Анекдоты тренеров о бизнесе и не только

— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…и в каком году это произошло?» Минута пошла!

Тот, кто владеет информацией, может с легкостью манипулировать принятием решения того, кому он эту информацию предоставляет. М. Казанцев

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортер решил всех обмануть и пробраться вперед.

— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

Используя ложь, можно попасть в крайне нелепое положение. Но все зависит от того, что вам нужно: «сохранить лицо» или добиться результата? М. Казанцев

Мужик долгое время страстно молился:

— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!

Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.

— Ну ладно, какое у тебя желание? Только коротко — я очень занят!

— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!

— Это кто такой?!

Мужик достает огромный томище.

— Вот, Господи, я здесь все написал!

Иногда от правильного понимания одного термина зависит многое. А. Сергеев

При взятии на себя обязательств проверьте, все ли условия сделки вам известны. М. Казанцев

Коммуникации

Скрипач в пустыне играет на скрипке. Так разыгрался, что не сразу заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну, скрипач подумал: «Отлично, если нравится», и закрыл глаза, продолжая свою игру.

Через некоторое время открывает глаза и видит: целое львиное стадо слушает гениального музыканта. «А сейчас произведение Паганини!» — с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и, видимо, голодный лев и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованы: «Ну что ты наделал? — закричал один из них. — За что ты его так? Ведь хорошо играл!» А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: «Ась?»

Коммуникационные навыки не универсальны. То, что работает с одним человеком, может не работать с другим. М. Казанцев

Если ваша компания превратилась в пустыню, а сотрудники — в голодных львов, то не стоит им играть Паганини на скрипке и рассказывать о красивой миссии компании, иначе обязательно найдется тот, кто вас «съест». К. Хутаева

У врача.

— Доктор, у меня голова болит.

— У меня тоже,

— И сердце колет.

— У меня тоже.

— И печень что-то пошаливает.

— У меня тоже.

Пауза.

— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…

— Эй, подождите! И я с вами!

Непонимание своей роли в коммуникации часто дает неожиданные результаты. К. Хутаева

Плохо осуществленная техника присоединения приводит клиента к разочарованию. К. Хутаева

Обращаясь к специалисту, клиент ищет не коллегу по несчастью, а того, кто умеет справляться с волнующей клиента проблемой. М. Казанцев

Молодая женщина приходит устраиваться на работу на должность секретарши. Шеф спрашивает:

— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?

— Тридцать, и ни одного дня больше.

— Отлично, мадам. Тогда позвольте задать дополнительный вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

Кокетство в рабочем контексте не всегда уместно. М. Казанцев

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».

Если мы нуждаемся в клиентах, мы заговорим на их языке, каким бы он ни был! М. Казанцев

— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!

— Спасибо за предупреждение!

Если внимательно слушать, ЧТО и КАК говорят люди, можно узнать много нового и полезного. М. Казанцев

— Дорогая… Мы уже восемь лет как вместе…

— Да, милый?

— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…

— ?

— Я долго думал над этим, и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

— Я тебя слушаю, радость моя!

— А как тебя зовут?

Если вас не представили друг другу, это еще не значит, что у вас не может получиться продуктивного сотрудничества. М. Казанцев

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу.

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь восемь часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

— Не понял.

Менеджер:

— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь восемь часов, выключаешь рубильник, идешь