торговле недвижимостью. Один из ее непосредственных подчиненных постоянно допускал ошибки и пропускал сроки. Несмотря на замечания и критику с ее стороны, он и не думал исправляться. Так как ранее она его повысила, была высокого мнения о его потенциале и, кроме всего прочего, они дружили, она изначально предположила, что в основе его поведения лежит тактика «не хочу». В течение нескольких месяцев она безуспешно пыталась изменить ситуацию, что выливалось для нее в эмоциональное напряжение и бессонные ночи. Глубоко расстроенная тем, сколько усилий она вложила в его развитие, она принимала его «не хочу» на свой счет. Однако когда она начала выполнять это упражнение, ей вдруг открылась простая истина: «Может быть, он недостаточно компетентен для такого уровня ответственности и его изматывает огромное количество должностных обязанностей?» Другими словами, может быть, он все- таки скорее «не может», чем «не хочет»? Она разделила его работу между двумя сотрудниками и понизила его в должности на некоторое время до тех пор, пока он не продемонстрирует свои управленческие навыки по ключевым аспектам. Уже через несколько дней она спокойно спала, а ее подчиненный начал работать лучше.
В моей практике было много случаев, когда клиентам удавалось провести черту между «не могу» и «не хочу», и это практически моментально помогало им перейти от состояния растерянности к активным действиям! Всегда лучше оказаться лицом к лицу с реальностью вместо того, чтобы биться головой о стену в надежде, что другой человек изменится.
У Дэна был деловой партнер – неприятный в общении человек, который к тому же делал свою работу спустя рукава и втянул Дэна в сомнительную сделку. После нашего разговора Дэн понял, почему он продолжал поддерживать эти отношения – он боялся конфликта. Как только Дэн осознал, что он сам препятствует разрешению ситуации, он нашел в себе силы обсудить завершение партнерства по согласию сторон. После этого у него развязались руки, и он вышел на поиски крупных клиентов.
Итак, как же правильно ответить на вопрос: «Мне уйти или остаться?» Я бы сказала так: «Остаться»,
Мы уже обсудили, как найти способы улучшить отношения со сложным в общении человеком. В этом разделе вы пополните свой список мантр, которые помогут вам «отпустить» проблему и оставить тщетные попытки наладить контакт.
Обычно, когда приходится взаимодействовать с людьми, которые заставляют нас испытывать стресс, мы эмоционально дистанцируемся, отвечаем тем же или изо всех сил стараемся наладить ситуацию. Но существует стратегия, более эффективная как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе: откажитесь от своей автоматической реакции. Попытайтесь понять другого человека и начните ему сопереживать. Перестаньте надеяться, что он изменится. Примите как данность, что он такой, какой он есть.
Участники моих тренингов – а это разумные и неравнодушные люди – часто ожидают, что «трудные люди» будут в общении перенимать их модель поведения. Возможно, вы внимательно относитесь к чувствам других, откликаетесь на их проблемы и поддерживаете их, однако один этот факт еще не значит, что другой человек захочет вести себя так же. Он может оказаться просто неспособен на такое поведение в силу своих психологических установок или особенностей физиологической реакции. Вместо того чтобы расстраиваться и злиться на неспособность окружающих измениться, вы можете научиться «принимать уровень развития другого человека… и работать при этом над своим!»
Полезно помнить, что у любого действия есть причина, даже если эта причина не всегда для вас очевидна! Все люди эволюционировали до разных уровней. Одни более эгоистичны, другие страдают нарциссизмом и принижают собеседника, чтобы на его фоне казаться лучше. Создается ощущение, что манера их поведения обусловлена высокомерием и данной им властью, хотя на самом деле это лишь результат беспомощности и внутренней незащищенности. Только за счет других людей они могут самоутвердиться и доказать, что они умны или «правы» – все это часть бесконечного (и недостижимого) стремления укрепить веру в себя и справиться с прошлыми разочарованиями и особенностями физиологической реакции своего организма.
Вы можете подумать: «Все это, конечно, хорошо, но пусть они держат свои переживания при себе, а не портят жизнь мне». На это я отвечу: «Если бы эти люди были способны следовать “прямым путем” и нести ответственность за “свои 50 %”, они, безусловно, именно так и поступили бы!» Сам факт, что им приходится обращаться к окружающим, указывает на их неспособность к такой модели поведения. Если вы даже просто
Радуйтесь, что вы слышите их раздражающий голос или недовольный тон на работе всего лишь несколько часов в день или в неделю, а не ежеминутно (представьте, как тяжело им выносить собственный «внутренний iPod»). Что я могу вам посоветовать? Делайте из ваших взаимоотношений полезные выводы (даже если они мизерны) и измените свое отношение – постарайтесь приспособиться к их негативной энергии, чтобы научиться от нее защищаться.
В – Как общаться с эмоционально неустойчивым человеком, от которого исходит отрицательная энергия?
О – Задумайтесь, может ли человек измениться. Если он ведет себя исключительно неподобающим образом, причем постоянно и в любой ситуации (то есть не только по отношению к вам), вы придете к выводу, что такой человек просто не способен стать другим. Ничего страшного! У нас есть запасной план! Используйте другую стратегию: перестаньте надеяться, что человек изменится, и просто защищайтесь от негатива, который от него исходит. Я работала с Минг, занятой в рекламном агентстве под началом босса-тирана. Он высокомерно критиковал все ее идеи, разговаривал жестко и постоянно менял свои решения. Минг привыкла уходить домой с чувством растерянности и страха, пока она не решила сама для себя, что его недостатки были лишь следствием его собственных проблем и никак не были связаны с ее компетентностью. После этого она больше не пыталась его переделать. Конечно, очень сложно сопереживать собеседнику, общение с которым вызывает напряжение, однако добрые мысли и принятие другого человека таким, какой он есть, вместе с его недостатками, поможет вам уменьшить стресс от общения. Если ваша стрессоустойчивость на высоком уровне и вы можете контролировать сложные ситуации, вам легче взглянуть на контекст и на сами отношения с точки зрения другого человека. Кроме того, это также поможет вам повлиять на другого человека – подробнее об этом вы узнаете из главы 11.
При любом удобном случае Минг демонстрировала боссу свою преданность, она всегда искала плюсы в его поведении и выбирала ситуации, когда можно было отстаивать свое мнение. Все свои просьбы она формулировала с позиции того, как это поможет боссу достичь его целей или выглядеть в лучшем свете. Возможно, вам покажется, что это выглядит неестественно и к тому же Минг заискивает перед начальством, но это не так. Подобные поведенческие стратегии направлены на то, чтобы человек рядом с вами оставался в хорошем расположении духа и не выходил из себя, а также на то, чтобы максимально повысить вероятность получения необходимой вам ответной реакции. Такой подход должен помочь вам почувствовать контроль над ситуацией, не вызывая у вас ощущение подхалимажа. Вы не только защищаете себя, но также используете этого человека, чтобы он помог вам добиться успеха в вашей работе.
В случае с Минг этой стратегии было достаточно, чтобы бoльшую часть времени сдерживать вспышки гнева начальника. А когда он все-таки давал волю своим эмоциям, Минг абстрагировалась и защищалась: она использовала воображаемый щит, который не пропускал его энергию. Вы можете сделать то же самое. Какая метафора подойдет вам? Можете мысленно окружить себя лучами белого света. Можете надеть воображаемый стеклянный колпак. Представьте себя супергероем в железных доспехах, которые вас
