Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются — и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали…
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке «Графиня». — Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам…
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка это ничего не сказать.
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: 'Где вы взяли такую справку?' Та отвечает: 'А в чем проблема?'. Тогда препод зачитывает справку: 'Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.' и печать женской консультации.
Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление:
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: — А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). — В 1654 году… Скрип перьев, шепот: 'В каком, каком?' — …дифференциальных уравнений… Сосредоточенное сопение. — …еще не было. Гомерический хохот.
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: 'Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!'
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет… Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу 'посидеть тихо'): 'Если будет шум — первый секс будет с тобой!!!' Ему же: 'Будешь ждать меня у деканата в позе 'Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля'…' Вообще: 'Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!'
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.
Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.
Расследуется дело об изнасиловании Следователь: — Ну как все произошло? Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: — Каким образом? Пострадавшая: — Ну я сверху, он снизу … (*из реального случая)
В 'прошлой жизни' я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа 'Выражения преподавателей военных кафедр'. Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить 'порядок в тумбочках'. Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: 'Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!'
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот одна из них:
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый 'Кто виноват?', второй — 'Что делать?'. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — 'Ты меня уважаешь?'
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется… херня (Herna от слова hra — игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием 'У пиздюха' (U pizducha). Почему так называется — понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь как раз его и получишь.
Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста, который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых его программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощрений и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию, установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так: 'МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ'.
Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт. — полит. работу, однажды выразился буквально так: 'Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!'
Реально… Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак, голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из ушей… и т. д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает: 'Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…' но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел, и смотрю на него недобро… А после пива взгляд у меня особенный…. Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: 'Не-а, мужик, в очередь встань.' Ну, он и встал… обиженный такой… фишка не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь, наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами… Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю: 'Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек у тебя начальник…' Мужик в шоке, девица смотрит на него с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….
