Лучшие средства от депрессии — новая любовь или активная работа. Это вам всякий мало-мальски образованный человек скажет, это писано-переписано в каждой популярной книжке по психологии.

Новая любовь у меня уже была. Чтоб она сгорела! Старая, главная, любовь уплывает неизвестно куда. Стоп! Не будем сейчас об этом думать. Зато интересной работы никто меня не лишал. Ей и предадимся.

Что с лицом? Ниже среднего, но лучше, чем пять минут назад. Теперь — волосы. Меняю проборчик, был слева, делаем посередине, зачесываем за уши, прилизываем… Чем бы закрепить? Ни лака для волос, ни геля для укладки в моей машине не имеется. Очень плохо! Сделай выводы и вози с собой мусс-пенку для волос. Есть водичка сладкая газированная, польем.

Новая прическа способна кардинально изменить лицо, и уже никто не заметит синяков под глазами, осунувшихся щек, унылой складки рта. Всё спишут на неудачную прическу.

Готова. Выключила мотор, вышла из машины, нажала на кнопку сигнализации. Размялась: присела, руки в стороны раз-два, потянулась. Главным физическим упражнением йоги считают потягивание. Правильно считают, йоги молодцы, тянемся-тянемся…

— Простите, у вас все в порядке?

Спросил мужчина, только что вышедший из припаркованной машины. Сколько добрых людей в Москве! Деваться некуда.

— Благодарю. Меня сегодня целый день только и спрашивают, в порядке ли я. Хотя лишь упражнения йоги выполняю.

У мужика зажегся интерес в глазах, который бывает, когда женщина развернуто отвечает на невинный вопрос, как бы не отрицая дальнейшего общения.

— О! Йога — это здорово! Вам туда? — кивнул он на офисное задание. — Мне в «Стройгермес».

— Третий этаж, от лифта налево, — указала ему путь.

Мой офис находился на пятом этаже. К входу мы пошли вместе. И мужик, не вспомню, как выглядел, но пытался меня клеить, у лифта свидание предлагал…

Если у вас жизнь перевернулась, пошла кувырком, если у вас газированной апельсиновой водой политы волосы, бросил муж, потенциальный любовник оказался прожженным ловеласом и дальнейшее существование во мраке… Если при этом легко вызываете интерес встречного-поперечного, наверное, не все потеряно.

Вряд ли сотрудники догадывались, что в последние дни приступы служебного рвения их начальницы связаны с личными проблемами. Ведь у женщин, как правило, все валится из рук, когда случаются трагедии. У некоторых, вроде Майки, вообще паралич сознания наблюдается. Загружать себя работой в период стресса — скорее мужская черта. В этом плане сильный пол ближе к животным. Волк или заяц, почуяв опасность, должны мчаться, убегать со всех ног, иначе погибнут. Следовательно, я недалеко ушла от природы. Если сложу лапки, позволю горьким мыслям кипеть и булькать, они взорвут мою голову. Поэтому, как бешеная ехидна, сама вертелась и подчиненным задала темп на пределе возможностей.

Услышала, как Игорек пробурчал:

— Наверное, у Леди предменструальный синдром.

Подскочила к его столу:

— Не угадал! Это у тебя синдром хронического тунеядства. Когда я просила сводку по отбеливателям подготовить? Полчаса назад. И где она?

— В компьютере, — огрызнулся Игорь. — Раньше эту сводку целый день…

— Раньше курица яйцом была.

— Не понял?

— Засиженное яйцо всегда болтун.

Пословица была не по теме. Так моя бабушка говорила об избалованных детях. Но скорее всего, Игорь не знал, что болтун — это не только любитель языком чесать, но и тухлое яйцо.

Пока Игорь искал взаимосвязь слов «яйцо» и «болтун», я прикрикнула:

— Работай, стахановец!

И повернулась к офис-менеджеру Кате:

— Срочно выясни, кто в троллейбусном парке заведует проездными билетами, которые продают водители. Имя, телефон.

— Зачем? — удивилась Катя. — Разве мы с ними сотрудничаем?

Тут я от души наоралась: ну и работнички! Такие умные, что сажай завтра в парламент. Вопросы задают, рассуждают. А тут не парламент! Начальник сказал — хвост в зубы и беги выполнять, а не мудрствуй. Взяли под козырек — и вперед. Разбаловались, рассупонились, разленились, развратились, пользуясь моей добротой.

Сказать, что я кого-либо напугала, в дрожь вогнала, — было бы преувеличением. На меня смотрели скорее с удивленной обидой, чем со страхом.

Когда шла с гордо задранной головой в свой кабинет, они даже не посчитали нужным приглушить голоса.

— Диагноз меняется, — сказал Игорек. — Это критические дни.

— Прическа неудачная, — выдвинул кто-то из девушек свою версию. — Плохая стрижка делает из женщины фурию.

Я не показала виду, что услышала.

Прическа действительно кошмарная. А дни не просто критические — абсолютно трагические.

В половине девятого замученных сотрудников пришлось отпустить. Их дома ждут родные и близкие. А меня — тетя Даша с троллейбусными билетами.

Позвонила Майке:

— Приеду к тебе?

— Извини, — зашептала она в трубку, — мы сейчас у Сашиной мамы, знакомимся.

— И как его мама?

— Чудная. А завтра Саша представит меня своему сыну. Как ты думаешь, что мне надеть?

— Сразишь пацана, если напялишь, например, хоккейную форму.

— Лидочка, ты злишься?

Естественно, меня разбирала досада из-за невозможности скоротать вечер с подругой, заночевать у нее.

— Не выдумывай, — ответила я. — И не дрейфь. Для нормальных людей ты — подарок, каких поискать. А ненормальные у нас уже были. Майка, ты в последнее время не видела Макса, не общалась?

— Нет, — после заминки ответили подруга. — Извини, чай зовут пить.

Тете Даше я с ходу заявила:

— На проездных билетах, которые водители продают в транспорте, должна быть указана соответствующая сумма.

— Да? Хорошо, спасибо!

Похоже, тетушку уже не заботила оплата проезда в московском транспорте. Но что-то другое явно беспокоило: лихорадочный румянец на щеках, запах валерьянки. Нервно перебирает бигуди на голове, теребит кружева ночной рубашки, выглядывающей в разрез халата.

— Что-то случилось? — спросила я, усаживаясь против нее за столик на кухне.

— Ты пришла с улицы и даже не помыла руки, — напомнила тетя Даша, хотя ее распирало желание поделиться со мной какой-то информацией.

Переодеваясь, принимая душ, втирая лосьон для тела, постукивая на висках гелем для век, массируя лицо ночным кремом, я тянула время. Что еще подкинет тетя Даша? Какие могут быть проблемы у женщины, которая спит на металлических трубочках? Надеюсь, ей не пришло в голову навести порядок в громадной, неповоротливой, косной организации под названием «Почта России». Хотя в этом случае тетя Даша сослужила бы обществу большую службу.

Вы читаете О любви (сборник)
Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату