'»
Бунин И. А. Чистый понедельник.
В кн. Повести и рассказы. Л., 1985. С. 611
«Большая часть людей не пробует выйти за пределы своих возможностей; за всю жизнь они так и не пробуют узнать, на что они способны и на что – неспособны. Они не знают, что им не под силу… вот там, среди несовершенных ошибок, избегнутого риска и даже позора, таились, может быть, действительно великие открытия. И уж наверняка – открытие самого себя. Обидно прожить жизнь, не узнав себя – человека, который был тебе вроде ближе всех и которого ты так любил…»
Гранин Д. Запретная глава. Л., 1991. С. 375– 376
В жизни постоянно приходится совершать выбор между какими-то целями или предметами наших потребностей. Особенно сложным это действие является в ситуациях, когда приходится выбирать между тем, что оценивается нами как равнозначное или одинаково значимое. В такие ситуации человек зачастую попадает в сложные, переходные периоды своей жизни, переживает очередной психологический кризис.
Женщина, которая нам позвонила, говорила о необходимости консультации по поводу ее дочери. В нескольких словах это звучало так:
– младшая дочь-подросток отбилась от рук;
– есть опасность алкоголизации и наркомании;
– она находится под сильным влиянием «дурной» компании.Мы договорились о встрече без дочери, чтобы мама смогла подробнее рассказать обо всем, что предшествовало этой ситуации, в каком порядке происходили события, кто вовлечен в эти события и в какой роли и т. п. Все это помогло бы подготовиться к встрече с дочерью и заранее определиться в формах и способах работы.
Наша беседа длилась около полутора часов и была очень насыщенной. В процессе рассказа о проблемах отношений с дочерью мама стала «открывать», насколько это связано с ее личной жизнью и ее личными проблемами. Обнаружилось, что отношения с дочерью и ухудшение поведения последней являются прямым следствием изменений в личной жизни мамы. Здесь мы имели дело с достаточно типичным расхождением между тем, с чем пришел человек (запрос: «неблагополучие с дочерью»), и тем, что является собственно проблемой (психологические трудности в личной жизни мамы), которую человеку трудно решить самостоятельно.
Кратко это история выглядит следующим образом.
Женщина воспитывала двоих дочерей практически без мужа, так как ушла от него несколько лет назад в связи с его пьянством. Необходимость обеспечивать детей одеждой и едой заставляла ее работать практически без выходных. После развода с мужем она решила, что от него невозможно будет добиться алиментов и не стала этим заниматься, а просто решила «тянуть воз сама».
Недавно ей встретился человек, который отвечал ее представлениям о настоящем муже и для которого она не была безразлична. Он стал приходить к ней домой, помогать ей материально, опекать дочерей и т. п. Но проблема дальнейшего развития их отношений заключалась прежде всего в том, что мужчина уже имел семью и не собирался ее бросать. Религия позволяла ему иметь не одну жену и он мог предложить этой женщине только это.
К этому времени произошло то, что существенно изменило ее представление о реальном положении дел: конфликт между младшей дочерью и этим мужчиной. События развивались, когда мамы не было дома. Для того чтобы он мог в любое время ждать эту женщину не на улице, она дала ему ключ от комнаты, которую ей в качестве служебного жилья предоставила организация. Дома была младшая дочь, которая уже не в первый раз общалась с ним без мамы и не в первый раз мужчина давал ей деньги на карманные расходы. Но в момент этого посещения произошло то, что побудило мужчину уйти не дождавшись, а ключ оставить соседке с просьбой передать, что больше приходить не будет.
Озадаченная женщина стала выпытывать у дочери о том, что же произошло. Дочь сказала, что он ей предложил вступить с ним в связь, и она его выгнала. Разговор с соседкой дал только информацию о том, что из-за стены было слышно, как дочь кричала на мужчину, употребляя преимущественно нецензурные и оскорбительные выражения. Позже, добившись встречи с мужчиной, женщина услышала версию о том, что ее дочь занималась вымогательством денег в оскорбительной форме, что переполнило его чашу терпения и привело к решению о разрыве связи.Если восстановить порядок событий, которые происходили в жизни этой женщины, то можно выделить несколько очень значимых выборов, совершенных ею ранее в следующем порядке:
Сейчас женщине опять надо выбирать, на сегодняшний день выбор стоит между следующим:
– новой жизнью , которая будет зависеть от мужчины:
– имеющего уже одну семью;
– берущего ее не на полное содержание (так как он поставил условие – сменить ее нынешнюю низкооплачиваемую работу на новую (не по специальности), но высокооплачиваемую, которую он уже подобрал для нее);
– вероятно, имеющего виды и на ее младшую дочь;
– сегодняшней жизнью , где она может полагаться только на себя, но ничего не может поделать с младшей дочерью, чье поведение становится опасным и ей очень не нравится.Разбор реальной ситуации показал, что есть еще один вариант – отправить дочь к папе, вернее к бабушке (папиной маме), в другой город, находящийся уже в другом государстве, с надеждой на то, что перемена обстановки изменит дочь, избавит от влияния дурной компании и т. п.
