На старших курсах тумбочка дневального только формально так называлась. Дневальный сидел на стуле за письменным столом с телефоном, читал книжки и отвечал на звонки. Ну и звал слушаков, если кому кто звонит, а звонили не много - телефон внутренний был, без выхода в город. Только я с занятий пришел, как немцы мне телефонят. Уже переоделись и ждут, когда прийти. Я им говорю, что в любое время заходить можно, если машин перед Факультетом нет. Машин нет - значит начальство домой уехало, путь свободен, по-гражданке бегом марш вверх по лестнице. Да быстро, чтоб Деж-по-Факу из своей будки вылезти не успел. Особую осторожность надо проявлять насчёт чёрных 'Жигулей' (не анекдот, правда чёрных). То есть когда-то это был самый обычный белый 'Жигуль' нашего начальника курса, да он его перекрасил под правительственный лимузин. Все смеются, а он считает, что это круто. За это его Автоковбоем звали.
Через десять минут вваливаются запыхавшиеся немцы с большущей сумкой забугорных деликатесов. Я и думаю, западло мне будет одному такую вкуснятину жрать, надо мужиков созывать. Пять секунд и все в сборе, кто же в здравом рассудке от такого откажется!
Сервируем стол. Режем, открываем, раскладываем. Стаканы, пепельницы. На край выкладываем курево. Вовка - сигареты 'Космос' (это самое крутое, что советской табачной промышленностью производилось), Коля - папиросы 'Беломор' (в то время самое народное курево для всех слоёв общества, от пролетариата до профессуры), я - сигареты без фильтра 'Лигерос' (самое дерьмовое курево за всю историю потребления табака; производилось на Кубе, изредка продавались у нас в факультетском буфете на первом этаже толи за 7, толи за 12 копеек пачка). Об 'Лигеросе' стоит сказать пару лишних слов. Они были настолько гадкими, что даже в курсантской среде курить их могли считанные единицы. По меткому выражению Коли: 'Я б не стал курить навоз, а достал бы 'ЛигерОс'. Зато курение этих сигарет, кроме эмфиземы, давало определённые преимущества - их никто не стрелял. Ну ладно, отвлеклись. Далее по списку: Торстен - 'Кабинет' (забавные очень короткие немецкие сигареты с малюсеньким фильтром), Марио - сразу три пачки. Да каких! 'Мальборо', 'Винстон' и 'Кэмэл'! Я кроме 'Мальбушки' ни разу в жизни ничего не пробовал. Ну, мы, типа, где взял? Он, типа, купил. Мы, типа, валюта нужна. Он, типа, ой забыл, сосед Ахмед-араб подарил. Я на заметку такое дело - надо бы мужика подпоить и выведать, как же он такие сигареты в условиях социалистической действительности добывает.
Разливаем по первой (интеллигентно, по чуть-чуть). Дёрнули. Закурили. Разумеется все разом и исключительно Мариовские сигареты. Водка не сразу всасывается, это ж не вино-пиво какое - эффект сильный, но отсроченный. Наливаем по второй. Выпили. Давай немецкий 'гроссен-деликатессен' жрать. Разговора особого опять нет. Очередь за третьей. Снова закуриваем. Появляется разговор. Тема первая - в ком из начальства говна больше. По прошествии стольких лет и вспоминать не охота. Детскими обиды кажутся. Ну выпили по четвёртой (стоя) - давай про дам. Тут вообще молчу - все, кроме Вовки, на других переженились. Дернули ещё раз. За учёбу поговорили. Тут вспомнить просто не могу - с годами всё забыл. За шестой очередь. Ну про ВНОС, про науку, про перспективу потрепались. Надо за научруков выпить.
А разведённая 'водка' кончилась! Ну не знал я, что немцы так здорово пить умеют, по-наивности считал это исключительно русским талантом. 'Конечного продукта' много заховано, но во-первых особо светиь не охота, а во-вторых дистиллировки нет, разводить нечем. Не водой же ржаво-хлорированной из- под крана в умывальнике! Уже состояние алкогольного опьянения этак среднее. А была не была, достаю пузырь 'конечного продукта'. О происхождении молчим, хоть по пьяне рассказать подмывает. Объясняем немцам, что этот шнапс особый, ну о-о-о-чень крепкий. А они, раз за научруков, то наливай! Вот что значит годы в России прожить. Молодцы! Свои люди. Выпили за научруков. Типа как отцы они нам. Слово за слово, перешли к настоящим отцам. Вроде пьяный базар о том, чей папаня круче. Решили по культурному - каждый рассказывает по очереди, а после каждого рассказа все вместе пьём за рассказанного предка.
Я, значит, первый: 'У меня батя самый крутой. Насосник! Точнее оператор насосной станции. В совхозе поля поливает. А ещё сторож на пол-ставки. Эти же поля охраняет. А кто что охраняет, тот то и имеет. Поэтому живём мы хорошо - в закромах гаражных картошки на три года, каждую неделю на базаре стоим, там лучок, чесночок и разный другой овощ. Живая денежка. А работы такой во всём Союзе только для четырёх человек есть - для моего бати и трёх его сменщиков. Пришёл на работу - сутки через трое. Откыл замок, посмотрел на месте ли насос, потом на небо посмотрел, не идёт ли дождик. Если дождя нет, тогда надо красную кнопку нажимать - насос поливать будет. После этого надо замок на дверь вешать и идти домой. Работа закончена, обратно приходить только через четыре дня надо. Но если начальство должно приехать, тогда нужно сутки на работе сидеть - 24 часа в реке Кубань рыбу ловить'.
