каждой строчке смачно описывались удары, омоновцы наносили их направо-налево, и все по невиновным. “Если б я был губернатором, то у мена ОМОН бы так себя не вел” — подспудно читалось, в виде фона... за всей этой черной смачностью! Если Григорий Степняк пройдет во власть, то все волшебным образом изменится. ОМОН может быть плохим или очень плохим, но он нужен”, — думал Гамлет. Потому что безмятежный расцвет преступности еще хуже. Не придумано другого способа сдерживать преступность. Она боится такого ОМОНа. Но разве не нужно писать о том, как избили невинных? Нужно. Но все-таки на самом деле — добрые люди есть, несмотря на то, что утеряно умение о них писать. Все заливают липкой сладостью, а если б рядом со статьей об ОМОНе... не рядом, а пусть — на другой странице... про чудачку, которая кукол собирает. Есть множество людей, которые не мечтают кого-то избить или залезть наверх и парочку банков положить себе в карман. Но как сказала Людовик: “Газета должна приносить прибыль — раскупаться! А для этого она должна быть с изрядной желтизной”. Гамлет заскрипел зубами — все к одному и тому же возвращается мысль, убийственная карусель получается. Если бы каждый вечер выпивать по две бутылки пива, то я бы все это смог выносить. Но разве это решение? Мне будет легче, а людским душам опять будут отрубать головы. Пиво — это детская игра в прятки, и все. Водка там... сериалы. Я посмотрел десять серий недавно, и меня стало все меньше и меньше! От напряженных поисков себя аж в животе стало пусто.
— А теперь, Гамлет, вычитай гороскоп и после мотай домой, — сказала Людовик. — С Кирютой подмышкой.
Гороскоп был посвящен приближающимся выборам. Блин (Гамлет на языке бесов не говорил, но тут даже вырвалось — протопопу Аввакуму можно, а мне один раз нельзя!), астролог Гагарова написала: звезды сами по себе, своей волей, вывели имя самого нужного для России человека. Оказывается: Сатурн, покровитель богатства, грубо поимел созвездие Весов, но это ужасное действие осложнено выскочившим из закоулков эклиптики Скорпионом, под знаком которого и родился наш горячо ожидаемый кандидат. СПАСИТЕЛЬ РОССИИ! Каждой звезде присваивался номер, как зэку, номера сложили, и сумма оказалась равна цифровому значению фамилии СТЕПНЯК. Звезды диктовали: голосуйте только за него! Это даже хрустальные сферы коловращения поняли, а вы что — хуже! Гамлет оторвался от этого чуда:
— Сколько заплатили этой (он посмотрел на подпись) Гагаровой?
— Сколько нужно, столько и заплатили, — отвечала Людовик, и в каждом глазу у нее было наготове по милиционеру.
— Это кампания против Степняка — на деньги Степняка же, — уговаривал Гамлет всю редакцию. — Нас засмеют! Это же антиреклама такая — очень мощная!
— У нас все рассчитано — целый предвыборный штаб над этой идеей думал...
— Уж до того, бедные, в гороскопы верят, что, срать идучи, в гороскоп смотрят: добро ли высерется, — сказал сокрушенно Гамлет.
Елизавета и Кирюта хором защищали Людовика: мол, Протопоп Авваккум-то жил до выборов, задолго, непросвещенное было время. Кирюта закончила:
— Ой, че это мы здесь заболтались, все ведь уже! — и она высоко взметнула ногу в балетном па, потом сделала “комплимент” широко разведенными руками и убежала. Мелкими кукольными шажками. Ну, Гамлет тоже решил сегодня напоследок внести свой блеск: искосившись, наподобие подбитого самолета, он совершил несколько корявых рывков сразу в разные стороны, со свистом махая ручищами перед испуганной Елизаветой. “Оревуар”, — и он сделал такой книксен, оттопыривая свитер, словно сам себя убеждал: ну, это все пройдет, все гороскопы-хреноскопы, выборы-шмыборы... или я уйду отсюда.
* * *
Ольгуша часто говорила, что каждой русской женщине она бы поставила памятник! Гамлет пару раз пытался ее образумить:
— Памятник! Ты представляешь, какая это тяжесть — значит, опять мужики должны этим заниматься… значит, они свою работу бросят, конечно, на женщин. И тем еще будет труднее. Ты хоть обдумывай — секунду перед этим! Она нужна нам — твоя постаментизация России? Иди монументизация.
При подходе к редакции Гамлет встретил еще одну женщину, которую надо бы воспеть в бронзе. Это была Григорьевна. За пять минут она ему рассказала всю свою жизнь — пробежала через фронт, институт, замужество, бесплодие от фронтового ранения осколком, две операции и вдруг везение на пенсии — муж стал проектировать катера для новых русских! За первый проект получил десять тысяч: жили бы на эти деньги! Но убили его нечаянно — во время перестрелки двух крыш...
— Теперь две клумбы разбила во дворе и приглядываю за вашей газетой. Пою еще в хоре ветеранов... — и она измученно-счастливо посмотрела на Гамлета.
Он подумал: Григорьевна относится к “Голосу жизни” как к третьей клумбе — видимо, число три всегда будет теребить человека, взывая к воплощению.
Когда вошли в вестибюль, Григорьевна вступила в разговор с охранником Тимофеем. А он был не против, чтобы у него еще одна мать появилась, поэтому оживился, засветился, привычно стал жаловаться на кроссворд:
— Сдурели совсем! Вот позиция семь по горизонтали: “удочковый злак”...
Он стоял, как палеолитический идол, опираясь на груду коробок.
Григорьевна с укором посмотрела на Гамлета; когда вы смените составителя кроссвордов, который подписывается “Полюсов”!
— Бамбук-то видели? — Гамлет пытался здравость какую-то внести в разговор, расчистить русло беседы, чтобы не прыгать по выступающим камням. Он тон взял такой, разумно-плавный: — Бамбук — злаковый, ствол — как у пшеницы, с узлами. Это и есть злак для удочек.
Тимофей попытался свести все к шутке, т.е. схватил кисть Гамлета и стал закручивать за спину. Началась возня, одна коробка с грохотом упала под “ой-ой” Григорьевны, Тимофей сказал, вытирая пот испуга с каменистой челюсти:
— Значит, так: резво схватил эти коробки и понес в редакцию. Я не обязан их охранять. Ваш Грицько забогател, что ли, новую оргтехнику нарыл.
“Без разминки не останешься”, — нашел еще что-то хорошее в этом часе Гамлет, бегая по лестницам с коробками. “Холестерин со страшной силой уходит в никуда”. Впрочем, вместе с ним вскоре забегали все редакционные мужики: Витя, Федор и Валерик. Но только у Гамлета Людовик спросила:
