в свою раковину.
Два «новых» разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает:
— Ну как ты сегодня спал?
— Ты знаешь — как младенец…
— ???
— Каждый час просыпался и плакал!
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К… психиатру!
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
— Что такое рай?
— Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
— А что такое ад?
— Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
Экономический кризис
Объявление: «Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий».
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач (спокойно):
— В детстве корью, желтухой болели?
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное.
— Разве ты никогда не изучал грамматику? — спросил ученый.
— Нет.
— Значит, ты потерял полжизни.
Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру:
— Учился ли ты когда-нибудь плавать?
— Нет, а что?
— Значит, ты потерял всю жизнь — мы тонем!
В
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».
Третья пустила пять тысяч долларов в оборот, заработала еще пять тысяч и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
