счастью, прекратились. Где-то Мария прочла, что только по официальным данным, в нашей стране людей с психическими отклонениями и нарушениями, вообще с нездоровой психикой — более 75 % по данным на начало 21 века. Судя по всему, это количество неустанно росло…
Но всё же, несмотря на то, что столь неприятные воспоминания содрогнули её, что-то заставило её кликнуть по данной красочной ссылке. В чашке оставалось совсем немного чая и она решила для себя кликнуть по пяти анкетам мужчин и, допив чай, лечь в постель и попробовать всё же заснуть. Первая анкета оказалась довольно самоуверенного молодого мужчины, предлагающего свою спонсорскую помощь на фоне разбитой вдрызг 'девятки', давно снятой с производства. Второй был малопривлекательным невысоким мужчиной средних лет, который явно уменьшил свой возраст в анкете и также предлагал спонсорскую помощь, но уже на фоне музейных интерьеров. Но если первый и второй тем самым не вызывали ни капли уважения, а скорее жалость, то третий не мог вызвать ничего кроме отвращения, так как фотографии его демонстрировали только одно достоинство, которое, на взгляд Марии, тоже не вызывало ничего кроме жалости.
— Ужас какой-то, — прошептала она. — Какой-то цирк уродцев.
Надежда хоть на какой-то успех теплилась при переходе на четвёртую анкету, но она оказалась почти пустой — мужчина ничего не написал ни о себе ни о той, которую хочет найти. А если человеку нечего сказать, то и говорить с ним нечего. Да и внешне он Марии тоже не приглянулся.
— Ладно, пора спать, — допив остатки чая на донышке, сказала она сама себе. — Раз уж решила пять, то значит для порядка открою пять.
И безо всякой уже надежды, Мария перешла на пятую анкету.
'Здравствуй, моя потерявшаяся половинка…
Кому-то такое моё сообщение покажется смешным и чудаковатым, но тогда я просто могу посоветовать этим девушкам сразу же покинуть мою страницу — нам с вами явно не по пути. Извини что прервался… Знаешь, никогда не думал что попаду вот в такую ситуацию. Да, наверное не я один такой и никто об этом не думал в своё время, но от этого, если честно, на душе моей не легче.
Сколько себя помню, я изначально пытался найти ТЕБЯ. Будто бы сразу же после того как нас с тобой разлучили и дали новую жизнь, я сразу стал тебя искать. Вначале интуитивно, потом вполне сознательно.
Эти сознательные поиски длятся уже более десяти лет. Более десяти долгих лет. И хоть я не теряю надежды что обязательно найду тебя, но не скрою, что боюсь что мог упустить момент нашей встречи или, отчаявшись, ты была найдена другим… Но тогда ты не сможешь быть счастлива, потому что ты создана для меня, а я — для ТЕБЯ…
Я видимо однолюб — это у меня от мамы перешло по наследству, но несколько раз я выдавал желаемое за действительное и череда разочарований выбила меня из колеи. Я уже знаю что такое лицемерие и измена, и я знаю как болит разбитое сердце… Но я также знаю, что способен на настоящие чувства, а это уже дорогого стоит. Но я уверен, что не любил по-настоящему, потому что НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ не уходит никуда и никогда. А то, что с тобой не остаётся — не твоё и не стоит вспоминать об этом, пытаться удержать и т. д. Есть влюблённость, есть инстинкты, но ЛЮБОВЬ — она одна и на всю жизнь… Любовью е занимаются, занимаются сексом. А любовь… Любовь — это когда разум, сердце и тело действуют воедино и в одном направление, а не наоборот.
Не раз я был на грани отчаяния и поддержки особо ждать не от кого, потому что мой самый лучший друг погиб. Это был единственный человек, кто бы мог меня понять и кому бы я смог открыть душу. Сейчас для меня самый дорогой человек — моя мама, которая собственно меня и воспитала и благодаря которой я наверное такой какой есть сейчас. Но я с ужасом представляю что я буду делать потом… когда у меня не останется никого… Без ТЕБЯ моя жизнь потеряет смысл, потому что именно с ТОБОЙ я и связываю её. Знаешь, иногда, когда я мечтаю, глядя в ночное звёздное небо, я вижу наш с тобой дом на берегу удивительного озера, наших детей — девочку и мальчика, большую собаку, с которой мы вместе вышли прогуляться вдоль озера… Я мечтаю как мы с ТОБОЙ объездим весь мир, или хотя бы часть его:-) Именно поэтому я так никуда пока и не выезжал за границу — хочу все свои новые ощущения разделить с ТОБОЙ… Выглядит быть может всё это глупо, но мне нечего стыдиться — сейчас я абсолютно искренен. Отражение своих мыслей я вижу в мониторе, а очень хочу увидеть их в ТВОИХ глазах…
Да, я не красавец, но я и не урод; я видимо не принц, но наверное и ты не принцесса:-)… На самом деле, всё это такая мишура, под которой всё равно не утаить главного — душу и сердце. У кого они есть — те и так замечательны и красивы. Но любая внешняя красота тает с гнилой душой.
