм антилоха: персональный опыт применения

Момент первый, предполагающий любовь к жизненным трудностям

Я хорошо понимаю бесперспективность такого пожелания – любить те моменты, когда тебе особенно плохо. Во всяком случае, я такие моменты никогда не любила. И, как любой нормальный человек, старалась из них выскочить любым способом. Закрывала глаза, пока это как-то помогало игнорировать удручающие меня обстоятельства; отвлекала себя чем-то иным; старалась под любым предлогом «выйти из ситуации».

Переломный момент в моих взаимоотношениях с жизнью произошел лет пятнадцать назад, во время драматичных для меня событий. Мне хочется об этом рассказать – ввиду давности прошедших лет повествование данной истории уже не должно навредить кому-то из ее участников.

Тогда у меня было повышенное увлечение различными психологическими школами и движениями. В то время психология только завоевывала наше, «постсоветское» и «постоталитарное», пространство. Все было внове, все интересно и не все понятно, не все безопасно. Это я тоже поняла со временем. Потому что у одной из моих близких подруг, которую я сама пригласила на такой вот «странный тренинг», впоследствии «слетела крыша». Страшен был сам опыт – когда вот так непонятно теряешь близкого человека. Не менее страшной тогда для меня была реакция окружения. Сослуживцы той организации, где мы вместе с подругой работали, увидели во мне причину произошедшего, обвинили в причастности к мошенникам и шарлатанам, объявили бойкот.

Надо ли объяснять, каково это – каждый день идти на работу, зная, что тебя все будут избегать, шушукаться за углами, обходить стороной. В глаза – молчать, не замечать, даже те, с кем до этого были дружеские отношения. Для меня такая ситуация была настоящей пыткой. Признаюсь честно – хотелось в очередной раз убежать от подобных «жизненных трудностей». Забрать детей, уехать к маме в другой город, спрятаться хоть где-то от этого недоброжелательства и непонимания.

Именно тогда внутри очень отчетливо прозвучало – от себя не убежишь . И это была правда – ведь я пыталась убежать не от людей, я пыталась убежать от собственного страха. Страха непонимания, страха недоброжелательного отношения, страха осуждения – мало ли страхов мы все носим в себе из нашего «золотого детсадовского детства». До этого времени – я обычно убегала: в мир книг, в мир иллюзий, в мир, где живут только близкие мне люди. Но мир оказался несколько шире, чем придуманные и созданные мной «защитные миры». И чуть ли не впервые я приняла решение не убегать, а остаться. Мне не в чем было упрекнуть саму себя, мне не в чем было оправдываться перед этими людьми – возможно, именно ощущение внутренней чистоты и непричастности ко всем там гадостям, которые мне приписывали, дали мне внутренние силы остаться в ситуации.

Все происходило тихо и незаметно. Я приходила на работу, садилась за свой стол в самой гуще сотрудников, погружалась с головой в свои бумаги. Или просто в дневниковые записи, где сама себя поддерживала словами типа: я ни в чем не виновна, мне нечего стыдиться.

Бойкот продлился недели две. Потом меня вызвал директор, чтобы услышать «от первоисточника», что же произошло. Я рассказала. Видать, рассказала достаточно убедительно – где-то в кулуарах прошла команда «не трогать». На меня перестали смотреть волком, со мной снова стали разговаривать. Со временем и кое-кто – даже снова стал искать дружбы.

Но самый главный итог той ситуации для меня – окружавшие меня люди были еще более испуганы, чем я. Они как бы отражали мне мой собственный перепуг. Поэтому даже обиды на них у меня не осталось. А по отношению к той ситуации – осталась огромная благодарность. Именно тогда я почувствовала смысл фразы: что нас не убивает – делает нас сильнее. Я стала сильнее, решившись встретить «глаза в глаза» то, что так меня пугало. С тех пор я не стала «любить трудности» на эмоциональном уровне – я все же не мазохистка. Но я однозначно перестала от них убегать, когда они случаются в моей жизни. И где-то подспудно меня в таких ситуациях поддерживает убежденность: раз это происходит – значит пришло время навести порядок и в этой части моей жизни. Как правило, ситуация