Она кокетливо улыбнулась, решив, что к ней пристают, но приятели уже переключились на хмурую продавщицу. Искоса поглядывая на нее, Слава громким полушепотом начал свое концертное выступление:
– Ишь бумаги ложит на весы! Грамм шестьдесят на ум пошло!
– Согласен, – подыграл ему Варшава. – Страх совсем люди потеряли!
– Помнишь, с нами чалился продавец сельхоз-мага?
– Тот, что цынгу уже на этапе подхватил?
– Он самый! Так вот, дали ему четыре года...
– За шо, не припомнишь?
– А он из каждого ящика по нескольку гвоздей вынимал. По мелочи тырил, расхититель. Так при обыске все гвозди у него в хате повыдергивали как вещественные доказательства, потом эксперты колдовали-мудрили, какие откуда. И ведь доказали. Да-а, БХСС может, когда захочет...
Очередь зашелестела смешками. Продавщица начала злиться и путаться.
– Очень смешно! – парировала она через головы покупателей, приподнявшись на носочки.
– Обхохочешься, – согласился Слава. – За гвоздь по году!
Какой-то мужчина в добротном галстуке решил назидательно возмутиться:
– Чем хвастаетесь?
– Свят-свят-свят, – испуганно перекрестился Проблема. – Мы вот вчерась планировали зубило с арматурного цеха умыкнуть – всю ночь мозговали...
– И очень правильно, Славик, что вовремя отказались от преступного умысла, – скроив лицо куриной попкой, подхватил Варшава. – Во-первых, совестно. Совестно и стыдно. А во-вторых, опасно.
– Еще бы! В местах скупки зубил у уголовки агент на агенте козлом погоняет!
Вот так, шутя и дурачась, очередь достояли и косхалву получили. Настроение было фартовое. Поскольку до концерта еще оставалось достаточно времени, решили заглянуть в «Бочонок», размяться пивком с солеными сушками. В пивбаре, как всегда под вечер, было тесновато. Слава по-хозяйски подвинул сидевшего с недопитой кружкой молодого человека:
– Братишка, задницей вильни в сторону!
Варшава ухмыльнулся и, продолжая беззлобно хохмить, назидательно сказал:
– Слава, следи за базаром! Паренек привыкнет, потом по «шоферской статье» загремит! [Шоферская статья – статья за гомосексуализм. Выражение возникло от шоферской идиомы «неправильно сдал задом»].
Парень юмора не понял. Это было видно по его злому лицу, с которым он вынужден был прижиматься к чужой компании. Слава глянул на него и пояснил добродушно:
– Мы говорим, что неправильно задом сдавать – иногда накладно выходит...
– Хотя в трудную годину недостатка в барбарисках не будет!
Варшава и Проблема захмыкали над своими же остротами. Молодой человек сжал зубы и отвернулся, уставившись в пасмурные очертания Среднего проспекта за окном...
Между тем приятели переговаривались. Тема была проста: годы мчатся, жизнь ломала и свободу отнимала, но память – не зла, она выбирает только хорошее, а надежду можно разделить на сколько угодно друзей...
А парень продолжал прислушиваться к их разговору, и прислушивался он недобро. Интуитивно он, видимо, понимал, что его обстебали – к тому же легко и запросто так. Амбиции его просто распирали, но открыто вступить в конфликтный диалог он не мог – упустил темп, да и дядьки были явно языкастее его.
– А пивко-то – дрянь сегодня, – заметил Варшава.
– Ну! – согласился Проблема. – Колямба-бармен, наверное, его водой из-под крана бодяжит, супостат. Нет, чтобы кипяченой!
– Построение социализма в нашей стране не означает еще, что сознание всех советских граждан стало социалистическим...
– Да, верткий народец у нас обитает... Верно? И Слава тыкнул локтем сидевшего рядом парня. Тот медленно повернул голову:
– Вам чего?
Проблема с грустным лицом Пьеро повернулся к Варшаве:
– Не хотит с нами общаться.
– Да ладно тебе, не приставай, – махнул рукой вор, но в этот момент молодой человек медленно и раздельно произнес:
– Мужики, зачем вам проблемы?
Слава слегка поперхнулся пивом:
– Это что за мужики рядом с ним? ['Мужики' – на лагерном жаргоне – работающие заключенные, не принадлежащие, как правило, к миру профессиональных уголовников].
Варшава не был настроен конфликтовать и потянул приятеля за рукав:
– Пошли-ка домой, к телевизору – в нарды катанем...
– Нет, я по поводу проблем, – не согласился Слава и полностью развернулся к незнакомцу. – Ну, я – Проблема, и что?
– Идите играйте в нарды, – с заметной долей брезгливости в голосе посоветовал парень.
– А, – сказал Проблема. – На большее мы, судя по интонации, не тянем, да?!
– Я этого не говорил.
– А я это услышал. А мы, может, и в шахматы могем?
– Могете? – презрительно дернул губой парень.
Слава цыкнул зубом:
– И всю дорогу молю я Бога... Придется в шахматы обучиться – позорют. Сегодня же купим.
– Ага, – негромко с издевкой сказал, глядя в свою кружку, парень. – Купите. С клеймом Ланга.
Последних слов парня Проблема не понял, но поднявшийся уже Варшава потянул его за рукав и вытащил из-за стола. Отойдя от бара метров на сто и поправляя сверток с косхалвой в глубоком кармане своего пальто, Слава пробурчал:
– Я чего-то не понял... Это он про каторжанское клеймо, что ли, намекнул, жабеныш?
– Да нормальный парень, – отмахнулся Варшава. – Чего ты?
Но Проблему, видимо, зацепило:
– Глаза у него... как у слепого – бельмастые какие-то... неживые... И еще про клеймо мне вкручивает...
– Про какое клеймо? – Варшава финала пикировки с парнем не слышал, так как уже вставал в тот момент из-за стола, а молодой человек говорил очень тихо.
– Дескать, на лбу у меня – клеймо Панга!
Вор улыбнулся:
– Пошли-пошли, скоро Кобзон тебе споет...
Слава фыркнул, и, соглашаясь с тем, что проблема не стоит выеденного яйца, свернул на другую тему:
– А я вот не понимаю, почему в День милиции не славят вертухаев? Впадлу, что ли?
– Так они же ВВ [ВВ – внутренние войска].
– Ну и что? Тогда пусть учредят День часового!
– Хорошо. Так и напишем указ – День Часового на вышке!
И тут Варшаву будто в сердце толкнуло что-то, он даже остановился:
– Погоди, погоди... Какое клеймо?.. Панга?.. А может быть, Ланга?!
Слава посмотрел на него недоумевающе:
– Ну, Ланга... и что теперь?
– Так «ну» или Ланга?!
Проблема пожал плечами и, не дожидаясь Варшавы, снова побрел вперед.
– Стоять, Зорька!
Слава даже вздрогнул от окрика вора и удивленно оглянулся – глаза Варшавы лихорадочно
