— Что это?
— Эстендер! Увеличивает фаллос на пять сантиметров в длину и один в ширину за короткое время. Очень необходимая всем мужчинам вещь!
— Так это же можно в любом секс-шопе купить, — уверенно сказал я, беря его на пушку, хотя на самом деле в подобные заведения никогда не захаживал, наверное, такой уж я стеснительный.
— Да что вы говорите? Такое изделие только появилось на рынке! Лично вам я продам с пятидесятипроцентной скидкой! За пятерку! Он в реале стоит пятнадцать штук.
— А я видел всего за две. — Я опять попытался взять его на понт.
— Так то китайские. А это — Япония! Вон надпись на коробке.
На коробке красовались иероглифы, а китайские или японские, без подогрева не разберешь. Я покачал головой. Уловив мое настроение, парень изменился в лице, приобрел оттенок некой пришибленности. Заискивающим овечьим голосом спросил:
— Ну, может, другим надо?
Я посмотрел на башмаки бизнесмена «прощай молодость», один из которых уже разевал рот, как лягушка, пожалел хлопца и разрешил торговлю. Через полчаса он возвращался вполне счастливым.
— Все продал? — удивился я.
— Пока один прибор. Но ведь организаций много, в каждой по штуке продам, недельный план выполню!
— И кто же твой товар купил?
— Да мужик из кабинета напротив вашего.
Удивил. «Мужиком» из того кабинета был мой зам, с виду крепкий, еще нестарый детина. Когда я чуть позже зашел к нему, чуть не застал его врасплох, он как раз застегивал ширинку, наверное, уже успел навесить прибор. К тому же зама выдала коробочка, красовавшаяся на столе. Сделав вид, будто я не знаю, что это за штуковина, я взял ее в руки.
— Полезная вещь, — невинно сказал я, рассматривая рисунок-инструкцию на обложке.
— Вот, взял племяннику, — булькающим голосом ответил зам, щеки его запылали, как у подростка в женской бане. — Он порнобилдингом занимается.
— Что-что? Порно... порнолифтингом?
— Порнобилдингoм, говорю, — поежившись, словно за шиворот ему засунули ледышку, объяснил зам. — Это такая специальная гимнастика по наращиванию члена, вроде как бодибилдинг.
— А что, есть и такой спорт? И соревнования проводят?
— Да я не знаю, у него надо спросить.
— Ну-ка покажи!
— Что показать-то?
— Что-что? Прибор.
Зам засунул руку в карман брюк и засмеялся от нервозности. Захлопал припаленными зажигалкой ресницами, пока наконец не нашелся:
— Так он уже забрал.
— Быстро, не успел ты купить, а он уже забрал.
— Да я позвонил, племяш тут в соседнем здании работает. Ой, ну его к хрену, пойдем лучше обедать, нашел тоже тему для разговора!
— Я просто подумал, если прибор стоящий, может, и мне такой купить?
— Спрошу у него потом.
Месяца через три я поинтересовался у зама насчет того, стал ли его племяш половым гигантом. Тот поморщился: — Фигня это все! И прибор этот, и курсы порнобилдингa…
Вот так фирмачи используют легковерность идиотов, втюхивают абсолютно бесполезные вещи и услуги, используя их потребности, особенно тайные прихоти. В итоге буржуи остаются с их деньгами, а идиоты с купленным воздухом.
Алогичность
Естественно, легковерный идиот алогичен в поступках, ибо по складу ума не готов усомниться в чем угодно. У него из одного никогда не проистекает последующее, а будет все наоборот, либо абсолютно непредсказуемо.
Фанатизм многих экстремистских организаций, совершающих преступления вне границ человеческого разума, объясняется тотальной вербовкой идиотов. И уж если им однажды что-то втемяшат в голову, вытравить оттуда это практически невозможно при любых обстоятельствах. Приведу одну безобидную иллюстрацию.
Однажды, еще в советские времена, когда автовладельцев было раз-два и обчелся, мой сосед предложил поехать на рыбалку, он знал места, имел снасти, но не имел машины, чтобы добраться туда. У меня машина была, и это обусловило его выбор меня в качестве компаньона. Но была и еще одна причина. Незадолго до этого я брал его с собой собирать опята, и он решил сделать ответный ход. В тот раз он спросил, в какую сторону поедем по грибы, я сказал, на юг. Парень не знал, где юг (!), и попросил уточнить направление. Я ему объяснил, что юг в сторону райцентра Ордынск.
— А, ну, где Ордынск, я знаю! — уверил сосед.
Словом, через день мы рыбачили в его резиновой лодчонке на Обском море. Клев был хороший, мы довольно быстро набросали на дно лодки с пару ведер рыбы и собрались на берег, где оставили машину. Но потеряли ориентир, поскольку ветром лодку отнесло довольно далеко от того места, где мы начали рыбалку. По солнцу я определил, что нам надо грести на юг.
— А, ну тогда нам туда! — махнул рукой сосед в сторону запада.
— Почему туда? — спросил я.
— Видишь телевышку?
— Ну, вижу.
— Вот нам туда и надо, потому что там Ордынск.
— А при чем здесь Ордынск?
Сосед посмотрел на меня с гримасой неприязни:
— Слушай, не делай из меня идиота! Не ты ли мне говорил, что юг там, где Ордынск?
Дальнейшие мои объяснения по поводу относительности направлений, похоже, не убедили его, а лишь разозлили. Больше сосед меня на рыбалку никогда не звал и по грибы со мной перестал ездить.
Идиот убежден, что флюгер делает ветер, а петух — утро. Поэтому часто привязан к понятиям независимо от обстоятельств. Однажды полученное знание становится для него постулатом.
Тяга совать нос не в свое дело
В советское время в любой конторе, институте или на заводе существовали партийные и профсоюзные организации. Парторги и профорги имели обыкновение лезть в дела не только производственные, но и личные, бытовые, так сказать интимные. Так, любая оскорбленная женщина могла пожаловаться в партоячейку на измену своего мужа, его прорабатывали, делали выговор, ставили на вид, отодвигали очередь на квартиру или машину, лишали путевок, наказывали еще каким-либо образом. Но чаще партийно-профсоюзное начальство ограничивалось личной проработкой «изменщика».
Хорошо, если такие беседы имели место только после жалоб. Нет же, доброхоты от партии и прочих общественных организаций, как правило, сами навязывались к сотрудникам со своим участием, лезли в душу, в дела, поскольку это было предписано в качестве руководства к действию.
Таков и идиот. Любит с воодушевлением совать нос во все дела, которые не имеют к нему абсолютно никакого отношения. Дает советы, вызывается с кем-то о чем-то поговорить, что-то там уладить. Когда же
