Президент нашей страны Двуликий Анус вместе с министром финансов, потомственным экономистом по фамилии Завшивейборода искали пути выхода из создавшегося положения. Рост цены на нефть до двух рублей за баррель мог бы сильно улучшить ситуацию, но она едва достигала 1,9876543 рубля. Снижение добычи до ста миллиардов баррелей в секунду не спасло положение. Под угрозой была демократия и все накопленное до последней капли. Предложение уменьшить НДС на пять сотых процента, чтоб оживить частного предпринимателя, не нашло понимания у министра Завшивейбороды, а его предложение увеличить пенсионный возраст до 105 лет для мужчин и до 110 для женщин были тут же отвергнуты в ходе прямых голосований во Вселенной. Увольнение могло коснуться 140 миллионов человек. Мир застыл в ожидании».
Я позволил себе передохнуть. В трубке слышалось взволнованное дыхание.
– И что потом? – спросили меня.
– Где?
– В вашей повести.
– Потом?
– Да.
– Потом все тоже улетят на Сириус. А на Земле останутся только те, кто не верит в демократию. Они станут добывать метан с открытых помоек. Метана им надолго хватит.
– Скажите, вы еще никому не продали права на эту книгу?
– Нет.
– А что, если мы купим?
– Конечно. Жду.
На этом мы разговор и закончили. Странные они все-таки, эти шведы из шведского института.
Все эти разговоры о великом – это просто пальчики оближешь. Я лично облизываю свои пальчики регулярно. Как только вижу на экране то лицо, что ответственно тут за все, так я сразу же готовлю свои пальчики – сейчас начну облизывать.
А умно-то как! Оборвать его в этот момент значило бы похитить из антологической сокровищницы такую драгоценность, какую туда потом не способно будет вернуть никакое стечение благоприятных обстоятельств.
Так что пусть себе (как бы это помягче) пиздит.
– А у вас есть продолжение?
– Какое продолжение?
– Вашего произведения «Две тысячи сорок пятый»?
– Продолжение? Конечно, есть продолжение.
– Можете зачитать отрывок? Меньше всего я ожидал такого развития событий. Продолжение несуществующего произведения я буду зачитывать по телефону.
– Пожалуйста. Слушайте: «Президент Двуликий Анус обратился с посланием к Законодательному собранию. Обычно такое послание мы слышим только раз в месяц, но теперь оно посылалось каждый час, потому что страна не попадала еще в такое положение, когда все на грани.
Послание поступало сразу в мозг, потому что все послания нашего президента давно уже поступают только в мозг, минуя промежуточные стадии.
Законодательное собрание напряженно работало, слушая эту речь.
Члены Законодательного собрания обычно удерживаются на своих местах специальными захватами, но тут их на месте удерживала сама мысль президента. Они не отвлекались на те видения, что посылала в их ум Великая Матрица, послания которой на этот период были блокированы Высшим Советом.
Высший Совет состоит из действительных членов, давно уже улетевших на Сириус, но здесь, на Земле, остались их клоны.
Каждому члену Высшего Совета и Законодательного собрания можно иметь только по пять клонов, в то время как президенту можно иметь шесть.
Очень много работы, поэтому срок президентства продлен на 25 лет, и ему разрешено иметь столько клонов (что внесено в Конституцию), чтобы успеть везде. Обмен информацией между клонами и настоящими телами осуществляется в 2 часа ночи по местному времени (в Час Быка), и только тогда истинный президент и каждый действительный член начинают обладать всем объемом информации.
Нанотехнологии позволили осуществлять селекцию этой информации на самом мелком уровне, а чтоб узнать, клон перед вами или же действительный член, достаточно коснуться его рукой – произойдет считывание кода со специального чипа, вживленного под кожу в районе затылка каждому жителю страны при рождении.
«Неплановой девальвации рубля не будет!» – сказал президент, и по рядам покатился вздох облегчения. Успел. Успел или сам министр финансов Завшивейборода, или один из его четырех клонов продать акции суриусурян.
Следует объяснить: девальвация рубля проходит всегда планово – раз в сутки отнимаются лишние нули, а тут– не будет ее, внеплановой, успели.
«Фух!» – выдохнули как клоны членов Законодательного собрания, так и действительные члены, и этот выдох немедленно передался всем жителям страны, которые с помощью специального детектора, вживленного в переносицу, смогли проверить, истинный это был «Фух!» или же ложный».
Продолжение следует.
– Спасибо, – сказали по телефону.
– Не за что, – ответил я.
Главное дело заключается в прочистке ума перед применением доказательств.
Какие это доказательства?
Это доказательства подлинности произнесенного слова. То есть это самые главные доказательства того, что все страдания наши не напрасны, все они записаны, учтены, снабжены специальным номером, чтобы потом по этому номеру и выдавать награды за веру и верность.
Но сначала – все на чистку ума.
И чтоб на нем ни пылинки ни соринки.
А то ведь вопросы начнут задавать, а они, те вопросы, от этого самого – разуменья нечистого. И плавают. Пятнышки такие мутной материи, которые, оставь их там плавать в диком рассудке, могли бы затруднить понимание и все испортить.
Главное же единство!
ЕДИНСТВО, етишкин корень!
То есть – мы, они – все вместе.
Это не страшно, когда все вместе, когда все скопом, одним разом, махом единым.
Так что, дорогие мои хитроумнейшие государственные мужи, прославленные тонкостью рассуждений и остальными частями, а также все прочие, бодрствующие или спящие разумом, все вы будете свалены в одну кучу.
И куча та будет называться… сами знаете как…
Зачем я все это говорю?
Затем, что с вами разговаривать скоро будут. Вот так, запросто, напрямую.
И великие дары, и сокровища, как остроумия, так и рассудочности, со всем, что им обычно сопутствует, вроде обрывков памяти, отрывков фантазий, огарков красноречия и ошметков сообразительности – прольются на вас в эту самую драгоценную минуту без ограничения и всякой меры, без помех и препятствий, полные огня и припадков, с пеной, с осадком.
И я не хочу, чтоб даже капля из этих драгоценностей ума пропала даром.
Их будут впрыскивать, вливать, вталкивать, вдалбливать, всовывать.
А вы будете внимать, насыщаясь сверх всякой меры.
Помилосердствуйте! Помилосердствуйте, милостивые государи! Не будем об этом думать. Никогда. Будем думать о приятном. О многочисленном, приятном. О том о сем!
– Государство… – Господи, опять, опять он за
