Сестры Зайцевы. Комеди Клаб

здорово.

Появляются мухи. Это значит, что они где-то рядом.

Школа

Школа начинается с первого сентября, и мы вам расскажем, как проходит первое сентября в разных школах.

Первое сентября в обычной школе. Мама наряжает сына, дает ему букет цветов, кладет в портфель учебники и бутерброды. Отводит в школу, дети становятся в линейку, директор школы произносит торжественную речь, звенит первый звонок, урок начался.

Первое сентября в музыкальной школе. Мама наряжает сына- очкарика. Дает ему букет георгинов, кладет в портфель рояль, отводит в школу. Директор выносит во двор школы барабан и исполняет гимн России. Урок начался.

Первое сентября в голландской школе. Папа наряжает сына. Вместе выкуривают букет цветов, отец кладет в портфель учебники и транквилизаторы. Астрально переносятся в школу, дети становятся неадекватными, директор просит всех пройти за школу, слышны первые смешки… Урок начался.

Первое сентября в школе в гетто. Мама прощается с сыном навсегда, кладет в портфель ствол и деньги на первое время, папа берет выстрелы на себя, директор делает первый выстрел, урок начался.

Первое сентября в цыганской школе. Мама наряжает сына в калеку, дает ему подзатыльник, кладет в портфель бутерброд, ни во что не заворачивая, отводит его на вокзал, дети становятся у выхода из вокзала. Директор вокзала в ярости, звучит первое «тынь-тынь», урок начался.

Первое сентября в кавказской школе. Утром мама бреет сына в первый класс, дает ему цветы, конфеты, коньяк и телефон той девочки, которая у него учительница. На тонированной «шестерке» отвозит в школу. Директор школы произносит первый тост, звучат «Черные глаза», урок начался.

Ну, и, наконец, первое сентября в школе кунфу. Отец будит сына, разбив об его голову кирпич. Кладет в портфель нунчаки, кастет, нож. Директор говорит приветственную речь в стиле пьяной обезьяны. Появляется дым, директор исчезает в нем, звучит гонг, видимо – директор уже возле гонга, урок начался.

Если бы Дантес услышал о них, он не только Пушкина бы застрелил, но и самого себя.

Об аэропортах

Знакомство с большинством городов у нас с Ромой начинается с аэропортов. Сейчас мы расскажем про аэропорты разных городов.

Аэропорт Никарагуа. Не выходите из самолета в тапочках или сандалях, смотрите под ноги уже на трапе – змея может появиться в любой момент.

Прилетая в столицу Таиланда Бангкок, уже при выходе из самолета наденьте презерватив и никому не улыбайтесь. Кстати, обыск в этом аэропорту самый приятный в мире и мало чем отличается от петтинга.

Выходя из самолета в Амстердаме, сразу сделайте глубокий вдох – и город вам сразу понравится.

Аэропорт в Сызрани удивит вас самим фактом своего существования. Желание улететь оттуда почти выполнимо. Почему «почти»? Потому, что Сызрань.

Выйдя из аэропорта в Зимбабве, не спешите кричать: «Такси». Такси на местном наречии означает «Я – гей». Крикните лучше сразу: «Япидормагма». И к вам сразу выстроится очередь из автомобилей.

Аэропорт Таллинна. Сюда лучше всего прилетать из Амстердама, потому что трап подают не сразу и вам нужно будет как-то скоротать эти четыре часа.

Аэропорт в Астане напоминает аэропорт Амстердама, но визуально веселее. Здесь вас встретят добрые люди и опытные таможенники.

Прилетая в Мурманск, ни в коем случае не надевайте блестящие вещи, берегитесь полярной совы – она появляется внезапно и так же внезапно атакует. Кстати, недавно группа «Блестящие» пострадала от этой твари.

Прилетев в аэропорт Токио, вы окажетесь в мире высоких технологий. Обходите роботов-попрошаек. Если он просит, вы в любом случае отдадите ему деньги, причем столько, сколько он просит. Потому что сила человеческих мышц очень уступает металлическим штифтам и гидравлике.

Прилетая в Калькутту, не расстегивайте ремни безопасности, пока слон не припаркует лайнер. В здании аэропорта купите себе точку на лоб. Опасайтесь подделок: настоящая индийская точка красная и пахнет коброй.

Приземлившись в Шанхае, вы уже на взлетной полосе можете попасть в велосипедную пробку. В аэропорту ни в коем случае не спорьте со странствующими монахами, даже если вы чемпион Сокольников по боксу. Копье в колене и нунчаки в жопе – не самое лучшее начало отдыха.

Аэропорт Шереметьево: конечно же, вспомните о всех выше перечисленных правилах и забудьте о них – вы же дома.

* * *

Все знают, как многие мужчины комплексуют по поводу своего размера. Так вот, ученые установили, что в зависимости от этого самого размера мужчины и здороваются по-разному. Итак, как здороваются мужчины.

13 см – Здравствуйте.

14 см – Всем привет.

19 см – Здорово.

7 см – Шалом, друзья.

20 см – Баразес. Меня зовут Ашотик.

22 см – Здравствуйте, а кто здесь режиссер?

25 см – Привет, я режиссер.

35 см – Мими мимоя афри калекала.

40 см – Здравствуйте, товарищ Берия.

42 см – Здравствуйте, товарищ Сталин.

5 см – Здравствуйте, это операция «„Тайд' или кипячение»!

84 см – На помощь! Уберите каток, помогите кто-нибудь!

12 см – Добрый вечер, это «Комеди Клаб»!

Они трусливы, как и все зайчишки. Они курят не взатяжку и занимаются сексом не в девчонку

ДТП, ПДД и т. д

Сводка дорожных новостей

Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.

Угнан «Ламборджини Диабло» Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.

Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – «стой», желтый – «внимание», оранжевый – «приготовиться», сиреневый – «ща, ща, ща», зеленый – «можно ехать», бежевый – «а чего стоим-то?»

Все больше людей, кто покупает «Мазда RX-8» красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.

Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.

Сегодня утром на улице Вавилова черный «мерседес» сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.

Спонсор дорожных новостей – шины «Шандыбин». Шины «Шандыбин»: лысые, зато блестящие!

У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!