– Очень хорошо, сынок.
– Я уже сейчас хочу готовиться к этому.
– Как же?
– А ты каждый день покупай мне мороженое, чтоб я привыкал к холоду.
Откуда буря?
Учитель:
– Кто скажет, откуда берётся буря?
– Я знаю, – поднялся Петрик. – Из костей!
– Как это?
– А так. Перед бурей наша бабушка за пять дней слышит бурю в своих костях.
Внучок
– Как там, учитель, мой внучок?
– Да ничего. Только вчера отпрашивался на ваши похороны.
В зоопарке
Служитель в зоопарке:
– Мальчик, отойди от тигра.
– Да я ему ничего не сделаю.
Серьёзная причина.
– Миколка, почему ты плохо учишься, а Василько хорошо?
– Василёк на два двора ближе к школе живёт.
Материнский наказ
Мать:
– Запомни. Принесёшь тройку – трижды будешь бит.
Сын:
– Тогда не ждите, чтоб я вам пятёрки приносил.
Не тяни!
– Не тяни кота за хвост!
– Да я не тяну! Я только держу за хвост, а он сам тянет!
Лампа
Иван и Степан решили выпить. Три рубля наскребли, а 62 копейки не хватает.
Зашли к соседу Михаилу. В комнате убиралась жена. Чтоб она ничего не поняла, Иван сказал:
– Михаил! В моём телевизоре сгорела лампа МЫ-3, А ТЫ-62.
Догадливый сосед выручил.
Запомнил...
Учительница долго рассказывала на уроке ботаники про то, как выращивают картошку. Потом спрашивает мальчика, который, казалось, слушал внимательно:
– Скажи, Петя, зачем картошку закапывают в землю?
– Чтоб куры не выгребли! – живо ответил ученик.
Снова пьяный
– О Боже! Опять ты пьяный! – набросилась жена на мужа.
– Если я Бог, то тебе не ругаться, а молиться на меня надо, – ответил муж.
Установили причину
За ужином жена спрашивает мужа:
– Ну, про что шла речь на сегодняшнем совещании?
– Толкли воду в ступе и переливали из пустого в порожнее.
– А я и думаю, чего это ты пришёл такой мокрый...
Не может быть
– Правду говоря, когда на базар шла, не надеялась купить всё что нужно.
– Это почему же?
– Тётка Мария возвращалась с фермы и с пустым ведром перешла дорогу.
– Не может этого быть. С фермы она никогда не идёт с пустым ведром.
– Поздравляю! У вас двойня!
– А от кого же второй ребёнок?
В мясном ларьке
– А мясо вредно, – говорит одна женщина. – Оно быстро приближает старость.
– Ничего, это я мужу, – отвечает ей вторая.
Уточнение
Бабушка спросила внука:
– Почему это у тебя по истории тройка? Когда я училась, у меня были по истории одни пятёрки.
– Так тогда же история была короче, – ответил внук.
Знатоки
Заведующий базой спрашивает главного бухгалтера:
– „Ревизор“ – это комедия или трагедия?
– Если ревизор наш, знакомый, – комедия, а если из финотдела – трагедия.
Поспешил...
Двое подростков забрались в чужом саду на высокую грушу.
– Стрясись беда – я прыгну даже отсюда, – говорит один.
Хозяин из-под груши:
– Ну так прыгай. Беда уже тут!
Приманка
– Это правда, Иван, что ты „Москвича“ выиграл?
– Да это я такой слух пустил, чтоб жена от тёщи вернулась.
Целый же месяц ничего горячего не ел!
Явген Пушкин
Приятное знакомство
09 на этот раз было на диво терпеливым. Приятный девичий голос только переспросил:
– Вам какого Гоголя?
– Конечно, не Николая Васильевича.
Не прошло и минуты, как тот же голос задал снова мне вопрос:
– В Минске два Гоголя. Один живёт на Зелёной, другой на Тракторном. Вам какого?
– Того, на Тракторном.
Я набрал названный номер. Трубку сняла девочка. Поздоровавшись, попросил к телефону Гоголя.
– A папы нет дома. Но он скоро будет. Что ему передать?
– Передай, пожалуйста, что звонил Пушкин.
– Хорошо. А я вас знаю. Мы вашего „Анчара“ в этом году проходили.
– А в каком классе?
– В четвёртом. – И девочка, будто старому знакомому, принялась мне рассказывать про свои школьные дела, про подружек и свою учительницу.
