Но у мужчин-шовинистов другой ответ. Они говорят, что Бог создал человека — как последнее свое создание, но потом человек начал задавать вопросы типа «Почему ты создал мир?» и «Почему ты создал меня?». И Бог так озадачился, что создал женщину, чтобы озадачивать мужчину. С тех пор Бог ничего не слышал от мужчины.
Человек приходит домой, хвост между ног, идет, чтобы купить бананы, и постепенно становится бананом: мистер Банана, Доктор Философии, Магистр Гуманитарных Паук, Доктор Литературы, и так далее. Но, по сути, мистер Банана полностью испорчен. Пожалуйста, не ешьте его. Даже не смотрите внутрь, иначе вы раскаетесь и немедленно начнете говорить: «Остановите колесо!» — колесо рождений и смерти - потому что кто хочет быть бананом? Но бананы могут быть хорошо одеты, в красивые одежды, возможно, сделанные в Париже. Мистер Банана может делать все что угодно. Он надевает прекрасный галстук, так, что не может даже дышать… такие тесные ботинки, что если вы увидите ноги мистера Бананы, то никогда не посмотрите на его лицо.
Я никогда не любил ботинки, но все настаивали, чтобы я носил их. Я сказал: «Что бы ни случилось, я не собираюсь носить ботинки».
То, что я ношу, в Индии называется чаппалы. Это не настоящие ботинки, даже не сандалии, они, по крайней мере, закрыты. И я выбрал оптимальные чаппалы — вы не сможете сделать их более открытыми. Арпи-та, делающая мне сандалии, знает, что невозможно сделать их более совершенными. Еще немного, и моя нога будет голой. Они и так сделаны по минимуму: только полоска, как-то удерживающая мою ногу в сандалии. Вы не сможете больше ничего убрать.
Почему я ненавижу ботинки? По простой причине, что они превращают вас в бананы. Конечно, мистер Банана, доктор Банана, профессор Банана, всевозможные бананы; леди Бананы, джентльмены Бананы… вы можете найти все разновидности, но они всегда начинаются с ботинок.
Вы когда-нибудь видели дам викторианского периода с их высокими каблуками? — такими высокими, что любой человек на ходулях упал бы, если бы попытался ходить на них. Почему их выбрали? Они были выбраны очень религиозным обществом, по очень нерелигиозной причине — порнографической потому что, когда высокие каблуки, ягодицы выступают.
Теперь никого не волнует причина, даже дамы продолжают делать это, думая, что они похожи на леди. Это очень не по-дамски. Они просто выставляют свои ягодицы и наслаждаются этим. И со своей обтягивающей одеждой, очевидно, они выглядят лучше, чем выглядели бы раздетыми, потому что кожа, кроме всего прочего, просто кожа. Если вам тридцать лет, коже тоже тридцать лет. Она видела, как прошло тридцать лет, и не может быть такой же гладкой, как новое платье. Л теперь портные совершают чудеса: они делают женщину такой искушающей, что Бог сам бы съел яблоко!
Вы понимаете, о чем я говорю? Это может потребовать немного времени. Даже Яшу не засмеялась. Потребуется немного времени. Да, змея бы не понадобилась, только одежда. Только обтягивающее платье для миссис Евы, и сам Бог съел бы яблоко, и ушел бы с миссис Евой — на вечер, я имею в виду.
Почему Бог создал женщину после мужчины? Мужчина-шовинист говорит, что мужчина — совершенное создание. Вы видели греческие и римские скульптуры мужчин, ко вы редко встречали женское обнаженное тело, только мужское. Странно. Что случилось с теми людьми? Разве они не могли видеть красоту в женщине?
Они были мужчинами-шовинистами настолько, что прославляли гомосексуальность больше, чем гетеросексуальность. Это прозвучит очень странно, потому что со времен Сократа прошло почти двадцать пять веков, но сам Сократ любил мужчину, а не женщину. Возможно, его жена Ксантиппа создавала ему столько проблем, что он забыл о женщинах и начал любить мужчин. Возможно, были другие причины.
