– А если меня приспичило, так надо бежать на Малую Арнаутскую?
* * * Когда Илья Ильф появился в редакции московского «Гудка», кто-то спросил:
– Из Одессы? Так вы говорите по-малороссийски?
– Я говорю по малоарнаутски, – ответил Ильф.
Утверждают, что этот тонкий каламбур оценил лишь Валентин Катаев.
* * * По Большой Арнаутской едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шлема, ты разве упал?
* * * Во дворе на Малой Арнаутской играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
– Яша! Домой!
– Я устал или замерз?
– Ты хочешь кушать!
* * * Одесса. В окне дома на Большой Арнаутской старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Вы таки куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * * В Одессе по Большой Арнаутской семейная пара мимо идет избирательного плаката.
– Изя, таки это шо, новый честный политик?
– Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?
* * * Встречаются два одессита:
– Скажите, где вы купили такой хороший костюм?
– В Париже…
– В Париже? А это где?
– 2000 км от Одессы…
– Скажите пожалуйста… такая глухомань, а так хорошо шьют!
* * * Встречаются два одессита:
– Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
– Что значит «стоил»? Он всё ещё стоит.
* * * В Одессе на Малой Арнаутской один одессит подходит к другому и спрашивает:
– Не могли бы вы разменять мне сто евро?
– К сожалению нет! Но за комплимент – спасибо!
* * * Судачат две пожилые одесситки:
– Соня, ты слыхала, вчера на Арнаутской балкон рухнул, человека убил.
– Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
– Та олигарх какой-то.
– Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
* * * На Арнаутской встречаются две одесситки:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
