Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок.

СОВЕТЫ ИЗ КИТЕЖА

Позвольте ребенку забыть о границах, то есть пере­жить ощущение вседозволенности (чтобы принять законы вашего доброго и свободного мира). Только ограничьте этот тренинг временными и территори­альными рамками. Варианты: «Час в день в этой ком­нате ты можешь делать все, что хочешь, кроме ко­стра на полу», «В этом походе ты можешь спать на земле, идти в любом направлении и питаться всем, чем вздумается». Такой опыт снимает эффект за­претного плода. Даже сладости, если они легкодо­ стижимы, постепенно теряют свою привлекатель­ность и позволяют высвободить ум для других жела­ ний.

Будучи предоставлен самому себе, ребенок почувству­ет себя в безопасности и начнет проявлять интерес к окру­жающему. Нет, он еще не откажется от своего СТАРОГО МИРА, но, по крайней мере, усвоит относительность его границ и запретов. Учитесь смотреть и замечать. Помните: поступки и реакции детей говорят о них куда больше, чем их собственные речи.

ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ДЕТИ КИТЕЖА. АНТОН (продолжение)
Антон начал меняться только после седьмого класса. Но и на этой стадии, когда давление учителей на уроках переходило некую определенную грань, он возвращался в возраст пятилетнего малыша и начинал плакать, зная, что слезы — лучшая защита.
Но все-таки новая информация о мире накапливалась в его живом сознании, заставляя изменять ОБРАЗ МИРА. Как-то незаметно у Антона открылась способность к са­моанализу. Вот что он написал мне в седьмом классе в со­чинении на тему «Кто я?».
«Меня нельзя назвать грубым. Я, как мышонок, сделаю пакость и убегаю. Думаю, что у меня откры­ тая и честная душа».
Но на полях специально для меня оставил припи­ску совершенно иного содержания:
«Я знаю, что вся жизнь против меня. Я самый не­счастный человек в Китеже».
Это был явный успех! Антон отважился поделиться свои­ми истинными мыслями. Он попросил помощи и поддерж­ки. Он сопоставил свои силы и жизненные задачи, дал оценку своим достижениям. На этой стадии он даже начал разговаривать со взрослыми. Не скажу, что все сразу за­сияло для него радужными красками, но он стал стараться отвечать за свое поведение.
Как раз в тот период за подготовкой уроков уже нача­ли следить старшеклассники. Они были равнодушны к сле­зам и вообще любым ухищрениям Антона, так как сами недавно прошли через это. Да и терять лицо перед стар­шими парнями Антон не хотел. Тут законы, действовавшие в отношении взрослых, не срабатывали.
В восьмом классе Антон написал
«Дима пытается создать общину, где дети и взрослые будут общаться па одном уровне, где все люди будут замечать окружающий мир и думать о высшем. Я считаю, что эта мечта у нас получа­ется!
Если Китеж представить организмом, то я бы являлся в нем вирусом. Но скорей не я, а мои привыч­ ки — курение, грубость. Раньше, когда я был мал, я мог что-нибудь стащить. Но теперь я подрос и исправился. Я пытаюсь бороться со своим внутрен­ним Я — с его плохой частью. Только у меня это не очень получается. Но я мечтаю стать в организме Китежа белым кровяным тельцем и убивать виру­сы. И я хотел бы помогать слабым, вытаскивать их на свет. Я знаю, если не уничтожить вирус, то рано или поздно вирус уничтожит тебя».
Как видите, на том этапе нам удалось достичь главного: пробудить у мальчика интерес к самому себе. Что еще бо­лее важно, он перестал бояться смотреть на то, что проис­ходит в собственной душе и сообщать об этом окружаю­щим.
Сразу после окончания восьмого класса группа наших школьников, в их числе и Антон, отправилась на месяц в горный лагерь. Оттуда он вернулся новым человеком. Все,
что копилось в нем в течение нескольких лет, наконец, проявилось во внешней форме. Он вырос, изменилась его осанка. Он почувствовал свою силу.
Как только Антон почувствовал свою силу, он стал бо­роться за независимость и свободу.
С кем? Да с теми же взрослыми, которые его окружали.
Из воспоминаний Антона:

— Я тоже говорил ребятам, что хочу вырваться на свободу от приемных родителей и учителей. Ду­ мал, что правильно делаю. Я верил в то, что прав. А теперь вижу: просто защищался, по-детски. В оби­де был.

Эта обида из давнего прошлого. Я же помню, как меня родные родители не замечали. А потом и в Китеже. Сначала все хорошо. А потом, как стал забивать на учебу, так все отношения испорти­лись.

Да, я теперь думаю, что не менялся, потому что в Китеже все безопасно было. Зачем напрягаться? Меня затачивало взаимодействие с другими детьми. Взрослым как-то не веришь, от них на расстоянии держишься. А вот трешься об окружающих своих, и тебя обскабливает.

Сейчас думаю, что у меня слишком много сил ухо­дило на то, чтобы отбиваться от других мальчи­шек. Это не было вызовом, это были тупые разбор­ки, которые никуда не вели.

Детям на стадии подросткового кризиса начинает ка­заться, что мы, родители, их не любим. У приемных детей острота кризиса усугубляется размышлением вроде: «Мне не купили плеер потому, что я не родной. Если бы были жи­вы мои настоящие родители, я бы сейчас жил намного луч­ше». Приходится долго и терпеливо объяснять, что родительская забота как раз и проявляется в том, чтобы подго­товить любимое чадо к испытаниям, которые ждут во взрослой жизни. Впрочем, собственные — биологиче­ские — дети тоже находят достаточно поводов для обиды на родителей.

Смешно сказать, но именно так они могут интерпрети­ровать нашу заботу об их успеваемости в школе или наши попытки запретить попробовать наркотики, зачать раньше срока ребенка. Мой приемный сын в десятом классе при­знался мне, что еще за год до этого искренне считал, что мои попытки научить его истории — просто способ взрос­лого поиздеваться и унизить его независимую личность! Смешно? Но за такой дурацкой интерпретацией следует реальный жизненный кризис: прежде милые и послушные дети начинают дерзить, перестают учиться, уходят из се­мьи.

Неизбежный кризис взросления превращается в траге­дию просто потому, что родители не смогли сохранить до­верие, не сочли нужным каждый день интересоваться мыс­лями и чувствами ребенка. Некоторые дети любят делиться с родителями своими открытиями и переживаниями. Неко­торые не имеют такой привычки. Многие просто не пред­ставляют, что это возможно. Но и многие родители ожида­ют, что дети автоматически будут перенимать их взгляды и образ жизни.

А дети в это время сражаются за место под солнцем в классе и во дворе, пытаются разобраться с изменениями в собственных телах и чувствах. Им вообще некогда тер­заться сомнениями: как они выглядят в глазах родителей, можно ли «к предкам» обратиться за помощью.

Эти сомнения необходимо разрешать именно родите­лям. Не стесняться предлагать помощь, давать советы, только не команды или оценки, вроде «Эх ты, глупый, кто же так делает», а советы, которые действительно нужны ребенку на стадии взросления: как привлечь к себе внимание девочек, как наладить отношения с учителем, как най­ти новых друзей и заслужить авторитет в классе.