Если однажды мне придется углубиться в психоанализ Сократа, то я смогу открыть вещи, которые никто бы не подумал затрагивать. Но мужчина-шовинист говорит, что Бог создал мужчину и только его, а из-за того, что мужчина был одинок и нуждался в компании, Бог создал Еву.
Это не правдивая история. Имя первой женщины было не Ева, ее звали Лилит. Бог создал Лилит, но Лилит создала с самого первого мгновения проблему.
Все началось так: Наступала ночь, садилось солнце, и была только одна кровать, ото и была проблема. Им не так повезло, как мне — у меня есть Ашиш; иначе он бы сделал — даже если бы страдал от головной боли — тем не менее, он создал бы прекрасную кровать. Но Ашиша там не было. На самом деле, там не было ни одного другого человека…
Мои часы остановились, только вчера я говорил об этом, и
О чем я говорил?
«Вы говорили о том, что у Евы не было кровати… или, что у Лилит не было кровати, Ошо».
Да. Борьба началась до того, как все пошли спать. Лилит была определенно создателем Женского Освободительного Движения, знают они это или нет. Она боролась. Она выкинула Адама из постели. Что за великая женщина! Адам снова и снова пытался выкинуть ее, но какой был смысл? Даже если бы ему это удалось, она вернулась бы, выгнав его.
Она сказала: «Только один человек может слать на этой кровати. Она не предназначена для двоих». Конечно, она не была создана богом для двоих; это не была двуспальная кровать.
Они спорили всю ночь, и утром Адам сказал Богу: «Я был совершенно счастлив…» Хотя это было не так, но все несчастье этой ночи помогло ему увидеть, что его прошлое было очень счастливым. Он сказал: «Я был так счастлив до того, как пришла эта женщина».
И Лилит сказала: «Я тоже была счастлива. Я не хочу существовать». Она была инициатором многих вещей. Возможно, она была первым настоящим патриархом Дзен, потому что она сказала: «Я не хочу существовать. Одной ночи достаточно для жизни, потому что я знаю, что это будет происходить почти каждую ночь, снова и снова. И даже если ты дашь мне двуспальную кровать, что это изменит? Мы все равно будем спорить, потому что вопрос таков: «Кто хозяин?» Я не могу позволить, чтобы это животное было моим хозяином».
Бог сказал: «Хорошо». В те дни — а это были дни в самом начале; на самом деле, это был первый день после создания. Это было воскресенье, в соответствии с христианством. Бог находился в воскресном настроении, поэтому он сказал: «Хорошо, я помогу тебе исчезнуть». Лилит исчезла, а потом он создал Еву из ребра Адама.
Это была первая операция, Деварадж, пожалуйста, пометь это. Бог был первым хирургом, признает ли его Королевское Общество или нет, не имеет значения. Он сделал великое дело. С тех пор ни один хирург не был способен на это. Из ребра он создал женщину. Но это оскорбительно, и я ненавижу эту историю. Бог не должен так себя вести. Только ребро…!
А потом, остаток истории. Каждую ночь Ева считает ребра Адама перед тем как лечь спать, чтобы быть уверенной в том, что все ребра на месте, и в мире нет больше ни одной женщины. Тогда она может спать спокойно.
Странно… если бы были другие женщины, почему она не смогла бы спать спокойно? Но мне не нравится такой конец Во-первых, она очень по-мужски шовинистична; во-вторых, очень небожественна; в-третьих, слишком основана на фактах. Вещи должны быть только обозначены.
Масто спросил меня: «Каков твой вывод?»
Тогда я сказал: «Мой вывод таков, что Бог первым создал мужчину, потому что он не хотел никакого вмешательства, когда он создавал». Это очень хорошо известное высказывание на Востоке. У него нет ничего общего со мной, но оно мне так понравилось, что я могу почти сказать, что оно принадлежит мне. Если любовь может сделать что-то чьим-то, тогда оно мое. Я не знаю, кто первый сказал это, и я не хочу знать.
Я также сказал Масто: «С тех пор, ничего о Боге не слышно. У тебя есть