Все говорят: 'Да, крутую должность твой батяня имеет'. Выпили, значит за моего батю, дай Бог ему здоровьица и долгих лет жизни.
Колина очередь. Он и говорит: 'Крут твой батя, а мой-то покруче будет. Комбайнёр! Фёдор Миляев, известнейший механизатор из колхоза 'Путь Ильича', что в деревне Гвазда, Воронежской области. Чемпион района по намолоту зерновых. В Москве был, сам министр сельского хозяйства ему Орден Трудового Красного Знамени дал, а потом он вообще столько накосил, что сам Суслов ему Орден Ленина пожаловал и на 25-й Съезд Партии делегатом позвал!'
Ну я обтекаю, у моего бати, кроме грамоты, что в школе дали, никаких наград нету. Да Колька, крут твой отец, надо за героя выпить!
Выпили. Вовкина очередь. Тот и заявляет: 'Не, ну ясно в натуре, два ордена - это неплохо, но не круто. У моего предка такие тоже есть, только не Трудового, а Боевого Знамени, а Орден Ленина - тот вообще одинаковый. Да и наград у моего пахана, как у Брежнева, ну может на рядок поменьше. Ещё до Афгана папаня мой умудрился навоевать полных семь 'календарей' - Сирия, Йемен, Ангола, Чад, Эфиопия, Никарагуа и прочая география. Ну а к сему моменту, он трубит уже третий год Главным Хирургом 40-й Армии (то бишь разменял доктор медицинских наук свой 10-й боевой годок из 23-х под погонами). Получается, что прошёл мужик две полных Великих Отечественных от звонка до звонка и это в мирное Советское время!. Всякие немээсы (НЕмс - офицер НЕмедицинской службы) орут, что эка невидаль, дохтур десять лет на войне, это ж не ванька-взводный в окопе. Ну в окопе, не в окопе, а пока выжить в течении десяти лет в подвижном полевом госпитале передней линии только Кощей Бессмертный да Эдуард Владимирович смогли. Да, для немцев поясняю - Сороковой Армией или Ограниченным Контингентом по секретному называется всё то, чем Афганистан воюют'.
Мы, понятно, в осадок: 'Вот это по настоящему круто. Надо срочно за твоего отца выпить'. Выпили, а состояние так ближе к средне-тяжёлому.
Торстена очередь. Ну тот с пьяну всё на немецкий съезжает: 'Майн дер Фатер их бин есть дойчен медицинский генераль всей авиация. Ещё он наш первый остен дойчен космонавт на ваш Байконур от здоровья лечить! Хайль Майн Фатер!!!'
Мы уже не в осадок, а в сухой остаток выпали: 'Не, ну ясное дело - крутяк должность! Круче чем у всех. Зиг хайль, короче, пьём за твоего отца, генерала Отто Гельмут-Анна Хаазе!' А состояние у всех на пороге сумеречного сознания. Я про конспирацию забыл и ору в открытом эфире: 'Коля! Наливай САМОГОН!' Торстену по-барабану, он уже вырубается. А Марио хоть бы хны - прям впечатление создаётся, чем больше мужик пьёт, тем лучше по-русски говорит! А ещё я замечаю, что не только я его, но и он меня спаить хочет. А ещё меня насторожило, что он всё подробности выспрашивал, то у меня про ИВС, то у Коли про Ржевку - объекты то режимные!
Нет, думаю, так дело не пойдёт. Надо меры принимать - бихевиоральные (больше не пить), физиологические (поблевать втихую) и медикоментозно-профилактические (кое-чего внутрь принять). Ну я и говорю: 'Пардон, мужики, надо на толчок слетать'. Шасть за дверь и в комнату к курсанту Сивохину, у него в шкафчике пакет первой помощи имелся - марганцовка и 20%-ный кофеин в ампулах. Надо сказать, что Сив был человеком добрым, души широкой, если кому надо, то никогда не отказывал. А мне тем более - я ему одну сигарету 'Мальборо' покурить принёс. Навёл мне Сив марганцовочки, только покритиковал по- товарищески за моё аморальное поведение: 'Это ж надо в наше тяжёлое время так бездарно пить, чтобы ценный эликсир прямо из желудка в унитаз сливать!' Я товарищескую критику принял, потом принял его первое снадобье - облегчился, потом принял второе прямо из разбитой ампулы каплями под язык - посвежел. Всё, готов к труду и обороне, а также к дальнейшему несению службы.
Возвращаюсь. Все, кроме Марио, на автопилоте. И я давай косить, что сам бухой в стельку. Налили. Все пьют, а я в тихую в Колин аквариум пойло сливаю. Все отключаются. Я опять наливаю. Тормошу отключившихся. Все пьют на спинальных рефлексах. Я опять спирт в аквариум. Все вырубаются окончательно и расползаются по койкам. Я опять наливаю. Уже на двоих - себе и Марио. Чокаемся. Типа,
