связала меня судьба. Я ненавидел их. В мозгу вставали мрачные и разнузданные картины, которые я не мог отогнать. Порочестер виделся мне уродливым клопом-вампиром, которого я не знал, как придавить, Елена — развратной, хохочущей стервой.
В конце концов я не выдерживал: с кряхтением садился на кровати, включал ноутбук — и, погружаясь в хоть и виртуальную, но привычную, знакомую и уютную реальность, понемногу успокаивался. Иногда я обнаруживал, что Лена или Порочестер, а то и оба вместе — тоже в Сети. Видно, им тоже не спалось.
Из озорства я слал кому-нибудь из них смайлик или писал на форуме какую-нибудь ерунду. А иногда и не слал, а просто наблюдал со стороны — за их баталиями в прежнем качестве или мирным флудом в новом. Так постепенно и засыпал.
В общем, интернетзависимость цвела у нас пышным цветом.
К концу марта я понял, что больше положенного здесь не останусь. Уже сейчас бы уехал, да некуда. Хорошо тем, кто может пожить у родителей. Но мои уже не первое десятилетие жили своими семьями, и, боюсь, не оценили бы жест по достоинству, если б я пришёл к ним «навеки поселиться».
Но ничего, я вернусь домой сразу же, как только освободит квартиру мой жилец — приехавший на стажировку профессор из Казани, у которого вроде бы уже почти решился вопрос с общежитием МГУ. А Порочестер, если хочет, пусть остаётся. Неясно, правда, как он будет без меня добираться на работу, но это уж его дело.
Приняв решение, я сразу почувствовал себя довольным и почти счастливым. Даже друзья временно вызвали у меня чувство давно позабытой симпатии.
А пока — чтобы хоть как-то скоротать время — я завёл себе дневник в «Живом Журнале». Туда я мог смело заносить все свои мысли, чувства и переживания, ибо хорошо знал, что мои друзья никогда его не найдут. Они просто не знают, где искать. И что вообще надо что-то искать. Потому что они обо мне и думают-то довольно мало…
«Неаристократические развлечения. 16 Мар, 2011 at 11:25 PM.
Tags: свечи, ненависть, ревность, жизнь
Сегодня вечером было очень славно. Собрались все вместе за круглым столом, пили чай, болтали о всякой ерунде. Снаружи мороз, а у нас тепло, уютно. Идиллия!.. И как же странно, что я предпочитаю совсем иные минуты, вроде недавней, — когда в доме внезапно кончается сразу вся вода, у Лены болит голова, машина не заводится от мороза, а Порочестер ссылается на то, что у него, дескать, ноги короткие, — и меня гонят к «святому источнику» пешком. Туда-сюда, по нескольку раз. Мокрый снег сечёт лицо, я поскальзываюсь на заледеневшей дорожке, разбиваю до крови колено, хромая, продолжаю путь. С пустыми баклагами, затем с полными, потом опять с пустыми, — пока эти гады, радуясь принесённой мною первой порции «водицы», нагло, не дожидаясь меня, с мещанскими причмокиваниями попивают свой пошлый чаёк.
Как я их ненавижу!.. Обоих и по отдельности! С их дружбой, любовью, идеями и авантюрами!.. И мне это нравится. Я упиваюсь этими новыми чувствами, — а, точнее, старыми, просто хорошо забытыми с детства. Я живу!.. Или когда отключается электричество и мы зажигаем свечи, одну за другой, и сидим за столом, и торжественно сопровождаем друг друга в туалет и по коридору к газовой плите, неся перед собой тройные бронзовые подсвечники, по одному в каждой руке, — и я чувствую себя настоящим средневековым Герцогом, но, опять же, не обходится без лёгкого укола ненависти, потому что всякий раз я думаю: недалеко то время, когда они заставят меня «держать над ними свечку» в прямом смысле. Зная моего друга Порочестера, не вижу в таком предположении ничего невероятного.»
«Гей, цыган. 17 Мар, 2011 at 00:01 АM.
Tags: искусство, глупость
Каждый день думаю том, какой же я дурак — столько лет прожил в Москве и почти не пользовался возможностями, о которых другие только мечтают. Сколько лет я не был в театре?!.. И ведь мог же себе позволить, так нет! Отдумывался всякой ерундой, вроде — одному как-то глупо идти… Дурак! Ну ничего, теперь дайте только выбраться из этой жуткой финансовой ямы — непременно сразу же закажу билет. Один!.. В оперетту!.. На «Сильву», а ещё лучше — на «Графа Монте-Кристо»!..
Театр, театр… Да, билет туда недёшев. Но в Третьяковскую-то галерею я и сейчас вполне мог бы сходить! Или в тот же ЦДХ… Боже, какой позор… Уже и не помню, когда я в последний раз был на выставке. А ещё искусствовед. По долгу службы слежу только за новинками актуального искусства. Ну, и, конечно, за деятельностью (не скажу — творчеством) друга и покровителя всех креативных художников — Кормильца. Наверное, вернее было бы сказать — за творчеством его «негров»… А настоящей живописи лет десять уже, наверное, не видел.
Ну, всё, решено. Дождусь конца этой каторги — погуглю, планируются ли где серьёзные выставки. Может, и этих клоунов удастся вытащить… Хотя в глубине души я чувствую вполне простительное желание насладиться Искусством в одиночестве.»
«Придурки. 19 Мар, 2011 at 10:46 PM.
Tags: клоны, флуд, зависимость
Моим дорогим друзьям так полюбилась новая виртуальная игра, что они своего примирения не афишируют. Не хотят разрушать легенду. А пообщаться иногда хочется. Парадокс, но почему-то на форуме «Златоперья» у них всегда находятся темы для разговора! И одна другой интереснее. То есть именно то, что в реальности — такой дефицит…
И вот они нашли-таки выход из положения — клонировались. Завели милые новые аккаунты, эдакую супружескую пару: Иван и Регина Зарегины. И треплются теперь на форуме почём зря, никто их не узнаёт. Надо будет тоже себе клончика завести, чтобы не светить их — на случай, если мне тоже захочется поболтать. Лучше даже клончиху, для большей хохмы. Я уже и ник ей придумал: Ирма Флудите…
Все довольны, всем весело. Вот только по моей спине нет-нет да и пробегает холодок, когда я осмеливаюсь вникнуть в ужас происходящего. Стоило ли тащиться в такую даль, кардинально менять жизнь в отчаянных попытках убежать от самих себя, если виртуальная реальность всё равно настигла нас?.. В такие минуты я чувствую себя полным идиотом. Конечно, я чувствовал себя им и дома. Но там я хотя бы был — дома!!!»
«Здесь и теперь. 20 Мар, 2011 at 05:18 АM.
Tags: здесь, и, теперь
