поговоришь без посредников. Правда, берет он немало — пятнадцатиминутная консультация стоит полторы тысячи, но это значительно дешевле, чем зазывать его домой.
Этим я намекнул родственнику, что, если сделать так, как он просит, ему придется порядком раскошелиться. Николай ответил, что беседа приватная и он хотел бы потолковать за столом, под коньячок, ну и, разумеется, заплатить профессору как положено.
Ладно, думаю, для родственника можно и расстараться, тем более с детства не виделись, заодно и сами поговорим по душам после консультации. В итоге, не без труда, я договорился с профессором на один из ближайших дней. Сказал, что клиент ответственный, рассчитается сполна, гарантирую. Николая строго- настрого предупредил, чтобы не опаздывал, а еще лучше — прибыл заранее.
И вот в шесть вечера сидим мы с Б. у меня дома, пьем кофе, ждем Николая, его все нет и нет. Мне неудобно, ерзаю, через каждые пятнадцать минут выхожу на кухню и звоню ему. Тот отговаривается, мол, пробки. Так прошло полчаса, час. В конце концов Б. поднялся и сказал, что ему пора в больницу, предстоит сложная операция и он задерживаться более не в состоянии.
Я извинился, чувствуя себя крайне неловко, не столько за родственника, сколько за себя, достал десятку, чтобы оплатить профессору визит. Б. сочувственно похлопал меня по плечу и взял половину.
— Не связывайтесь больше с идиотами, — на прощание сказал он.
В девять вечера явился Николай, уже под мухой и с бутылкой водки. Полез обниматься:
— Здорово, братан! — Он сунул мне в руки бутылку с видом человека, вручившего золотую олимпийскую медаль. — А что, профессор кислых щей еще ждет?
В ответ я чуть было не разбил ему башку этой же бутылкой.
— Уехал, — отстранившись от объятий, сказал я мрачно и холодно.
Николай щелкнул языком и пожал плечами:
— Да и хрен с ним! Потом как-нибудь запишусь к нему на прием. Понимаешь, к бывшей жене на минуту заехал, два года не виделись, а получилось как всегда. Соскучился.
— А ты понимаешь, что ты от скуки меня подставил? Как я теперь выгляжу в глазах приличного человека? Ты хоть понимаешь, что, если он когда-нибудь понадобится мне лично, я не смогу к нему больше обратиться?
— Слушай, а почему это я должен отчитываться перед тобой? — Николай вдруг перешел в наступление. — Кто ты, собственно, такой?
Ему явно плевать на мою репутацию, но он даже не поинтересовался понесенными расходами, мне же неудобно было сказать ему об этом. Зато я понял, что имею дело с вылощенным кретином. И всучил ему пузырь обратно, вытолкнув вон. Больше мы с ним не виделись.
Самоуверенность
Безапелляционная самоуверенность, исключающая всякие сомнения, — еще один из признаков начинающего идиота.
Причем она зачастую граничит с убеждением в том, что права у них есть, а обязанностей нет.
Не так давно к нам в электротехническую лабораторию пришла устраиваться одна девчушка после колледжа. Была она в стандартном молодежном кежел и со стандартной известкой мейк-апа на лице. Словом, индивидуальности ноль, не за что зацепиться, таких полно на улице, на экране телевизора, на страницах журналов. Словно сошли с одного конвейера, сделанные по стандартам рекламы. Оценив ее прикид и зная, как ныне обучают и кого выпускают, я решил предварительно побеседовать с будущей сотрудницей.
— Что умеешь? — спрашиваю.
— Умею все! — отвечает самоуверенно.
— Что думаешь по такому-то поводу?
— Яне думаю, я знаю.
— Что конкретно знаешь?
— Все, что надо, то и знаю.
— Тогда объясни, почему ротор крутится в двигателе?
— Пошел ток, контакты замкнулись, ротор закрутился.
— Ну, так и телевизор работает. Включил в розетку, он показывает. Объясни конкретно, почему крутится ротор.
— Ну, он круглый, — отвечает она ничтоже сумняшеся, полагая, отвечает блестяще.
— Какие силы возникают между статором и ротором, когда он начинает движение?
Она вздыхает и улыбается, как овца:
— Что вы до меня докопались? В конце-то концов, я колледж закончила! Имею право на труд и... социальный пакет.
— Право-то есть, конечно, но. Пока возьмем техничкой, подучишься у старших товарищей, а там посмотрим.
Смотрит на меня, как Ленин на буржуазию:
— Вы что себе позволяете! Меня в любом месте с руками оторвут.
И ушла, поджав губы.
Посмотрел ей вслед, подумал, что насчет рук неизвестно, а с ногами где-нибудь и впрямь оторвут. Оказался прав, месяца через два увидел ее вечером на обочине дороги в компании еще нескольких проституток и их мамки.
Что ж, одна из особенностей идиотов мнить себя всезнайками. Этому в немалой степени способствует нынешняя система образования. Беда в том, что министры образования сменяют друг друга, словно в чехарде, уходят с приличными счетами в банках, оставляя толпы идиотов, не приспособленных к жизни, она же зачастую поворачивается к ним не той стороной.
Легковерность
Не следует думать, что идиоты одинаковы во всем. Так, одни не верят ничему и никому. Это редкий тип, на котором останавливаться не стоит. Чаще же они легковерны. Причем иногда до такой степени, просто диву даешься. Эта категория, наряду со «стадными» идиотами, составляет абсолютное большинство разных сект, общин, куда тащат свои сбережения, порой оставаясь ни с чем. Их легко завлечь в какую- нибудь партию, прибрать голоса и собрать взносы. Они же главные потребители всяких рекламных заманух, жертвы телефонных мошенников и прочих проходимцев.
В связи с этим вспоминаю историю. В девяностые и нулевые годы в ходу был сетевой маркетинг, ныне почти полностью сошедший на нет. Люди погружались в него от безысходности и безработицы, устроиться на хорошую работу и работу вообще было непросто. Многие, наверное, помнят, как новоиспеченные коммивояжеры и дистрибьюторы навязывались к вам на парковках и улицах, пытаясь всучить наборы «настоящих» немецких ножей, сделанных в Китае, беспонтовые гербалайфы, утюги, карандаши, банки дрянного кофе и прочую дребедень. Ходили они и по квартирам, и по магазинам, заглядывали даже в конторы и офисы. Когда они порядком всем надоели, на входных дверях учреждений появились предостерегающие таблички «Дистрибьюторам вход запрещен!».
Была такая надпись на входе в нашу контору. Тем не менее однажды у меня в кабинете появился бойкий малый со спортивной сумкой через плечо. Спросил, не сможет ли он пройтись по кабинетам и предложить исключительно мужской части работников один очень интимный и нужный товар.
— Презервативы с усиками? — поинтересовался я, состроив идиотскую мину на лице.
— Я такой ерундой не торгую. Вот, новейшая японская разработка!
И он, как шулер, из ниоткуда выставил на стол какую-то никелированную конструкцию, в которую был заключен пластиковый мужской член.
