операцию в подарок теще, — сказал тут мой муж.
— Нет, он бы маску страшную надел, а потом бы снял — розыгрыш такой, — сказала Х.
Рассказ Славы
В детстве хотел природу подчинять себе, собаку взглядом ВОСПИТЫВАТЬ, чтоб боялась.
Пошли в степь и взяли с собой Жука, пес был общий — похожий на бомжа с белым грязным воротником, — он был рад, что мы его взяли. Но от моего пристального взгляда он скучнел, потом в глазах его появился колючий блеск.
Вдруг Жук от моего взгляда вскочил мне на грудь, передние лапы мне на плечи водрузил, на задних стоит и рычит захлебывающе, а потом открыл пасть и за щеки меня схватил, но не прокусил, а лишь голову мою к моей шее пригнул. И спрыгнул.
Вместо щек были бы отрепья, если б прокусил.
И побежал пес дальше как ни в чем не бывало.
А ребята ему: ты чего, Жук! А он взглядом: ничего, это наше с Букуром дело — разговор двух мужиков.
Я с тех пор к Жуку подходил украдкой, кормил, извинялся: прости, Жук, мичуринец я был, хотел природу покорять... а природа мне показала, что не хочет покоряться.
В кафе
— Выручка упала, значит, зарплата тоже уменьшилась. И вот один раз мы с барменом стоим и заранее отгадываем: сколько чаевых даст клиент, и я всегда отгадываю... И пришла мама с ребенком, а для ребенка все всегда самое свежее нужно. В общем, я пошла повару сказать, что для ребенка. И слышу: в подсобке кто-то бубнит. Оказывается, наш хозяин позвал... шамана, чтоб тот выручку поднял. И вот они нас выгнали на улицу. Шаман был в шапке с глазами — навыкате два глаза таких страшных, вышивка или что-то такое... Свечу зажгли в зале, что-то там шептали, после этого стало нам еще хуже: кафе два раза поджигали! Я уж принесла сама святой воды из храма, побрызгала потихоньку...
На ненависти ничего не построишь...
Проснулась с головной болью, но выпила чудесного китайского зеленого чая, и радость поселилась во мне. Сколько хорошего видим от китайцев! И платки носовые купила недавно дешевые — китайские.
От корейцев тоже перепала минута счастья. Приобрела брюки корейского производства: по каким лекалам они их шьют?! Такие удобные.
Заболело горло. Намазала апизартроном, и все вмиг прошло. За это спасибо Германии, выпускающей такую мазь!
Мужу подарили на день рождения бритву “Сенсор”. Не бритва, а облако, которое нечувствительно испаряется вместе с бородой, сказал он. Спасибо Швеции!
Друзья дали на денек видеомагнитофон “Сони”, а мы его уронили. Испугались сильно. Включили: работает! Слава Богу! Пишу в дневнике: “Еще японцев-то я забыла поблагодарить! Спасибо за высокое качество!”
Турецкое мыло отстирывает все пятна. Теперь уже не представляю, как жить без Турции.
Так хочется что-то российское похвалить... Почему же наше качество не радует? Ответ пришел внезапно. Стояла я в часовне на службе, на скамейке сидела совсем древняя старушка, спала и время от времени начинала падать. Я ее подхватывала, усаживала. Вдруг в том месте службы, где молились за землю нашу Российскую, старушка проснулась и начала что-то зло бормотать. Я вслушалась: Америку она ругала изо всех сил! “Все — американские шпионы! Предатели!” Если б она ругала невестку или соседку, я бы не удивилась, но почему Америку? А потому что вбили в советское время ненависть так прочно в головы людей. А на ненависти ничего не построишь...
И в тот же день услышала способ спасения холодильника на даче (чтоб зимой не украли). Дверцу отвинчивают и увозят. Без дверцы он никому не нужен. Российский человек изобретателен! Так что не все уж так плохо у нас...
Костюм с чужого плеча
Весной вытаял мужской костюм! Я зимой привезла его мужу из столицы, засунула в угол шкафа и забыла, а тут искала летние брюки, но не нашла, зато вот он — целый костюм. Мне его предложила одна москвичка — соседка подруги:
— Круговорот вещей в природе, — сказала она (ее муж — большой чиновник, часто меняет костюмы).
На первый взгляд костюм отличный.
— Неужели жена чиновника отдала костюм, в котором нет ни одной дырки? Не может такого быть.
— Ну, Нина, ну вполне она могла по ошибке дать целый, — сказал мой муж.
Начала я гладить пиджак — что-то мешает внизу. Оказалось: во внутреннем кармане дырка, и вот в нее провалился пакетик с новым презервативом. А для чего человек носит с собой в рабочем костюме презервативы? Наверное, у него любовница есть.
— Слушай, — говорю я мужу, — можно рассказ написать: там ведь ребенок родился! Если он без презерватива оказался... Фамилию можно из алфавита сделать: Езжов. У него в жизни, знаешь, язва, чуть что, говорит жене: “Не будем это обсуждать, а то у меня язва разыграется”. Он за язвой как за каменной стеной. Чем замаскировать язву?
— А кто любовница — секретарша? Они ведь любят воровать то, что плохо лежит, то есть наоборот: то, что хорошо стоит.
Ребенок — девочка — родившись, быстро растет в моем сознании, и вот я уже вижу ее четырехлетней,
