поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, так она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию!
Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан спокойно отвечают: «Не волнуйтесь, доедим – уйдём». Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остаётся воспитательница на случай, если появятся террористы. Она должна их прогнать. Ей для этого разрешено по инструкции пользоваться шваброй.
ГАИ легализует ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удивляют теленовости: «Вчера на стрелке произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским отделением милиции. Они не поделили территорию продажи наркотиков».
Церковь торгует сигаретами и пивом. Патриарх, в благодарность за таможенные льготы, чуть не поцеловал президенту руку. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства он все равно не дождется, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью. Молясь, просит Господа о хороших процентах в банке. Все научились каяться. Все! После того как изменил жене, обокрал соседа, заказал начальника: «Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко». Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощёного воскресенья! А главное, сразу после разборок – в церковь: «Прости меня, Господи, в натуре! Не могу сказать за что. В церкви даже думать о таком неудобно». На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.
– Куда ты лезешь, козёл?
– Как тебе не стыдно, я за святой водой…
– Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая вода, тебе рассол нужен! Освящённый.
Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустроить свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Элитные молитвы. Освящение векселей на ВИП-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах. В поликлинике: «Возлюби врача своего!» А в обувном: «Каждой твари по паре!»
Единственное, что осталось логичным, – это наша российская символика. Символ главной российской политической партии «Единая Россия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет ульи и птичьи гнёзда, от резкого крика пугается и убегает, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосёт собственную лапу! Чем не символ нашей российской жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними подпись: «Не прислоняться».
В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причём говорят это по телевидению.
У Земли-матушки поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого человечество закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает: куда ему течь? Даже глобальное потепление всея планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая ненадолго припорошила и украсила наше мутное время!
Банкомат
Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.
Наберите пин-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой пин-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните пин-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом.
Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый пин-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!
Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Вый дите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам пин-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он