В любом из этих вариантов она приходила к выводу, что проблема выбора сегодня – это проблема места младшей дочери в ее жизни. Естественно, что в тот момент, когда она пришла на прием, эта проблема перед ней явно не стояла. К психологу человек шел с ясным представлением о том, что он не справляется с поведением дочери, с которой надо что-то делать, чтобы она не мешала маме нормально жить. Она искренне надеялась на то, что психолог сделает с ее дочерью что-то такое, что сразу поставит все на свои места.
Такое поведение взрослых людей достаточно часто встречается в нашей российской реальности, так как значительная часть населения воспитана на иллюзии о том, что их личные проблемы (проблемы воспитания детей, отношений супругов и т. п.) должны решать не столько они сами, сколько государство в лице различных его представителей (школа, общественные организации, милиция, профком, партком и т. п.). Чем можно объяснить поведение физически полноценного человека в возрасте 30 лет, который находится в следующей ситуации:– ему несколько лет не выплачивают зарплату на бесперспективном для его карьеры производстве;
– его постоянно унижают подачками в виде различной гуманитарной помощи или частичного погашения по заработной плате продуктами питания по завышенной цене и т. п.;
– он может по возрасту и реальным своим возможностям начать новую жизнь, переехать в другое место, приобрести новую профессию и не делает этого, выжидая чего-то, ухудшая свое положение бездействием (а годы-то идут, и хорошие рабочие места занимают более молодые и перспективные кадры и т. п.)?Вряд ли можно оценивать поведение таких людей, как психологически зрелое или взрослое, так как оно больше похоже на детское, когда объективно ребенок зависит от окружающих его людей и еще не способен ни выбирать, ни принимать решения, ни действовать самостоятельно. Естественно, что ребенок ожидает всего этого от взрослого, не сопротивляется этому, хорошо себя чувствует, когда без его участия выбор сделан.
Итак, каждый человек может попасть в ситуацию, где ему надо обязательно совершать выбор между несколькими (очень значимыми для него) жизненными целями или ценностями. Что можно порекомендовать сделать обязательно, чтобы избежать роковой ошибки?
Во-первых,– Могу ли я все оставить так как есть?
– Если я оставлю все как есть, то смогу ли я одновременно удовлетворять требованиям этих двух разных жизненных ситуаций (двух одинаково значимых для меня людей и т. п.)?
– Выдержу ли я это?
– Могу ли я так жить дальше?Во-вторых, если вы уверены, что выбор неизбежен, то нарисуйте возможные для себя варианты такого выбора . Для этого можно представить, что будет, если…? За образец возьмем описанную выше историю женщины, таким образом, на бумаге это может выглядеть примерно так (см. Пример 2):
Пример 2. Варианты выбора. 1. Если я уволюсь с работы и соглашусь на роль домохозяйки, то…
2. Если я не уволюсь с работы, то…
В-третьих, приняв во внимание все возможные последствия, четко обозначьте свой выбор , придерживаясь следующих принципов:
– не применять формулировок типа: «Я увольняюсь с работы, но…»;
– решение должно быть четко сформулировано и не оставлять лазеек для сомнения;
– если есть сомнение, значит, вы еще не готовы к выбору, значит еще не все обдумано и оценено;
– приняв решение, определяйте не только необходимые действия, но и их последовательность, а также форму, в которой вы будете это делать.Другими словами, набросайте свой жизненный план на ближайшую перспективу. Это то время, которое потребуется вам, чтобы свыкнуться с новой жизненной ситуацией. Обычно внутреннее приспособление к новым условиям жизни
