ошибаюсь, даже подалее Борового Матюшино будет.
- Нет, – говорит Ботан, – не ошибаешься. Но знаешь, я все-таки съезжу, и тебя надеюсь уговорить. В кои-то веки появились нормальные деньги, нужно ими пользоваться, Виргус.
- Погоди, погоди. Ты с дуба рухнул, что ли? Зачем мне в Тибет, да и тебе тоже? И потом – как клуб оставить? Ты башкой своей думаешь, нет?
- Остынь, – отвечает Ботан. – Успокойся. Послушай.
Ну, я знаю – Ботан ничего просто так не делает. Во всем есть хоть какой-то, но смысл (правда, частенько он понятен только одному человеку на Земле. Самому Ботану).
- Я хочу посмотреть, – говорит он, – что там такого, чего я не знаю. Исключительно научный интерес. А относительно тебя… Ты ведь горел желанием забраться на самую высокую гору, раскинуть руки и… Вот и съезди. Залезь. Раскинь руки. А потом спустись обратно. Закрой свой этот… гештальт.
- Гештальт, блин… А клуб? На кого мы «Би-ба-бо» оставим? – ворчу я (но, если честно, потихоньку уже идеей проникаюсь. Люблю я авантюры, дружище, ты знаешь).
- Я все обдумал, Виргус. Все будет тип-топ. Дело поставлено, Ринат не даст ему загнуться. Что касается творческой части (я говорил, дружище, что Ботан теперь официальный арт-директор клуба?) – я ангажировал питерскую фолк-рок группу. Интересная команда, и репертуар обширный – на неделю-другую хватит с лихвой. А там и мы вернемся. Не пропадет без нас клуб, не волнуйся.
Легко сказать – не волнуйся! Свое же детище, и жалко будет, если оно того… кирдыкнется.
Но что правда, то правда – дела в «Би-ба-бо» идут неплохо (тьфу-тьфу-тьфу!). И все благодаря бизнес-опыту Рината, музыкальному вкусу Ботана и безудержному таланту ведущего шоу.
: )
Да, еще советы Фиша нехило работают. Он выдает идеи с завидной регулярностью и они проходят на ура.
Ну, например, мы с ним придумали слоган, который должен просочиться в мозги публики и закрепить за клубом репутацию. Имидж, если точнее. «Клуб для умных. Буржуям здесь не место» – так звучит эта эпохальная фраза.
Ну, я сел на телефон и целый день звонил знакомым, каждому вворачивая про «клуб для умных». Самым близким друганам рассказал о фишке и попросил обзвонить своих знакомых.
И прикинь, через пару дней забегаю я в «Лакомку» по-быстрому хлопнуть кофе. И краем уха слышу трындеж двух метелок: «Ты знаешь, дорогая, это клуб для умных, буржуям там не место. Вот вчера мы с Окси в «Би-ба-бо» целый вечер…». И дальше – тра-та-та…
(Толковый все-таки мужик этот Адъютант. Приходится, блин, признать).
Или еще вот. У нас теперь каждый вечер возле входа толпится народ. Прикинь – люди подъезжают, видят ажиотаж и думают – ого! То ли мест уже нет, то ли фейс-контроль строгий. Пока они стоят-кумекают, приятная неожиданность – вышибала всех запускает. А чуваки из толпы, потеревшись возле стойки, по одному выползают обратно на крыльцо. Ринат, конечно, ворчит, что приходится пиво отпускать на халяву. Но ведь даже такой приверженный искусству пипл, как студенты консерватории, бесплатно дежурить у входа не соглашается (первая смена – с 19 до 21, вторая – с 21 до 23).
Это тоже он придумал, Фиш. В перерывах между набегами Дьяболо – ну, в «Эпохе империй». Там тоже, между прочим, интересно.
С начала игры Фиш порывался взять командование на себя. Но тонкостей-то он не знает! Не умеет он в стратегии резаться, блин! И пришлось мне потихоньку вожжи у него забрать и самому процессом рулить…
Кстати, однажды я нечаянно услышал их разговор. Ну, Элис с Фишем. Сейчас поделюсь, дружище. Ты же любишь подслушанные разговоры… Нет? Да ладно, не заливай : ). Короче, Элис говорит: «Фиш, я вижу, как тебе не нравится отпускать контроль. Тебя прямо, как сказал бы Виргус, плющит и колбасит. Но ты сам знаешь – Виргус справится с игрой лучше нас с тобой. Так что давай ему не мешать. Доверять так доверять». Адъютант на это ответил примерно следующее: «Хм. Э-э… Ну… М-да».
Короче, мы довольно быстро продвинулись в Феодальную эпоху, потом – с некоторым скрипом – в эпоху Замков, и тут нас принялся долбать Дьяболо. Присылает, гад, галеру за галерой, те обстреливают прибрежную полосу, ухайдакивают мирных жителей, сжигают строения… Пришлось создавать военный флот, а следом и армию.
Чувствую – мы завязли. Все ресурсы уходят на поддержание войск, и на дальнейшее развитие не хватает. А Дьяболо уже готовится перейти в последнюю эпоху. И значит – скоро нам кранты.
Ну, я подумал-подумал и решил идти ва-банк. Отбиваться от агрессора теми силами, что имеются, копить ресурсы и прорываться в Имперскую эпоху…
Что, Ботан? Про Вадика? Да расскажу, расскажу, я же помню. Знаешь такой принцип – «всему свое время»? Ну вот. Так что сиди смирно и не колупайся в носу.
Э-э… Блин, с мысли сбил. О чем я говорил, дружище?
Как, ты тоже забыл? Склероз?!
Ладно, тогда расскажу про Вадика. А там, глядишь, опять тему поймаю.
Хотя там и рассказывать-то особенно нечего. Встретился я с грибником в центре, когда перебегал дорогу. В неположенном, разумеется, месте. Ну, торопился на свидание. Смотрю – чешет навстречу такой же нарушитель пэ дэ дэ, пригляделся – оба-на! – Вадик! Он меня тоже узнал, притормозил, и вот мы встали посреди проезжей части как два долбака и трындим, а машины нас аккуратненько объезжают. И пальцем у виска крутят (не машины, дружище, водители. Вечно ты напридумываешь черт знает что).
- Что, уже приехал? – спрашивает меня драгдилер первым делом.
- Откуда? – удивляюсь я.
- Как откуда? Ну, как бы из Тибета!
(Опять Тибет! Все помешались прямо на нем).
- Да не ездил я никуда! – отвечаю. – Так, отдохнул на одном курорте, но он местный, прямо в городе. Тебе тоже его не мешает посетить, кстати. Главврач санатория дико интересуется неординарными личностями.
А он смотрит недоверчиво и все про Тибет спрашивает… Не знаю, что там Ботан ему наговорил.
Ну, поболтали немного, трень-брень… Он про грибы заикнулся – мол, не нужно ли еще? Я ответил, что мне и без мухоморов нынче живется весело. Благодарствуй, боярин.
На том и разошлись. Он попер в свою сторону дороги, я в противоположную.
Правда, потом я его окликнул.
- Слышь, Вадик! – ору (ну, машины же шумят).
- Чего?
- А ведь я теперь знаю, что такое четырнадцать тысяч шестьсот десять! Я посчитал!
- Что?! – Даже издали было видно как он вылупил глазенки.
- Посчитал, говорю! Четырнадцать тысяч шестьсот десять – это…
- Я не слышу-у!
- Ладно, иди! – Я махнул рукой, развернулся и пошел своей дорогой.
На свидание с Эльзой, кстати. Ох, это отдельная песня, дружище!
Втюхался я, похоже, по самые уши. Да ты бы видел мою Эльзу, тоже бы того… Ну, ежели ты парень, конечно. Хотя, если и девка, по нынешним-то временам…
Знаешь, какая она прикольная. Я, блин, сначала думал – чувиха свалилась с другой планеты. Серьезно. Она совсем, вообще, напрочь, абсолютно, насквозь другая. Не как я или все мои знакомые.
Начнем с того, что Эльза разговаривает на каком-то своем языке. Ну, например… Я однажды у нее в гостях подсмотрел, как она общается с подругой по аське. Сейчас попробую передать их трындеж. (Ботан, печатай весь текст с прописных букв. Как в оригинале).
- приветики. как дел?
- нормуль. а у тебя?
- тож намана.
- как твой мч? (Это значит «молодой человек», я потом спросил).
- мне нра. денюшку подкинул.
- вау! респект ему.
