наши высшие потребности имеют двустороннюю направленность – на окружающих и на себя. Давать и брать. Поэтому наша жизнь не может быть полной в том случае, если кто-то из наших родных только берет или только дает. Читатели могут не согласиться с этим утверждением. Мы видим вокруг множество матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей. Часто такими матерями даже восхищаются, да и сами они чувствуют себя героинями.
По моим наблюдениям, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу, если им ее только дают и ничего не желают брать. Чрезмерная забота тягостна. Все дело в том, что она может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим потребностям, собственному «я», своему внутреннему миру, в из-за чего его самооценка становится очень низкой.
Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она «несет свой крест». Однажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты…» Еще от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в обоих случаях акцент ее высказываний ставится на «я». Она всю жизнь заботилась о ком-то, чтобы стать ценной как в глазах окружающих, так и в своих собственных. Ее двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собственного достоинства извне.
Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек – в благополучной или неблагополучной: что вам говорила в детстве мама, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, значит, он вырос, в нездоровой, дисфункциональной семье.
Итак, чрезмерную заботу люди отвергают – явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои собственные потребности. Дайте же своим близким возможность позаботиться о вас.
Внимание
Любому человеку, как ребенку, так и взрослому, необходимо внимание. Малышу оно дает надежность, безопасность. Взрослому внимание позволяет утвердиться в мысли: «Я кому-то интересен, я что-то значу, я представляю собой ценную личность».
Как выразить свое внимание к другому человеку? Стоит почаще интересоваться событиями его жизни и его чувствами. Можно сказать: «Я тебя внимательно слушаю», или выразить эту мысль лишь жестом. В общении с близкими людьми не нужен официальный тон. Каждый из нас с помощью множества нюансов своего голоса, а еще позой и мимикой может сообщить другому значимую информацию. Каждый из нас есть и передатчик информации, и приемник, улавливающий ее от других.
Нам жизненно необходимо знать, что на все перемены, происходящие в нас, кто-то откликается, как эхо в горах. Нет, еще сложнее. Когда мать откликается на поведение ребенка выражением лица, позой, голосом, она как бы посылает ему весточку: «Я тебя поняла, будь спокоен». Ребенок в это время получает подтверждение, что он живой, чувствующий и даже мыслящий человечек и его понимают самые дорогие, самые значимые для него люди. Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, чахнет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмоционально, духовно. Такая ситуация возможна, если мамы рядом нет. А может ли случиться, что ребенок оказывается обделённым и тогда, когда мама есть? Сколько угодно! Это бывает, когда женщина сама была обделена вниманием и пониманием со стороны своих воспитателей и ребенок нужен ей для удовлетворения ее потребностей. Удивительно, как малые дети улавливают специфические потребности своих матерей и начинают удовлетворять их. Дети посылают им свои знаки, чтобы сообщить, что мама им необходима, что она очень ценный человек, что она самая хорошая и т. д.
А молодым моим читателям, также как и супругам с изрядным стажем семейной жизни, я очень советую обратиться к книге Гарри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»,[14] о которой я уже упоминала. В ней собраны наблюдения о том, как разные люди воспринимают и отзываются на разные «языки любви»: «слова одобрения», проведенное вместе время, подарки и сюрпризы, помощь в повседневных делах, физическое прикосновение. Часто бывает, что для нас важны несколько способов проявления любви. Если вы с помощью этой книги определили «язык любви», необходимый вам и предпочтительный для вашего возлюбленного, постарайтесь проверить свои догадки. Говорите с ним на его «языке любви» – и очень вероятно, что он будет готов проявить свои чувства в ответ.
Принятие, одобрение и поддержка
Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит – значит, принимает участие в нашей судьбе… Слышит – может означать, что любит… Слышит – значит, воспринимает меня. Слышит – значит, относится ко мне серьезно…
Мы воспитаны так, что в общении друг с другом склонны, в первую очередь, слышать факты, смысл слов. А душе нашей угодно, в первую очередь, другое – слышать чувства. Нам приятен собеседник, чутко откликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с давним знакомым:
– Здравствуй! Куда спешишь?
– В больницу.
Если собеседник услышал только, что знакомый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Он мог бы уловить в этой фразе грустное
