благо церкви, поскольку являются ее продолжением. А если роптать кто вздумает — пусть «Житие протопопа Аввакума, им же самим написанное» почитает. Меня в свое время очень потряс момент, как у протопопицы по животу душегубы ходили, когда она устала передвигать ножки свои и упала замертво. Главная цель церковного служаки — подчинить неустойчивую психику адепта. А потом — можно и в лоно церкви впустить. Только на хуй оно такое надо, если неизбежно домой возвращаться придется, а дома поджидают кинутые кредиторы, подозревающие во всех грехах сразу родители и наркотики, наркотики, наркотики… которым несть числа, и имя которым — легион. Или что — пожизненно теперь в монастырях сидеть? По любому, на всех места не хватит. Многомиллионную армию российских наркоманов не вместят церковные стены даже если когда-нить православные и католики объединятся, прекратив делить рынки сбыта своих идеологий.
Вот, пожалуй, и все. Но дальше — больше. Не уходи, читатель, от экрана своего телевизора. Я еще не закончил проповедовать. А ведь неплохо звучит — отец Алексий Рафиев. Очень даже соблазнительно звучит… Изыди, лукавый… изыди, сука позорная…J)))
4. Некоторые подробности
Знаешь, как мутят девок на приход? Я тебе в самом начале книжки своей рассказать про это обещал. Пришло, вроде как, времечко выполнить это обещание. Сперва давай попробуем разобраться, что же это за девки такие? Что такое приход, ты помнишь, надеюсь. Испытать его силу у тебя, один черт, не факт, что получится. Я не раз и не сто раз ставился раствором, от которого прихода вообще не было. И винтом-то такую бодягу назвать сложно. А иногда ставился таким, на чем вовсе не понятно, как люди торчать умудряются. И ведь считают себя такие люди тоже винтовыми. Вот только винта ни разу не пробовали. Поэтому и кажется им, что то, на чем они торчат — винт. Дурдом, короче.
Итак — девки на приход.
Между такими девками и хоккеистами есть два глобальных сходства. И те, и другие такими не рождаются, а становятся — это первое. И те, и другие основное время своей жизни тратят на спорт — это второе. Поскольку хоккеисты меня совсем не интересуют, то дальше я буду только про девок рассказывать. Последнее лишь поясню — для хоккеиста спортом является беганье на коньках за шайбой, а для девочки на приход — отсасывание у только что втершегося мужика. Лучше всего, если их несколько, а вас меньше, чем их. С винта бабам башню сносит так, что они ради ебли готовы вообще про все забыть. Если это не так — значит попалась особь, которую девкой на приход назвать нельзя. Скорее всего, это винтовая девочка, видящая в растворе многоярусную субстанцию, состоящую не только из прихода и секса, но и еще из кучи разных векторов, включая тягу, креативный отходняк и множество иных заморочек. Можно, например, прибрать квартиру, приготовить ужин, выбить ковер, помыть окна с посудой, пару-тройку раз между этими делами перепихнуться — и при этом не устать ни капельки. С такими ушлыми и знающими тетками на приходе ловить особенно нечего. Это уже потом — спустя какое-то время, приходит понимание того, что с такими женщинами винтиться намного круче, поскольку они способны удерживать в равновесии хоть каком-то не только свою собственную крышу, но и ставить на место крышетеки окружающих лохов, перебравших по незнанке с дозняком и расплачивающихся на выходе из взвинченности недетскими побочками. Но понимание такое приходит далеко не ко всем. Однажды подвиснув на сексе, тяжело соскочить с темы. Думаю, не ошибусь, если скажу так — почти все винтящиеся поддельными суррогатами мальчики и мужи мечтают, чтоб у них на приходе отсосала девка. А лучше, чтоб еще и не одна. Так уж устроен этот чертов винт — до понимания его сути можно и не дорасти, заблудившись в бесконечных коридорах собственных комплексов, общественных запретов, эти комплексы усиливающих, и кожвендиспансеров.
