наполовину шмоном), – на вечерней проверке в карантине я не мог стоять, чувствовал, что позвоночник не поддерживает тело, и ноги отказываются, и палки нет, и опереться рядом не на что, – вот–вот упаду. Не знаю уж, каким чудом удалось все–таки удержаться на ногах.
“И познаете истину, и ненависть к ней сделает вас свободными”. Действительно, все истины, познанные тут, за этот год, и до этого еще по тюрьмам, – невозможно не ненавидеть. Знать эту жизнь – да, нужно и полезно, но принять ее – нет, это совершенно невозможно! И – действительно – только ненависть к ней, ко всему этому окружающему тебя миру, ко всем его правилам, понятиям и законам, – дает ощущение свободы. Только открыто, ясно, четко и бескомпромиссно противопоставив себя зоне, уголовникам, быдлу, сброду–народу, всей этой кровавой империи–убийце, ее властям и ее населению, всем их ценностям и морали, – можно почувствовать себя не только свободным, но и сильным, – готовым сражаться со всей этой нечистью до победы или до смерти. Что бы там ни говорила Е.С. об ужасном действии ненависти на человеческую душу, – наоборот, все эти годы именно лютая, смертельная ненависть к врагу и придает мне силы, только ею я и живу, только она – источник, единственный и незаменимый, моих сил, надежд, оптимизма и бодрости (порой, и обычно – под вечер). Так же, как долгие годы и на воле, собственно, я жил одной только ненавистью, только ею дышал и держался, – не потому, что таков был мой сознательный выбор с самого начала, а просто потому, что с самого начала был острый недостаток любви...
“То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть”.
18–30
Какие же все–таки они все мразь – все эти правозащитники, законники, святоши ненасилия, какие они все дешевые ничтожества, чистоплюи и трусы!.. Сейчас вот звонила Е.С. – непонятно вообще, зачем, что хотела сказать. Письмо мое с фактическим обвинением в предательстве, в отказе полностью от моей защиты, – она получила, – и ничего, никакой реакции, никаких попыток хоть ответить, хоть возразить, и упомянула–то о письме случайно. Они все – не одна она – просто бросили меня защищать, предали, плюнули – и оставили так и сидеть дальше, до самого 2011. Не их взглядов – так и не надо защищать... Подонки! Будьте вы прокляты!...
14.7.08. 18–03
Что–то на удивление легко и спокойно прошел сегодняшний день, – понедельник. Лежа утром в постели в ожидании подъема, я внутренне готовился к худшему, ко всей этой привычной, но все равно каждый раз всю, душу переворачивающей мерзости. Но – не было ни обходов Макаревича по баракам, ни шмонов – больших и малых, – ни хамских принудительных построений у столовой, ни даже – вызовов в спецчасть (хотя этого я ожидал меньше всего). Только отрядник приперся утром на зарядку, так что пришлось выйти (иногда все–таки удается не выходить, и это – хоть малюсенькая, но все же победа над из “режимом”). Впрочем, – день еще не кончился, и не только отрядник, скорее всего, еще припрется попозже вечером, но и вообще – абсолютно любая пакость может еще произойти...
16.7.08. 12–44
Разгар лета, жара стоит дикая, а тут еще вчера к вечеру вроде бы поднялась температура (по ощущениям, естественно, по щупанью лба, т. к. градусника нет). Жар, тяжесть какая–то, да еще – вопреки и жаре, и жару – аж подташнивает от голода, еле дождался времени ужина. Хреново было, короче. Лег спать – еще и кашель вдруг какой–то начался, и одеялом не накрыться (оно шерстяное, мать в том году привезла), и заснуть не мог до 1–го часа ночи, если не позже. Вот, думаю, чертовщина какая – разболеться в самую жару... Сегодня с утра вроде получше. Да еще схожу тут с ума от безделья, – прочел все книги, читать нечего. И – “приятная” коллекция предательств, разочарований и человеческой подлости не идет из головы: и “правозащитники”, падаль такая, меня так–таки и бросили, это уже точно (прежде всего – Е.С. и Лера, но это именно они тормошили остальных, без них остальным вообще пофигу), и Ленки своей я таки лишился, как и подозревал еще 2 года назад, после ареста. Не лежит душа ей звонить или писать первым после ее отказа приехать, а от нее – нечего и ждать...
15–26
На застекленном стенде у столовой вывешено огромное, на целый лист, объявление: 11.7.08. Тоншаевским судом осуждены 2 человека из 12–го отряда по 321–й ст. УК – о “дезорганизации работы исправительных учреждений”. Дали обоим по 3 года строгого режима, по 1–й части статьи (насилие над заключенным? Над СДиПовцами, что ли?), плюс неотбытые куски сроков, итог – обоих теперь на 6 лет в зону строгого режима.
