слово!
Но Субастик продолжал невозмутимо считать:
— …семь, восемь…
— Атоббус! Скажи — Атоббус! — не выдержал господин Пепперминт, решив, что Субастик все перезабыл. — Атоббус! — кричал он уже во весь голос. От волнения он даже вскочил и принялся трясти Субастика за плечи.
— Прекрати! Ты же все так испортишь! — легонько оттолкнул его Субастик.
«Бом», — пробили в последний раз часы на башне и затихли.
— Ну вот! Зря старались! — с отчаянием в голосе воскликнул господин Пепперминт. Что же нам теперь делать? Когда еще полнолуние придется на пятницу? Все прошляпили…
Субастик залился звонким смехом.
— И что тут смешного?! — возмутился господин Пепперминт. — Почему ты не сказал «Атоббус»?!
— Потому что ты сам сказал «Атоббус», причем три раза! Результат налицо… То есть на лице! — хихикнул Суббастик, с трудом справляясь с очередным приступом смеха.
— Что ты хочешь этим сказать? — сердито спросил господин Пепперминт. — И прекрати смеяться! Мне не до шуток!
— Подать сюда зеркало! — изрек вдруг Субастик.
— Что значит — подать? И зачем тебе зеркало? Что за причуды?! — удивился господин Пепперминт и в ту же минуту почувствовал, что правый карман брюк как-то оттянулся.
Господин Пепперминт сунул руку в карман и вытащил оттуда маленькое зеркальце.
— Ничего не понимаю… — пробормотал он, с удивлением разглядывая неожиданную находку. — А зачем тебе понадобилось зеркало? — спросил он, протягивая Субастику загадочно обнаружившийся предмет.
— Мне оно ни к чему, — хихикнув, ответил Субастик. — А вот тебе… Погляди-ка…
— Да что я, себя не видел, что ли? — отмахнулся господин Пепперминт. — И что там разглядишь в такой темноте?
— А я хочу, чтобы ты посмотрелся в зеркало! — настаивал на своем Субастик.
— Ну ладно, раз ты так просишь, — нехотя согласился господин Пепперминт. — Батюшки мои! — закричал он, увидев свое отражение. — На кого я похож?! Откуда взялись эти синие веснушки?
— Оттуда, папа! Ты же сказал «Атоббус», вот и получил подарок! — безмятежно ответил Субастик.
— Н-да, видок хоть куда! — вздохнул господин Пепперминт, продолжая разглядывать себя в зеркальце. — Хотя, если вдуматься, не все так плохо. Раз у нас с тобой есть веснушки, то мы теперь сможем загадывать разные желания. Значит, не зря мы все-таки ползали на эту треклятую крышу!
И тут он вспомнил о том, что ведь еще предстоит обратный путь, и содрогнулся. Однако через секунду лицо его озарилось счастливой улыбкой.
— Ну какой же я недотепа! — воскликнул господин Пепперминт, стукнув себя по лбу. — Хочу, чтобы мы с Субастиком оказались в нашей комнате! — громко сказал он и на всякий случай зажмурился.
Досчитав до пяти, он открыл глаза. Ничего не изменилось. Все та же крыша, все та же полная луна…
— Хочу к себе домой! — повторил господин Пепперминт, но опять все осталось по-прежнему. — Ну что это такое?! — возмутился господин Пепперминт. — Мало того, что я теперь не пойми на кого похож…
— Ты похож на меня, когда у меня были веснушки, — уточнил Субастик. — Только без водолазного костюма.
— У тебя хоть были нормальные веснушки, а мне какую-то дрянь подсунули! — обиженным голосом сказал господин Пепперминт.
— Вовсе не дрянь! Первосортные, отборные веснушки! — возразил Субастик.
— Почему же они не действуют? — спросил господин Пепперминт.
— Очень даже действуют! Смотри: хочу, чтобы мы с папой оказались у себя дома! — произнес Субастик, и — вжик! — ночные верхолазы приземлились посреди комнаты господина Пепперминта.
— Что же это такое получается? Когда я просил, ничего не происходило, а теперь — пожалуйста! — озадачился господин Пепперминт.
— Все очень просто, папа! — отозвался Субастик, поднимаясь на ноги. — Раньше веснушки были у меня, и ты мог загадывать желания, а теперь наоборот. Веснушки — у тебя, значит, желания должен загадывать я. Понимаешь?
— И все, что ты ни пожелаешь, теперь будет исполняться? — ахнул господин Пепперминт.
— Совершенно верно, — ответил довольный Субастик и зажег свет. — Хорошо бы сейчас чего-нибудь попить!
В эту секунду в дверь постучали.
— Войдите! — хором отозвались полуночники.
На пороге появилась госпожа Брюкман в халате и с подносом в руках. На подносе стояли две большие кружки.
— Слышу, вы все никак не можете угомониться! — строго сказала госпожа Брюкман. — Вот принесла вам сонного чая. А то вы мне до утра спать не дадите!
Госпожа Брюкман поставила дымящиеся кружки на стол, пожелала господину Пепперминту и Субастику спокойной ночи и вышла из комнаты.
— Сонный чай… — разочарованно протянул Субастик. — Горький, наверное…
— Как заказал, — съехидничал господин Пепперминт. — Нужно точнее формулировать свои желания, — назидательно добавил он. — Придется теперь пить эту волшебную настойку!
— Ну уж нет! — решительно ответил Субастик. — Хочу, чтобы сонный чай превратился в клубничный сок!
Господин Пепперминт заглянул в свою кружку и увидел, как зеленоватая водица тут же превратилась в нежно-розовый напиток. В ту же минуту он почувствовал, как у него отчаянно зачесался нос.
— Ой! — вырвалось у господина Пепперминта.
— Что, больно? — встревожился Субастик.
— Да нет, просто нос вдруг зачесался! — ответил господин Пепперминт. — Все чешется и чешется… Может, я простудился? Или вирус какой-нибудь подхватил, — забеспокоился он.
— Это не вирус, — уверенно сказал Субастик и отхлебнул сока. — Это веснушка. Когда веснушки исчезают, всегда чувствуется. Особенно если загадывается какое-нибудь сложное желание. Превращение чая в сок, например, считается очень сложным для исполнения.
— Поэтому мой нос так зудит? — уточнил господин Пепперминт.
— Да, — подтвердил Субастик. — Исполнение желаний без человеческого участия — дело трудное.
— Что значит «без человеческого участия»? Объясни толком. Я ведь должен понимать, что меня ждет…
— Если я говорю, что хочу пить, и госпожа Брюкман приносит мне чай, то это считается легким желанием. Потому что в этом случае желание исполняет госпожа Брюкман. А вот если я желаю, чтобы чай превратился в сок, то тут волшебная веснушка работает уже без всякой помощи. Ведь человек не может сам по себе осуществить такое превращение, верно?
Или ты знаешь кого-нибудь, кто справился бы с такой задачей?
— Я? Нет, конечно, — ответил господин Пепперминт.
— Ну вот видишь… — продолжал Субастик. — Именно поэтому такое желание считается особенно трудным для исполнения и процесс исчезновения веснушки протекает столь болезненно, — с ученым видом объяснял Субастик. — Мы, субастики, подразделяем все желания на три группы: легкие, средней сложности и особо сложные. ОСЖ считаются самыми неприятными. От них, бывает, прямо жжет. Будто оса укусила.
