импульсивно, необдуманно, внезапно. И тогда предстоит потратить много энергии на устранение тех последствий, к которым приводит такое поведение. В жизни мы, как шахматисты, обязательно думаем по меньшей мере на два хода вперед. Импульсивность может обернуться против наших собственных интересов.
Свобода действий связана со свободой выбора. Сделать выбор всегда непросто. Родители часто лишают ребенка этой возможности из желания помочь, и в результате, став взрослым, человек испытывает трудности, когда приходится принимать самостоятельные решения.
Я знала молодую женщину, которая рано вышла замуж, стремясь к свободе и самостоятельности. Это был импульсивный поступок – без раздумий, без попытки понять свои чувства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак не удался, она сама говорила, что единственное стремление, которое ею руководило, это желание избавиться от домашнего ига.
А один молодой человек объяснял мне причину своего злоупотребления алкоголем тем, что родители дома «устроили прессинг по всему полю». Он «дорвался до свободы» и распорядился ею таким бессмысленным образом.
Однажды я присутствовала в классе одной американской школы в городе Питтсбурге, в котором учились восьмилетние дети. Тема урока была написана крупными буквами и гласила: «Как я могу сделать правильный выбор». Учительница объяснила мне, что возможные варианты ответа, к которым она направляет мысль детей, могут быть такими:
• я могу остановиться и подумать, прежде чем что-либо сделаю;
• я посоветуюсь с родителями;
• я подумаю, что получится в результате моего выбора;
• я могу стремиться сделать что-то хорошее для себя и людей вокруг;
• я могу сознательно выбирать себе друзей.
Больше всего меня поразило то, что, обращаясь к ученикам, учительница ни разу не сказала «ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «я могу» вместо резкого «должен».
У одной моей знакомой два сына-близнеца. По характеру они очень разные. К двенадцатилетнему возрасту у каждого из них обозначилось прямо противоположное отношение к учебе. Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хорошо успевает. Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, его оценки крайне неровные. Пока мать говорила прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», – ничего хорошего не выходило.
Однажды она нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты можешь помочь Андрею?» Результаты были поразительные. С тех пор, обращаясь к детям, мама стала избегать слов, обозначающих, что долженствование идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе приказывает и ежедневно убеждается: «Я могу! Я сам делаю свой выбор, я ответственен за него и только в этом случае чувствую себя свободным».
Руководство
Руководить действиями ребенка или взрослого, вести его по жизни – значит, в первую очередь отказаться от диктата и приказа. А что же тогда надо делать? Прежде всего, помогать расти (не только физически, но и личностно). Такая помощь может включать совет, доброе слово или невербальные формы поддержки, то есть любые несловесные виды помощи: дружеская рука ложится вам на плечо, и уже никаких слов не надо; жена взглядом подбадривает мужа, который делает что-то важное; девушка улыбается и аплодирует молодому человеку, который отважился на смелый поступок. Невербальные формы общения играют огромную роль в нашей жизни, не правда ли?
Конечно, слово влияет на ребенка, но психологи установили, что на маленьких, да и не очень маленьких детей сильнее слова действует «картинка». Вам, вероятно, доводилось замечать, что люди всегда больше доверяют тому, что видят, чем тому, что слышат. Еще лучше воздействует на ребенка движущаяся «картинка» (кино, телевидение, компьютерная игра). А еще глубже, прочнее – пример поведения окружающих и особенно – любимого и авторитетного человека, то есть родителя. Позже, в юности, у нас возникают новые кумиры, авторитет родителей отодвигается на второй план. Так спешите показывать детям добрый пример – моделировать их социальные навыки, пока они еще маленькие.
Все услышанное, увиденное, пережитое в детстве откладывает свой отпечаток в душе и остается с человеком на всю жизнь, даже если сам он об этом забудет. Я знаю одну семью, которая служит для меня примером трогательных взаимоотношений, как между супругами, так и между родителями и детьми. Глава семьи рассказал мне историю из своего детства: он видел, как его отец завязывал шнурки на ботинках его матери, когда она была беременна младшей сестрой. Естественно, что в такой семье мальчик мог наблюдать и другие проявления заботы родителей друг о друге. Думаю, что впечатления детства очень помогли ему стать хорошим семьянином.
А недавно мне пришлось общаться с пятнадцатилетним юношей, драчуном и мучителем кошек. В раннем детстве он был свидетелем того, как пьяный отец нападал на мать. В трезвом состоянии отец не дрался, но с сыном время не проводил. Обедала семья в разное время, часто каждый ел отдельно, а если они и собирались вместе за столом, то отца не было дома. Я вижу в этой истории последствия «модели пустого стула». Так говорят психологи, имея в виду, что у ребенка не было положительного образца для подражания. Пример всегда берут только с близких и значимых людей. А чему может научить «пустой стул»?
Забота
Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все