Где же мне тебя найти? На улице, в метро? Нет, ты не станешь знакомиться на улице, потому что ты слишком осторожна для этого и не легкомысленна. В клубах? Нет. Тамошняя публика вряд ли сулит приятную встречу со своей половинкой. На работе? Тоже маловероятно, ведь именно работа только и отвлекает меня от всех этих мыслей… Но я не могу просто сидеть и ждать. Я хочу найти ТЕБЯ!
Вот Интернет и оказывается ещё одним шансом, который быть может и принесёт удачу. Хотя ты знаешь, я, пробежав глазами десятки анкет в поисках ТЕБЯ, заметил что очень мало девушек ищут подобное нам с тобой. Подавляющее большинство, как и в реальной жизни, не знают чего хотят. Ищут простого общения и весёлого времяпрепровождения. Кто-то ищет спонсоров, кто-то 'прикольного парня для походов в дискотеку', кто-то вообще непонятно что… Грустно на это смотреть, потому как люди перестали ценить жизнь, ценить каждый её миг. Люди перестали искать друг друга. Да и просто люди перестали чувствовать, любить. Что это за жизнь у нас такая стала, если 18-летняя девушка считает себя умудрённой опытом женщиной? Только опыт этот как правило не тот, здравого смысла он ей не прибавляет. Пытаясь быть 'прикольными', большинство девушек просто потеряли себе цену — по собственной воле. Перестали себя уважать… Мало кто мечтает быть любящей женой и заботливой матерью, иметь счастливую крепкую семью. Любить и быть любимой — разве не этого хочет каждый нормальный человек? Конечно, почти каждая будет бить себя в грудь и заявлять что именно об этом она и мечтает — ложь, лицемерие или просто извращённое понимание ценностей жизни. Хотя я не осуждаю их — просто с прискорбием констатирую. Ты ведь у меня не такая. И я это знаю.
Хотя быть может ты так и не прочтёшь это письмо. Возможно сюда никогда не зайдёшь в поисках меня. Знаешь, я размещал тут свою анкету и ранее. За целый год мне пришло лишь немного писем и то или из далёких городов, или содержания наподобие: '…как сладко ты поёшь. если ты такой хороший, то почему один? нельзя так серьёзно относится к жизни' и тому подобное. Что я могу сказать? Если кому-то это кажется ложью, или мои взгляды кажутся чуждыми, то я не прошу мне писать. Видимо поэтому ответов я и не получал, несмотря на то что анкету мою просматривали очень часто. Я знаю что и сейчас случится тоже. И это наверное правильно. Думаю по мере прочтения этого моего послания, желающих хоть как-то со мной познакомиться будет всё меньше и меньше. Но если здесь окажется ОНА, то ОНА поймёт меня, дочитает до конца и напишет мне. Поэтому я пока и один. Потому что не встретил ТЕБЯ. Ведь я не ищу встреч- однодневок, или подругу для переписки, не ищу любовницу или партнёршу по бальным танцам. Я ищу серьёзные постоянные отношения, которые со временем бы логично переросли бы в брак. Я способен на них. Я хочу почувствовать ответственность за ТЕБЯ. Я хочу оберегать ТЕБЯ. Я хочу заботиться о ТЕБЕ и делать ТЕБЕ приятное. Мне кажется, что это должно быть очень приятно:-) Тем более когда взаимно — а как же иначе?:-) Ощущение что ты кому-то действительно и по-настоящему нужен! И моя фраза про 'далёкие города' вовсе не означает что ТЫ не можешь быть там. В своём городе во всяком случае я скорее всего не востребован — слишком 'гламурный' тут стал образ жизни, к сожалению…
Очередной Новый Год я встречу без ТЕБЯ… Угадай, какое своё самое заветное желание уже который год я загадываю под бой курантов? Именно. Но встречи нашей пока так и не случилось. И снова я желаю именно этого, и снова буду надеяться что этот год станет переломным и я, наконец, почувствую что значит быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастливым. Ведь только с ТОБОЙ я смогу это почувствовать.
Если ты меня понимаешь, то… напиши мне. А вдруг это наш с тобой шанс, наш счастливый случай? …'
Мария не могла точно сказать сама себе сколько времени она сидела так — молча, широко раскрыв глаза, из которых текли слёзы. А мысли путались и перебивали друг друга: 'Это Я! Я!.. Нет, не может быть…Как это может быть?!.. Господи…'
