Ведущий. Кто замочил папаню?
Офелия. Вы у самого папани спросите, вон он по ночам тенью по всем болотам шастает, жмуриков пугает, глюк из преисподней. От него у бедного Йорика на черепе паркинсон начался, кактус ему под мышку.
Ведущий. Да, тухляк в Датском королевстве. Кто же замочил отца? В студии сюрприз – тень отца Гамлета!
Клавдий. Тень?! Что за хренотень!
Гертруда. Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет. Папаня, те чё не спится? Ты чё, налоги не заплатил, пап?! С каких мюслей тебя так вспучило, папа? Ты чё, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень. Гамлет, сынок, мочи всех! Не слушай мать твою. Она – зоофилка
Ведущий. А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки»: как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны № 13?
Зрители
Ведущий. Вот так, пи-пи – ор нот пи-пи… Вот в чём наше всеобщее пи-пи! На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!
Беззащитное поколение
Бабушка! Ты сварила спагетти в электрическом чайнике. Я их потом полночи пыталась растворить фантой. Но фанта оказалась такой свежей, что растворилась даже спираль. Поэтому… Бабушка, садись и тоже запоминай: тостер – это такой прибор для подсушивания хлеба. А ты что вчера сделала? Зарядила в него свои обувные стельки. Конечно, они у тебя через две минуты в окно выстрелили. Знаешь, как прохожие удивились!
Дедушка, тоже иди сюда и слушай. Никогда, понимаешь, никогда больше не пытайся сушить в микроволновке свои охотничьи патроны. Микроволновка – это высокие частоты, а в результате резонанса свободных электронов, помещённых в неё металлов с вынужденными колебаниями конвергентных многополярных источников, сам понимаешь, что может произойти. Дедушка, ты понял? Я ведь с тобой разговариваю!
Да, дорогие мои родители, я понимаю, что вы ещё молодые и любознательные. Но не надо, когда я уйду, изучать мои вещи. Папа, в прошлый раз, когда я задержалась на Дне независимости нашего садика, ты побрился моим эпилятором. Папа и дедушка! Не ищите под моей кроватью винчестер, это диск от компьютера, а не охотничье ружье времён вашей молодости. Вообще, не трогайте компьютер – это святое. Хотя всё же не стоило обливать его на Крещение святой водой.
Теперь ты, мама… Пока меня не будет, не трогай мою косметику! В прошлый раз ты что сделала? Намазала себе под глазами моим скрабом для пяток! Потому что инструкции надо читать, мама! А они все на иностранных языках. Я знаю, ты в школе учила английский, но это была советская школа! Поэтому ты до сих пор уверена, что «сит даун» означает «садись, придурок».
Господи, когда же вы у меня, наконец, станете современными и начнёте хоть что-то догонять? Когда вы научитесь пользоваться кофеваркой так, чтобы она не оставляла пятен на потолке?
Когда вы перестанете мерить давление бабушке соковыжималкой? Когда вы поймете: чтобы заварить чай, не надо его вытряхивать из пакетика в чашку?! Когда вы перестанете считать, что лапша «Доширак» названа в честь президента Франции? Когда ты, бабушка, перестанешь путать кока-колу с «комет»-гелем и перестанешь просить у соседского эрдельтерьера лапу, буквально следуя рекламе: «Если у вас болит голова – возьмите «Упса».
Впрочем, вы у меня ещё ничего. У Серёжки предки – вообще отстой. Он, уходя, попросил их скинуть его письма на мыло… Вернулся – все конверты лежат в ванне в мыльнице. Господи, какое же ваше поколение бестолковое! Ну как вам объяснить, что лифтинг – это не катание на лифте, что материнская плата – это часть компьютера, а не алименты. Что лизинг – не от слова «лизать». Бабушка, это неприлично, когда ты говоришь, что я занимаюсь лизингом мороженого. Когда вы, наконец, запомните, что мусорные пакеты с запахом клубники – одноразовые. Их не надо стирать и развешивать на моём велотренажере! Кредиткой, папа, надо расплачиваться в магазине, а не пробивать её в автобусе компостером.
Не обижайтесь, я из любви к вам говорю, потому что я уже в старшей группе детского сада, жизнь знаю. А вы у меня беззащитные выросли. Самое
