— Ясен перец! Собрали — разбросали. Наша разработка.
— А дорого там у вас?
— Не дороже денег! — эффектно ответил Зэпп и пропел из старого русского романса: «Всюду деньги, деньги, деньги, всюду деньги, господа! А без денег жизнь плохая, не годится никуда!». За кирпич в лёгкую впятером.
— А в лёгкую с водкой? Или без?
— С селёдкой! А как без неё? Без неё, родимой, еда не еда. Так, внимание, информация для пассажиров! По предъявлению пенсионного удостоверения — первые сто грамм даром. Плюс закусочка — колбаска кровяная, холодец из мослов, селёдочка пряного посола, картошечка в мундире, чтобы время зря не тратить на готовку. На ужин — кефирчик!
— А для молодежи — за деньги? Несправедливо!
— Пенсионеров у нас — раз, да и обчёлся! На пенсию выходят в 115 лет. Так легче считать.
— У-у, круто, жесть! А море далеко?
— Да рядом с моим домом. Сто метров на велике.
— А вода теплая? И какое дно?
— Горячая, дно бездонное!
— Круто, вау, жестянка! А галька или как в Серебряном бору, песочек?
— Серебряный бор, не пойман — не вор! Про Гальку ничего не знаю, не знаком.
— А визы? Нужны нам визы?
— Визы не нужны! Вся планета — один большой колхоз имени батьки Лукашенко. Шучу, шучу. Два колхоза.
— А где брать страховку?
— Я вас всех застрахую! Раз плюнуть! На мой страх и риск! Тьфу-тьфу-тьфу!
— А какой у вас шоппинг?
— Не понял? Вы про что? Про размер чего?
— Про магазины! Шубы есть? Норка или каракульча? Дублёнки?
— Этого добра завались. Дублёнки из норки, подбитые каракульчёй. Писк пляжного сезона! Норок понарыли, ноги переломаешь!
— А охота на крупнорогатого зверя? С машиной или так?
— С машиной — круче.
— Чем?
— Запускают тигра и засекают — кто кого?
— Чего засекают?
— Как чего? Время!
— А куда запускают?
— Куда-куда? В машину! Не, кто хочет, может наоборот — сам в тигриную норку. Это дешевле на тридцать процентов. Ровно на стоимость поминок. Кому, как говорится и кобыла невеста. Новая мода — охота на жирафа с батута. Прыгнул — выстрелил, прыгнул — выстрелил. И так, пока не допрыгаешься. Кстати, как вам мои сапоги? Из шкуры клотримазольского буйвола. Сам его поймал. Сто лет ношу, как живые!
— А можно потрогать?
— Да трогайте, сколько хотите! — расщедрился Зэпп. — Только — эй, папаша, чур не щекотать! А то укусят!
— Здорово! А у вас «ол инклудинг» или не совсем?
— Не понял юмора, — сказал Зэпп, — что у меня не совсем? Всё совсем!
— Не, я про покушать. Покушать в путёвку входит?
— Нет, только посуду помыть! — Зэпп захохотал. — Шутка! Обманули дурака на четыре кулака!
— Ой, а я испугался! Обед и ужин «ол инклудинг»? Или нет?
— О, вы имеете в виду «ол инклудинг»?
— Йес!
— Йес, йес, обэхаэс. Так бы и сказали, чего молчали? Теперь мне понятно, что ничего не понятно. Что касается поесть, даже не заморачивайтесь! Будет зашибись! Завтрак, обед, ужин и даже полдник. Всё в одной тарелке!
— Ур-ра! — закричал проголодавшийся народ.
— А фрукты-ягоды есть? Клубника, ежевика?
— У нас мартыника. По имени короля Мартына. Он спал под кустом и ему на голову упала ягода. Величиной с арбуз. Арбузная ягода, назвали именем жертвы. Удобна для приготовления компотов. Из одной ягоды на сто рыл.
— Вау, круто! Жесть!
— В смысле чего «жесть»? Полезных ископаемых?
— А Диснейленд есть? Или аквапарк для детей?
— Для детей есть аквапарк, совмещенный с Диснейлендом и детской комнатой милиции. Всё равно всё сломают — рано или поздно! Короче, всё лучшее — взрослым!
— А рулетка? Знаете, что это такое?
— Зашибись! Нам да не знать! Вы про какую рулетку? Типа линейка или на деньги? А, на деньги, понял, спокуха! Наша рулетка — самая большая в мире. Совмещённая с футболом. Шарик гоняют ногами. Куда хочешь, туда и лупи, но со ста метров. Круче, чем в Монте-Карло! Как говорится, две больших разницы, как небо и землянка. Кто играл, только выигрывал. Некоторые, правда, падают в лузы.
— А прививки? Надо прививки делать? От холеры?
— От холеры не надо, — успокоил Зэпп. — Из холерной палочки мы научились делать вкусный крабовый салат.
— А вода? Какая у вас вода?
— Аш два оу! Клёвая вода! Пей, не хочу! Минералка в водопроводе. Халява!
Народ загудел: у-у-у, халява, круто, жесть!
— Ой, а климат? Субтропики или тропики?
— Климат отличный. Колбаса растёт на деревьях! Круглый год!
Народ загудел, закатил глаза: вау, рай земной!
— Дяденька аниматор, а у вас можно не чистить зубы? Хоть денёк?
— Даже нужно! Я лично чищу только сапоги. Зубной, кстати, щёткой.
— А жемчуг есть? Вот такой белый, как мои зубы?
— Такой зелёный? Да полно! «Не счесть алмазов в каменных пещерах!». И жемчуг есть, и кораллы, и золото в слитках из госбанка, и серебро столовое, и чёрт в ступе! И ступа с бабою-ягой, идёт, бредёт сама собой. Всё есть, как в Греции.
Толпа заволновалась:
— У-у, как в Греции, суперски! И Парфенон?
— Парфенон? Я не понял, а он разве не в «Намедни»?
— А крем от загара с собой брать или там есть? И от комаров?
— Берите, это большой дефицит. У нас его используют для украшения тортов. Комары у нас с бочку, их мы расстреливаем из миномётов, когда надоедят.
— А тапочки брать? И халат?
— Тапочки выдадут! А больше ничего не надо. Да горсть родной земли, чтоб не забыть запах. В чём мать родила, в том и полетим. Там вас и оденут и обуют по полной программе. И в душ, и в макуш.
Тут вылезла Любка-сорока, кокетливо поправила прическу, продемонстировав длинные накладные ногти чёрного цвета:
— Скажите, пожалуйста, мужчина. А женихи на вашей планете водятся? Такие, чтобы как у вас сапоги и чтоб дача в Барвихе? И «ауди» со спецсигналом и осетрина обязательно? И чтоб не очень костистая?
Тут Зэпп приосанился.
— А чем я хуже осетрины? Язык без костей, ха-ха! Шутка!
Любка-сорока стрельнула в него глазами и, зардевшись, спросила:
