Пробки
Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. «На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка», – сообщает нам мясник на «газели».
«На Рязанке тоже пробка», – сообщает нам палач на маршрутке.
«Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка», – сообщает нам Эллочка на встречке.
«Небольшая авария на МКАДЕ», – сообщает нам «ЗиЛ» на «жигулях».
«Все нормально, пробок нет», – сообщает нам водитель из Воронежа.
«Второй день стою в пробке на третьем транспортном, закончился бензин и заклинило двери», – сообщает нам Анжелика на «КамАЗе».
«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».
«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».
«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».
«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.
На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.
«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».
Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».
– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!
– Привет.
– Ну что ж…
– Документы.
– Вы, наверно, не поняли…
– Документы, я говорю!
– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?
– Хорошо.
– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?
– Значит так, отвечаю: ничего.
– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?
– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.
– То есть?
– То есть стоишь и сосешь.
– В смысле?..
– В смысле никто не едет.
– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…
– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка- мозг, кусты с начесом и тулуп.
– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?
– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.
– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?
– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.
– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?
– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.
– Ого!
– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.
– Исчерпывающий рассказ…
– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?
– Почему?
– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.
– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…
– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…
– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!
– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..
– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.
Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.
Спецкор и «дор. патр.»
