думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».
Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хула-хуп.
Выслушав всё это, счастливая, езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная оттого, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.
Редакционная летучка
Посмотрите хотя бы на заголовки статей наших последних выпусков. Ну что это такое? «Неоткрытый Достоевский». «Дневники Гоголя». «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»… Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, к примеру, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег. «Достоевский – антисемит». «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог». «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»… Вот-вот! Вот это современный подход к классикам!
А у нас?
Вы посмотрите наш последний выпуск. Целый подвал под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Я понимаю, Анастасия Аристарховна, что вы в прошлом филолог-шекспировед, вы стремитесь стать современной, уже научились заходить в записную книжку мобильника, не отключаясь от абонента, умеете принимать эсэмэски, сейчас учитесь их отправлять. Недавно вы уже поняли, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке. Так становитесь же современной!
Современному читателю совершенно неинтересно – был Шекспир или нет. Ему интересно, что было в портфеле у Баскова, который у него украли. Поэтому, если уж хотите писать о Шекспире, вот с этого и начинайте о нём статью. Да, да… С портфеля Баскова. Как связать? Ну, напишите, что в этом украденном портфеле был томик Шекспира. Как он туда попал? Подложили Баскову в качестве провокации. Ну и добавьте что-то там вроде… прокуратура Шекспира Баскову не отдаёт. Вот! Зачиталась прокуратура, да! Представляете, как номер расхватывать будут! Дайте сочный заголовок «Шекспир тащился от Пугачёвой!». Я знаю, что её во времена Шекспира не было. Но мы же ориентируемся на молодёжь, а для молодёжи Пугачева была всегда! Понимаете? И закончите статью рондо – о Баскове. Тогда о вашем любимом Шекспире прочитают всё, что вы напишете! Кстати, слыхали, вчера по телевизору передали – когда Баскову в прокуратуре пообещали вернуть всё, что было в его портфеле, он заявил, что у него в портфеле был джип «тойота-лендкрузер». Причём две штуки! Вот это вы и напишите.
И прекратите снобизм. Прекратите заморачиваться связью времён, падежей и фактов. Вы поймите, большинство молодых людей сегодня воспитаны Голливудом и «Домом-2». Азбуке они обучались не по букварю, а по клавиатуре. Половина из них сегодня уверена, что Пётр I боролся с фашизмом, Максим Горький – это пулемёт, Навуходоносор работал ухо-горло-носом, а Антон Чехов – продюсер телепрограммы «Секс с Анфисой Чеховой». Да-да, они в этом уверены. И не надо смеяться. Как по-вашему, если б сейчас на стадионе было объявлено два концерта, кто бы больше собрал зрителей – Лермонтов или Тимати? Извините за последнее грубое слово.
Понимаю, что вы все у меня интеллигентные люди, хорошо образованные, но надо как-то справляться с этими недостатками! Я же справился! А я ведь по образованию музыковед. У меня жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда наши отморозки у неё спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов» или триллер Горького «Старуха Изотерма»? А вчера один вообще попросил: «Ну, мне это, ну, «Трое в лодке, не стесняясь собаки».
Да, да, да! Вы правы! Мы должны воспитывать молодёжь. Но у меня вопрос: как мы будем её воспитывать, если она не будет нас покупать? Вон, у одного фана «Дома-2» спросили, читал ли он «Евгения Онегина», а он башню поскрёб и говорит: «Не помню, а что он написал?»
