равновесия. Тур может быть добрым и заботливым. А мне нужно забыть о прошлом, об унижениях и боли, а главное об убийствах.
Я засмотрелась на нож, размышляя о том, как жить дальше. Надо принять его безумие, как должное, но смогу ли спокойно сидеть на этой пороховой бочке, в постоянном ожидании, что когда-нибудь рванет? Мой вспыльчивый характер сложился еще в Совунме. Трудно оставаться спокойной, когда все село показывает пальцем и шушукается. В детстве я не раз дралась с мальчишками, которые дразнили меня, называя мертвячкой. Не их вина, конечно. Они слышали разговоры родителей и с радостью выносили их на улицу. Лишь со временем стало легче, когда на меня вообще перестали обращать внимание, но и безразличие ранило юную душу не меньше. А злость я срывала на родных.
Всего за несколько дней характер не переделать. Порой даже животный страх меня не останавливал. Я слишком к нему привыкла. Но всегда на смену страха приходило отчаяние. Чувство неизбежности, абсолютной безысходности. Вот тогда я и начинала метаться, как зверь, запертый в клетке, который ищет выход. Я перестала его искать в последние недели перед обрядом, но чудо, что свершилось в лабиринте, снова пробудило во мне жажду к жизни и свободе. Мне трудно подавить это внутри, а оборотень хотел именно этого. Ему нужна покорная рабыня, выполняющая все прихоти хозяина. Но я отнюдь не такая. И сейчас больше всего на свете мне хотелось снова сорваться с места и убежать. От одной только мысли о возможности покинуть замок, прерывалось дыхание и появлялись силы. Я перевела взгляд на арку, что манила броситься в нее и вырваться из спальни. Бежать быстрее ветра к лабиринту, где все началось. Я уже представляла, как вырываюсь из него и бреду по лесу мимо нашей с Демьяном реки. Захожу в до боли знакомое село, потешаясь над удивленными лицами людей. Но не встречаю самое родное и любимое. Мне никогда больше не увидеть доброй улыбки и влюбленных медовых глаз.
А вот и страх, который сменился отчаянием. Я закрыла лицо руками и уткнулась в подушку. Вот бы уснуть, а проснуться в пустом замке, где нет ни оборотня, ни его чудовищных цветов.
Глава 25
Ждана
Прошло уже больше месяца с того дня, когда я ходила к сестре на кладбище. Все это время моя жизнь висела на волоске. Я до дна сознания прочувствовала, что такое понимать, что скоро тебя не станет. До сих пор меня терзало это жуткое ощущение. Как Дарена не сошла с ума за десять лет моральных пыток? Это невыносимое всепоглощающее чувство отчаяния. Пока я лежала в бреду, казалось, что уже одной ногой в могиле. Я ощущала запах смерти. Она сидела со мной рядом и ждала заветного часа. Лекарь вырвал меня из ее цепких лап, но она не могла отступить просто так. Забрала с собой часть моего тела. Я осталась без руки. Лекарю пришлось отрезать изгнившую плоть по плечо. Я плохо помню день страшной операции. Меня пичкали горькими лекарствами и погружали в бездну мрака, но даже оттуда я чувствовала невыносимую жгучую боль. Но даже после того, как руки не стало, боль не отступила. Казалось, мне отрезали ее каждый день. А во время перевязок я теряла сознание, и даже переживая эти странные пытки, я ни на секунду не переставала думать о Демьяне. Никто не говорил, почему он не приходит. Свекровь отмалчивалась и уходила, когда я задавала конкретный вопрос. Каждый раз после ее побегов от правды, меня охватывала паника. Я билась в истерике, представляя, что муж отправился в лабиринт и не вернулся. Это моя вина. Не надо было говорить о клятве и книге. Уж лучше бы он прибывал в забвении и постепенно забыл о Дарене.
Сегодня я впервые почувствовала себя хорошо и встала с постели. Сразу подошла к зеркалу и расплакалась. На меня смотрела вовсе не прежняя пышущая здоровьем и красотой Ждана. Измученное лицо обрезалось, щеки впали, под глазами залегли синяки, а кожа посерела. Но самое страшное — это перемотанный тканью обрубок. Я стала калекой! Хорошо, что отец уехал из Совунмы за редкой древесиной, чтобы выполнить дорогостоящий заказ Казамира. Бажена сказала, что ее муж давно мечтал о резной беседке из абачи. Но поездка отца подозрительно затянулась. Я начала всерьез переживать, хотя мне нельзя. Единственным светлым лучиком в сплошном кошмаре стала новость о том, что я беременна. И как только моя кроха смогла пережить весь этот ужас, что творился с моим организмом?!
Я стерла слезы с лица и положила ладонь на живот. Погладила его и улыбнулась. Плод моей сумасшедшей любви жил внутри и ради него я отгоняла от себя плохие мысли. Мне нужно учиться существовать без руки, ведь скоро стану мамой и хлопотать придется постоянно. Я не сомневалась, что свекровь обязательно поможет, но хотела сама заботиться о ребенке. Еще в детстве я мечтала о семье и детях, играя в куклы. Вернее, мы с сестрой мечтали. Мысли о Дарене заставляли съеживаться в тугой комок, а грудь разрывалась от частого биения сердца. Поэтому я каждый раз гнала ее образ из головы. И теперь угрызения совести заменила мыслями о насущном. Я хотела, наконец, выйти из комнаты и посидеть во дворе. Бажена говорила, что за последние дни потеплело, а я обожала весеннюю капель и пропитанный влагой воздух. Как бы свекровь не старалась проветривать комнату, я сполна не насладилась наступившим теплом. Но стоило мне переступить порог комнаты, как Бажена с грохотом бросила мытье посуды и подбежала, подставляя плечо.
— Ты еще слаба! Ивар велел следить за тем, чтобы ты не напрягалась. Надо поберечь ребеночка, — просюсюкала она, улыбнулась и с трепетом коснулась моего живота.
— Я отлично себя чувствую. Голова уже не кружится и рана почти не болит, — на счет последнего я соврала, в тот же миг испытав острую боль, но