Конечно, все читали возбужденной толпой. И, конечно же, все смолчали и будут молчать дальше. Зона не ответит на это ни всеобщим восстанием, ни разгромом и поджогом штаба и вахты, ни отрезанными головами макаревичей–русиновых–одинцовых–милютиных. А стоило бы! Увы, уголовники на такое не способны...
Смешно слушать их опасливые рассуждения, их рассказы–ужастики про режим на других зонах и про ОМОН, приезжающий карать за ослушание. Все – и “мусора”, и по их выучке зэки – рассуждают об этих взаимоотношениях на зоне в категориях юридических, в категориях УИК и “правил внутреннего распорядка”. Но “наша обязанность – превратить политическую ситуацию в военную”, и этого – 100% – ни одна зона не выдержит, да едва ли – и вся система ФСИН. И с ОМОНом в зоне еще вполне можно подраться, позакидывать его камнями; а что такое гранатомет, с воли бьющий прямой наводкой по караульным вышкам, вы себе представляете? Что такое, допустим, обстрел штаба зоны – из крупнокалиберного пулемета? И неужели же мы в России, стольким подонкам мира поставлявшей весь ХХ век высшие виды вооружений, не сможем смастерит такие же ракетные установки, из каких тупые нелюди арабы каждый день обстреливают Израиль? И выдержит ли зона ультиматум, предъявленный после 3–х дней такого обстрела?
А ведь еще, в принципе, и в саму зону сейчас можно затянуть взрывчатку, – ее не обнаруживает никакой металлоискатель, через передачи и свиданки это делается элементарно. Кого они будут судить, чтО они будут визжать в истерике после парочки предупредительных взрывов в их штабе? А потом им позвонят по телефону (через интернет, разумеется, чтобы не отследили) и объяснят, что к чему...
Вообще, целью войны з/к с администрацией зоны (при поддержке с воли, конечно) должно быть не смягчение режима, а полное прекращение функционирования данной зоны и возможность для всех з/к одновременно ее покинуть. Т. е. полный и окончательный разгром зоны.
17.7.08. 12–30
С утра было что–то совсем хреново – и температура, видимо, сильная (горело лицо и уши), и ломота во всем теле, и боль в голове, отдающаяся даже в глазах, в верхних веках, – давление, что ли? После завтрака – или после принятия той перед ним таблетки? – вроде полегчало. Позавтракал, вышел во двор (“локалку”), посидел на лавочке, походил из конца в конец, – а потом пошел в барак, лег на шконку и – невероятно! – уснул, почти на 2 часа! Никогда со мной такого не бывало, все эти годы мучила бессонница, ночью–то еще уснешь, не то что днем...
А так, вообще, – просыпаешься утром, еще до подъема, в бараке, – и начинаешь проклинать их всех. От всей души, – и всех, кто здесь же, вокруг, в бараке, и “мусоров”, и всю эту зону, и всю эту страну, и весь мир, все человечество. Будьте вы все прокляты!.. Когда же я сдохну?!. Но и это не приносит облегчения. Сидеть осталось еще 976 дней.
19.7.08. 6–46
И никакого тебе УДО!!!!!!!!! Даже и не мечтай!!!!!!!! Так и будешь до конца срока терпеть этого дебильного, тупоголового лося – соседа по проходняку, нагло лезущего каждый день напролом – по ногам, по головам, – когда ему надо у себя под подушкой что–то достать, или повесить шапку, или полотенце, или взять ложку... Впрочем, кажись, его срок кончается раньше, чем твой. А УДО не будет, да, это несомненный факт. Придется сидеть до самого конца...
8–50
Бесцельные прогулки утром, после завтрака, по залитому солнцем двору: туда–сюда, туда–сюда, сколько хватит сил. Надолго обычно их не хватает.
Вот и наступит скоро длительное свидание – прийти туда, в комнату, лечь на кровать, уткнуться в подушку и молчать. Ничего не говорить матери, как обычно, не раздражать ее, не обращать внимания, как бы они ни вилась вокруг... А просто молчать. На душе – опустошенность, ничего уже не хочется, и перспектив никаких, все бессмысленно. Еще в Москве, в тюрьме, пока шла кампания в мою защиту на воле, мне казалось, что все еще будет хорошо, что и сижу я не зря, потом это мне как–то возместится с лихвой, и
