«… Казнь… августейшего деда…» — Карл I Стюарт (1600–1649), король Англии с 1625 г., был казнен под окнами Уайтхолла взбунтовавшимся народом под предводительством Оливера Кромвеля.
Болингброк Генри Сент-Джон (1678–1751) — английский государственный деятель и публицист, один из лидеров тори; в 1704–1708 гг. — военный министр, в 1710–1714 гг. — министр иностранных дел. До 26 лет был шалопаем, фатом и вертопрахом.
Елизавета I Тюдор (1533–1603) — королева Англии с 1558 г.
Иаков I Стюарт (1566–1625) — сын Марии Стюарт, король Шотландии; король Англии с 1603 г.
Ярд — английская мера длины, равна приблизительно 91,44 см.
Спиноза Бенедикт (1632–1677) — нидерландский философ.
Казуистика — изворотливость в доказательстве ложных или сомнительных положений, крючкотворство.
Сборник цитируемых анекдотов
Все пути…
В Лондоне наводнение. Старый лакей влетает в кабинет лорда:
— Сэр Генри! Сэр Генри! Темза вышла из берегов! На сейчас затопит!!!
Лорд недовольно морщится:
— Джон, доложите как положено.
Лакей выходит из кабинета, стучит и, открывая дверь, куда уже плещет мутная вода, церемонно объявляет:
— Темза, сэр!
Супружеская пара прогуливается по зоопарку. Внезапно откуда-то появляется старый самец гориллы, хватает жену, забирается с ней на высокое дерево и начинает срывать с нее платье. Та вырывается, кричит:
— Джон, сделай что-нибудь! Он же меня сейчас изнасилует!!!
Муж невозмутимо пожимает плечами:
— А ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова болит…
Отдыхают Василий Иванович с Петькой в Африке. Сидит Чапаев на берегу Лимпопо в шезлонге, в руках бокал холодного пива. Солнышко припекает, ветерок обдувает. Разомлел Василий Иванович, дремать начал. Тут шум, визг, смех! Дернулся Чапаев, к реке повернулся и видит такую картину: летит по Лимпопо моторка, за рулем Петька, а сзади на водных лыжах три хохочущие красотки-негритянки в микроскопических купальниках.
— Эй, Петька! — кричит Чапаев. — Ты что, сразу троих соблазняешь?
— Что вы, Василий Иванович! Это я крокодила на живца ловлю.
Муж приносит домой лотерейный билет.
— Вот, — говорит он, — выиграем машину, я сдам на права, и поедем на юг. Детей посадим на заднее сидение, я — за рулем, рядом — моя мама…
Жена обижается:
— А я?!
— А тебя посадим на подножку.
— Нет, я хочу сесть рядом с тобой!
— Рядом сядет моя мама!
— Нет, я!
— Нет, мама!
— Нет, я!!
— А ну-ка, слезь с подножки!!!
По заводу идет иностранная делегация. Гости с любопытством смотрят по сторонам и внезапно замечают довольно банальную для нас сцену: у одного станка отчаянно ругаются рабочий и мастер. Иностранцы просят переводчика как можно более точно перевести разговор.
— Видите ли, — смущенно начинает он, — мастер предлагает рабочему переделать бракованную деталь. Рабочий отвечает, что он имел близкие отношения с матерью мастера и поэтому ничего переделывать не будет. Мастер объясняет, что сам имел близкие отношения с матерью рабочего, а также и с самим рабочим, и на этом основании требует исполнения своего распоряжения. В ответ на это рабочий категорически отказывается переделывать что-либо, так как, по его словам, он имел близкие отношения не только с матерью мастера, но и с самим мастером, бракованной деталью, а также с каждым кирпичом этого завода.
Военрук в школе:
— Чего смеетесь?! Я, между прочим, сюда из военного училища пришел, а там дураков не держат!
Идет международная конференция Всемирной организации здравоохранения. Выступает японец:
— Аппаратура у нас — на уровне, специалисты обучаются в лучших клиниках США, а вот диагностика хромает: лечим от гриппа — умирают от рака.
Выходит американец:
— Аппаратура у нас японская, специалисты — на уровне, а вот диагностика хромает: лечим от рака — умирают от гриппа.
Поднимается русский:
— А у нас аппаратура как специалисты, зато диагностика на высоте: от чего лечим, от того и умирают.
Катит медсестра каталку с больным.
Тот стонет:
— Сестричка, а может лучше укольчик?.. Или таблеточку?..
— Больной, молчите, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал: «В морг!» — значит, в морг!
Влетает Петька к Чапаеву:
— Василий Иванович, за что вы Анку убили?!
— Да что ты, Петька! Анка картошку чистила, палец порезала, так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
В лаборатории проводят эксперимент. К потолку подвесили банан, на пол поставили несколько больших деревянных кубов и привели обезьяну. Та потянулась за бананом — высоко. Подпрыгнула — все равно высоко. Оглянулась, увидела кубы, составила из них пирамиду, влезла и достала банан.
Привели студента. Потянулся он за бананом — высоко. Подпрыгнул — все равно высоко. Еще раз подпрыгнул. И еще.
Ему говорят:
— Ты не скачи, лучше подумай.
— Зачем думать? Прыгать надо!
