– Эй, мелкий, – кладовщик нагнулся ко мне и ткнул когтистым пальцем в плечо. – Тебе кто-нибудь объяснял, что такое эйр-роллер?
– А? – больно ткнул, я чуть не завопил, но вытерпел. – Конечно, – соврал я. – Что тут непонятного, сел и поехал.
Стараясь подтвердить сказанное, я лихо оседлал выданный мне летающий аппарат и… застыл. Что делать дальше, куда нажимать и за что тянуть – я не имел понятия.
– Ты че, хоббит, не знаешь, как заводить? – казалось, орк вот-вот заржет. Я побагровел, но он был тысячу раз прав – я не знал, как управляться с этой летающей штукой.
– Слушай сюда, ветеран, – он принялся водить пальцем по передней части корпуса, там, где располагалась миниатюрная приборная доска. – Во-первых, запомни, вот это – устройство связи, работает в любых измерениях, кроме кислотных галактик. – Он показал на кружочек в мелкую сеточку размером с пуговицу. – Гоблины тебе по нему будут инструкции давать, ну… там, чтобы ерундой не занимался, про задание помнил и не тупил, как сейчас, а ты им отчеты передавать. Понял?
– Понял, понял, – я чувствовал себя проигравшим; вот как бывает – умному гоблину нос утер, а грубому орку – фиг, стой теперь и слушай, и смотри в оба, и никуда не денешься, а иначе крышка мне на Комодо.
Орк продолжал с важным видом:
– Здесь, в твоем задании написано, что я должен установить время возвращения через десять часов после посадки. Вот смотри, сюда жму и сюда, получается десять часов. Осознал?
На черном экранчике перед рогатым рулем загорелись зеленые цифры.
– Осознал, – сухо ответил я, а про себя возмутился: «Издевается! Теперь точно издевается! Я что, совсем полный ноль и тупица? Так он думает??!»
– Смотри, ерундой на острове не занимайся, пожалеешь, десять часов пролетят как один, – орк пригрозил когтистым пальцем. – И чтобы без воровства! Знаю я вас, родную мать без билета на звездобус оставите.
Ой-ой-ой-ой! Какие мы правильные! У самого, наверное, за плечами, целый сериал про грабежи и наемничество, а мне, значит, не укради, не тупи, ерундой не занимайся, словом, забудь, Боббер, про то, что ты хоббит. Он, конечно, прав, но зачем вот так сразу в лицо!
– Лучше объясни, как твой мопед заводить, а то времени мало, у шефа совещание, без меня не начнут, – соврал я, чтобы хоть как-то подняться в глазах кладовщика.
– Подождет твой шеф, – важно отбился орк и принялся обстоятельно учить меня основным принципам обращения с летающим устройством.
Ученик я оказался способный, по словам инструктора «лучше многих обезьян». Перед миссией надо было залететь к Урману, покрасоваться, выхвалиться, и я решил последние десять минут потратить на это. И, как выяснилось, зря. Почему? Скоро поймете.
8. Ури-разрушитель
Я застал длинного дружбана посреди его маленького дворика. Держи он лейку в руках и поливай цветочки, которых там отродясь не росло, я бы, конечно забеспокоился, но не сильно…
Хоббит стоял, покачиваясь, с тяжелым лазерным резаком наперевес. Лицо напряженное. Внимательно посмотрев на старого друга, я подумал, что тот готовится отразить набег хоббитской банды: набеги случаются время от времени. Грязные, вечно голодные коротыши окружают особо состоятельный двор (особо состоятельным считается двор, из которого хотя бы раз доносился аромат шашлычка), сигают через ограждение и со свистом собирают, что только попадется, включая будку и спящую собаку. Известны случаи, когда уносили и забор. Но обиталище Ури трудно описать не то что словом «состоятельный», но даже просто выражением «приличный». Запах шашлыков? Я вас умоляю, хоббиты! Какие могут быть шашлыки на складе сломанных вещей, химреактивов, растворов, коленвалов и микросхем? Он семь раз в неделю столуется у бабы Клавы. Двор и нора Урмана пропитались запахами горелой резины, бензина, керосина, припоя, звездолетного масла и прочей химической гадости. Даже в холодильнике воняет.
На лице изобретателя смешались вселенская печаль и разочарование. В последний раз я видел эту смесь, когда домовые из отдела утилизации закинули в мусоровоз сломанную бабулину микроволновку. В тот день я просто забыл отложить печку Урману. Бабушка категорически против хранения ненужных вещей, старушку трясет и тошнит, она старается сразу избавляться от всего, что зря занимает место. Ба заставила меня отнести «хлам» в контейнер, а ко второму завтраку, как обычно, явился Ури поесть на халяву, тут она возьми и вспомни. «Ой, говорит, что я сегодня выкинула…». Любит подзуживать, натура такая. У тощего бедняги от чувств компот изо рта выплеснулся, бросил все и на улицу. Хотел в контейнер залезть (ему в радость), а возле контейнера домовые. Преградили дорогу, смотрят сурово – мол, знаем таких, убирайся. Словом, облом с микроволновкой. Контейнер домовые увезли, а Ури всё стоял, раскачивался и обижался; сдвинуть парня удалось только при помощи пончиков.
На сей раз наш страдалец, по ошибке рожденный хоббитом, а не гномом, выглядел еще более убитым.
– Ты оказался прав, Боббер, – звук голоса моего друга напоминал шум крана после внезапного отключения воды. – Кого я обманываю… С кем пытаюсь тягаться? Они здесь, чтобы изобретать, а я… – Бедолага врубил лазерный резак (выглядит как бензопила, только вместо цепи луч длиною с хоккейную клюшку) и приступил к делу. Я отшатнулся, я не верил глазам – новоиспеченный маньяк резал на части старые холодильники, газовые плиты и трансформаторы, добытые таким невероятным трудом! А сколько нервов он помотал с каждой фиговиной мне, Билльке и Федору! Сколько водителей оскорбил! Сколько надорвано хоббитских пупков!