Девку на приход наметанный глаз видит за версту. При слове «винт» она обязательно оживляется и начинает кокетничать или проявлять интерес как-нить по иному. В ее лице появляется нечто совершенно блядское — до такой степени, что кажется, будто она вот-вот вцепится тебе в член. Если на вопрос «хочешь ли ты винтануться?», она отвечает «да, очень» — значит тебе улыбнулась удача, и ты на верном пути. Такую даже уговаривать, скорее всего, не потребуется. Такие сами после инъекции раздвигают ноги и просят, чтоб им засадили. Они часто очень позволяют делать с собой все, что угодно, кайфуя от того, что с ними обращаются, как с конченными шлюхами. Иногда это бывают семейные дамы лет от двадцати до тридцати с маленькими детьми, которые остаются дома под присмотром бедолаг-мужей, не способных, скорее всего, даже вообразить то, что вытворяют их благоверные вторые половины, слинивающие пару раз в месяц из дома под каким-нить очень даже лепым и казистым предлогом. На месте женихов, я бы обязательно спрашивал будущих жен — «винтилась ли ты в жизни, Дездемона»? Если винтилась, значит ее надо будет все последующие годы трахать что есть мочи, иначе обязательно попрется за любимым экстримом, вкус к которому достаточно почувствовать хоть разок единственный, на сторону. Если скажет, что не винтилась, то ведь может и сбрехать. Если способен обманывать ты — значит могут врать и тебе.
Лучше, чем Баян Ширянов, никто пока винтовых и приходных девиц не описал. Если вдруг тебя, мой начинающий нарик, которого и нариком-то пока называть как-то неловко, заинтересуют подробности винтового секса — почитай книги этого писателя. И прежде, чем восторгаться их содержанием и крутизной, представь себе, что все, происходящее на страницах Баяновской литературы — происходит лично с тобой. Не с лирическим героем, а именно с тобой, мой розовый ангелочек. Представь себе, что это именно тебя трахают в задницу, что это именно ты средь бела дня видишь в кустах ебущихся на шестах эквилибристов, что это именно ты, протрезвев, обнаруживаешь рядом с собой не красавицу, какая померещилась тебе после вмазки, а пожилую леди. Оно так и бывает порой. Не со всеми, правда. Но разве ты можешь быть уверен, что именно с тобой этого не случится. Примеров ведь — хоть отбавляй.
Году примерно в 1994-м, кажется, по зиме (холодно было точно) мы ехали в машине по Ленинградскому шоссе. Нас было четверо, и на всех имелось что-то порядка двадцати кубов. Тогда мы все торчали нерегулярно, и такое кол-во раствора, в принципе, было ни к чему. Я никогда не любил секс с проститутками. Мне их всегда было жаль, и не получалось кайфовать с бабой, которая видела во мне средство обогащения, а не сексуального партнера. Но мои товарищи славились несколько иными взглядами. Имея на кармане столько винта и проезжая мимо рядов недорогих, относительно наших тогдашних нехилых доходов, блядей, ребятишки решили прихватить одну с собой. Я сразу же отказался вступать в долю, и они разобрались на троих. Девку купили симпатичную и понимающую, куда и зачем она прется. Глядя на четверых героев-любовников (включая меня), она нетерпеливо ерзала, явно предвкушая будущие удовольствия, которые еще и денег принесут. Попав на хату, она тут же потребовала свои два куба. Мой приятель Сашка (человека звали по-другому, разумеется) выбрал почему-то в пятикубовый баян ее дозняк, и удалился с ней в одну из пустовавших комнат. Вернулся он быстро — тоже очень хотел ведь втетениться. На вопрос, зачем он поставил нашу даму пятикубовым шприцем, он ответил вполне здраво — «от крупных иголок дырки заживают быстрее». Какое-то время мы выбирали, потом ставились, потом приходовались…
