– Ну больше-то он никого не целует, правда? – сказал Второй Воин.
– Зачем тогда тот парень сказал, что Он и есть Иисус? – сказал Первый Воин, сдвигая брови.
– Ну как, это же секта. Чтобы защитить Своего учителя. – сказал Второй Воин.
– Закрыть его, так сказать, своим телом… – сказал мечтательно Третий Воин.
– Да это девчонка! – воскликнул Первый Воин. – Симпатичная девчонка.
– Неправда! – воскликнул Третий Воин. – Это мальчик! И прехорошенький!
– Ну? – прошептал Иисус на ухо Иуде, не разжимая объятий. – Сколько?
– Тридцать. – прошептал Иуда Иисусу. – Больше не смог, товар не ходкий.
– Молодец! – воскликнул негромко Иисус, одновременно слегка пиная его в колено. – Коммерческая жилка. Только без дурацких шуток.
– Угу. – согласился Иуда. – Ладно.
– Десять отправишь маме в Назарет, десять Магдалине в Капернаум, десять вам до конца недели. – прошептал Иисус. – Пейте, гуляйте, горюйте и скорбите.
– Понял. – прошептал Иуда.
– Только ты смотри, – прошептал Иисус, – без махинаций своих. Я же всё равно узнаю. Ты знаешь, я предателей не люблю…
– Ты чего! – воскликнул Иуда обиженным шёпотом. – Когда это я Тебя подводил?
– Ну молодец, – прошептал Иисус, хлопая Иуду по плечу и разжимая объятья. – Так, брось железку!! – закричал Он тут же. – Я тебе говорю! Отнимите у Петра эту штуку! Брось, Я тебе сказал! Прекрати размахивать, покалечишься!
– Простите, милостивый господин, – сказал Он, поднимая отрубленное ухо Второго Воина и сдувая с него пыль. – Вот, как новенькое. Сейчас пришпандорим. А ты, – сказал Он, поворачиваясь к Петру и грозно нахмуриваясь, – ты верни меч, где взял. И подумай о своём поведении.
LXXXI
– Ну как он? – спросил Сатана…
Господь грустно посмотрел на свернувшегося в клубочек Адама.
– Никак. Бегал кругами. Орал.
– Орал? – сказал Сатана. – Что орал?
– Цитирую: «Аааааааааааааааааа». Конец цитаты. – сказал Господь печально.
– А что это у него под мышкой?… – сказал Сатана. – Это у него волосы так растут?…
– Это кошка. – сказал Господь грустно. – Вернее, пшшшшфссссс. Он с ней не расстаётся.
– И она не возражает?… – поразился Сатана.
Господь пожал плечами.
– Кажется, не возражает. – сказал Сатана, принюхиваясь. – Вообще. В целом.
– Живая она. – сказал Господь. – Это от него пахнет.
– По-моему Ты что-то не так сделал… – сказал Сатана задумчиво.
– Что не так-то? – сказал Господь. – По образу и подобию.
В голосе Его появилось уныние.
– Ну по образу и подобию, допустим, я уже видел, что Ты сделал. – сказал Сатана, листая Книгу. – Очень милые зверушки. Крупные, но милые. А, вот! – он протянул Книгу Господу. – Пожалуйста. Ты вдохнул в него Дух Свой?
– Нет… – Господь пробежал глазами строчки. – Ничего похожего не делал.
– Ну вот и всё. – сказал Сатана. – Вот он у Тебя и овощ… – Он опять принюхался. – Типа чеснока.
– Чеснок – трава, – сказал Господь, не отводя глаз от Книги, – ага. Всё ещё не поздно исправить. Только чур не Я.
– А кто?! – воскликнул Сатана.
Минутная тишина.
– Нет, нет, – сказал Сатана. Лицо его расплылось в улыбке, – ну Ты что, в самом деле!
– Я не могу. – сказал Господь.
– Почему?!
– Ты посмотри на его дёсны. Зубы. У него изо рта пахнет как от землеройки. Собственно, он съел землеройку. Она же пффссш.
– И Тебе будет противно. – догадался Сатана.
– Да.
– А мне – нет? – сказал Сатана.
– Ты же Нечистый!
Сатана вздохнул.
– Очень миленький «логический» вывод, но есть одна проблема. Во мне нет Духа Божьего. Так что давай, взмахни рукой и прикажи ему стать Вдохновенным.
Господь покачал головой.
– Только рот в рот. – сказал Он. – Никаких «взмахни рукой». Ну чё ты ломаешься, ты же любишь дунуть, я знаю!
– Но Духа-то во мне по-прежнему нет! – воскликнул Сатана с тревогой.
Господь покопался в карманах.
– Держи. – Он протянул Сатане что-то маленькое и блестящее.
Сатана рассмотрел протянутое.
– Я гляжу, у Тебя всё предусмотрено. – сказал он со вздохом. – В пластинках? Банановый… А нет с перечной мятой?
Господь протянул ему другую упаковку.
– Слабоват Дух получится, конечно, – протянул Он, глядя на Адама, – всё равно будет скотина скотиной. Ладно, в Еву Я сам вдохну. При изготовлении.
Сатана кинул в рот пластинку, разжевал её, склонился над Адамом. Поморщился.
Глаза его заслезились.
– У Тебя нет носового платка? – спросил он жалобно. – Или, лучше, кусочка брезента?…
LXXXII
– Итак. Возможно, подсудимая сразу признает свою вину и раскается? – спросил Первый Судья, кончив зачитывать список обвинений.
Три священника в судейских париках уставились на Жанну Д’Арк.
– А что, – поинтересовалась Жанна, – это облегчит мою участь?
– Нет, – сказал Второй Судья, приподнимая парик и почёсывая лысину, – это освободит нам несколько часов. Мы закончим до темноты и разойдёмся довольными.
– То есть меня быстренько сожгут и вы отправитесь ужинать. – уточнила Жанна.
– Ну да. – сказал Второй Судья. – По-моему, отличная идея.
– В таком случае, знаете ли, – сказала Жанна, – я никуда не тороплюсь.
– Но, покаявшись в своих грехах, ты очистишь свою душу от скверны и твоя душа будет прощена! – воскликнул Третий Судья.
– Я уже говорила, – сказала Жанна, – мне не в чем каяться. Моя душа чиста. В отличие от тела, которое вы так давно не даёте мне помыть. Вы понюхайте, понюхайте! – воскликнула она, взмахивая изодранными рукавами. – Так пахнет невинность. Не очень похоже на ландышевое мыло.
Все посмотрели на Первого Судью.
– Что?! – воскликнул он. – Я просто люблю аромат цветов.
– Подсудимая, – сказал Второй Судья сурово, снова поворачиваясь к Жанне, – итак, вы отрицаете все пункты обвинения.
– Абсолютно. Всё это глупая и наглая ложь. И даже несмешная.
Судья поморщился.
– Ну тогда, обвиняемая, расскажите, почему вы носили мужское платье, почему вы утверждали, что исполняли волю Божью и совершали другие… поступки, которые вы только что отказались признать богомерзкими и противными природе человека преступлениями.
– Ну если вы так настаиваете… Всё началось в Орлеане, – сказала Жанна, подумав немного, – да, в
