окончательно все портит, лишь разводит руки да еще и обижается, дескать, должным образом не оценили его усердие.
Когда-то у меня был кот Степан, всем котам кот. Котяра весом больше десяти кило. Когда ему стукнуло восемнадцать лет, он стал потихоньку угасать. Все можно было списать на старость, коты столько не живут, но мы с женой на всякий случай свозили его в ветеринарку. Там нас еще больше расстроили — у кота последняя и уже неизлечимая стадия цирроза печени. Ветеринар объяснил нам, что такое обычно бывает у кошек в старости от чрезмерного употребления «Вискаса». Это походило на правду. Степа данный продукт уважал.
Расстроенные, мы вернулись домой. Вечером к моей жене зашла подруга и, узнав ситуацию с котом, пообещала привести знакомого экстрасенса, звезду местного разлива. Надо же спасти бедное животное. Я отрицательно покачал головой, жена промолчала из вежливости.
Прошло порядком времени — неделя или две, мы забыли про визит подруги. Вдруг без всякого звонка к нам явилась вышеозначенная дама вместе с дедком, похожим на бомжа из соседней подворотни. Он был ветхим и, казалось, служил Айболитом еще в Гражданскую при штабе комдива Чапаева. Кряхтя и сопя, он склонился над Степаном, что-то бормотал, манипулировал над ним растопыренными пальцами с ободками грязи под ногтями. Потом встал и заявил, что теперь кот пойдет на поправку. Степан, и правда, как-то затих, успокоился и тут же заснул, глубоко дыша.
Жена ликовала, ликовала подруга, ликовал экстрасенс, принявший на грудь стакан коньяку и денежки. Потом гости ушли. А через день Степан умер.
Несколько позже я повстречал эту подругу и поведал ей печальный конец истории, та лишь руки развела и голосом, требующим благодарности и сочувствия, произнесла: «Я сделала все, что было в моих силах!»
Кстати, заявляться к вам в дом без предупреждения — еще одна особенность идиотов.
Подведем предварительные итоги.
Итак, главные признаки идиота:
• энергетический вампиризм;
• полное отсутствие чувства юмора;
• боязнь показаться смешным;
• позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты;
• пребывание в состоянии перманентного счастья;
• превосходное самочувствие в любое время и в любом месте;
• неспособность слышать других;
• способность ничтоже сумняшеся браться за любое дело;
• поиск виновников в собственных неудачах;
• стадный инстинкт;
• отсутствие собственного мнения;
• упертость, неспособность к компромиссу;
• склонность к скоропалительным выводам;
• отсутствие элементарной культуры;
• отсутствие совести, такта;
• национализм;
• неначитанность, отсутствие тяги к знаниям;
• скудость языка;
• необязательность;
• самоуверенность, исключающая всякие сомнения;
• мнимое всезнайство;
• легковерие;
• словоблудие;
• алогичность мыслей и поступков;
• склонность лезть не в свои дела.
Из вышеприведенных выводов следует, что полный идиот обладает всеми признаками. Реально такие встречаются крайне редко, пусть это послужит утешением. Обычный идиот проще, обладает комбинацией из пяти или десяти качеств. Встречаются не слишком «полноценные», обладающие парой- тройкой, ато и вовсе одним из свойств. Таких большинство. Вполне возможно, и я отношусь к ним. Чем черт не шутит? Впрочем, со стороны виднее.
Конечно, существует немало побочных признаков, присутствующих в той или иной степени у каждого идиота в отдельности. Но это не предмет разбирательства в данной главе, однако дальше, для полноты картины, мы поговорим и о них.
В заключение открою вам правду. Идиотов наплодилось ныне столько, что теперь они считаются нормальными людьми, если имеют меньше половины рассмотренных в этой главе пунктиков. Зато эти как бы нормальные люди смотрят на тех, кто запасся всем набором или большинством вышеозначенных качеств, как на идиотов. Ну что тут сказать?
C’est la vie (се ля ви).
Идиот в повседневной жизни
Идиота не всегда видно сразу, он может прошмыгнуть мимо вас в Управление социальной защиты, где у него начальничий стол. Обычно же мы вычисляем его по поведению, но чаще в общении.
Как-то я был в гостях у своего товарища на новоселье, там оказался племянник его жены, с виду башковитый парень борцовского телосложения. После традиционной рюмки-другой этот малый, решив поразить собравшихся умной мыслью, выдал:
— Человек не может существовать вне социума!
И победоносно оглядел окружающих телячьими глазами, один из которых смотрел на публику, а другой на восток.
Я понял — идиот. Оказалось, правда. И вовсе не из-за безобидного косоглазия, которое, впрочем, соответствовало мозговой убогости парня, просто в дальнейшем выяснилось, что он толком двух слов связать был не в состоянии. Ясно, эту фразу парень выучил специально к встрече, так сказать, сразить аудиторию наповал. Я специально для него сказал:
— Самое трудное в жизни быть пасынком времени. Иначе говоря, человеком, живущим не в свое время. Вчера ты был на коне: уверен, весел, силен — сын времени! Сегодня другое время, другие ценности, а ты еще не понял этого, играешь жизнь по-старому и не замечаешь, что на тебя смотрят как на идиота.
Парень достал блокнот и попросил меня повторить медленнее, чтобы он успел записать.
Это я, собственно, к тому, что чем больше человек вставляет в разговор невинных, затертых до дыр банальностей, тем скорее все поймут кто он ху. Стоп! Кто же тогда я со своей банальностью, которую когда-то сам услышал или прочел, а мой визави старательно записал? Непонятно.
Вообще, всегда и везде надо следить за тем, что выдаете «в эфир», иначе вас быстро вычислят. Ну, вы меня понимаете. Вот, например, что произошло со мной в поликлинике.
Как-то прихожу записаться на прием к невропатологу. Обычно людей, посещающих подобных специалистов, сразу встречают предвзято. Дама из регистратуры с большим ртом и малокровными губами, узнав, к какому специалисту я собрался, сразу посмотрела на меня с подозрением, как на жертву счастливого аборта, которой удалось выжить:
— А к мужчине пойдете?
— В чем разница, или он плохой врач?
Она посмотрела на меня как на идиота:
— Не все пациенты-мужчины предпочитают женщин. А врач он хороший, на вас похож.
