Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

«Потому что тогда ты тоже, наверное, сможешь найти себе нового мужа».

Эти самоотверженные и любящие слова тринадцатилетнего мальчика показывают, насколько дети отзывчивы и готовы нести ответственность за родителей.

Здесь стоит отдельно поговорить о проблемах неполной семьи, где у родителей часто возникает соблазн заполнить ребенком пустоту. Большинство одиноких родителей – любящие и серьезные, что не мешает им воспитывать гиперответственных детей. Это особенно часто происходит с теми, кто остается один с ребенком моложе 13–14 лет. Вот как одинокие родители могут облегчить нагрузку на детей:

• Обеспечить ребенку постоянное общение с разными взрослыми.

• Воспитывать в нем ощущение своей полезности, а не добросовестность.

• Поощрять ребенка как можно больше времени проводить с другими детьми.

• Открыто признавать и ценить его чувство ответственности.

Важно говорить: «Я знаю, тебя беспокоит, что мне сейчас немного грустно, но у меня есть, с кем поговорить об этом, так что, надеюсь, скоро все исправится. Спасибо за твою заботу». Это звучит гораздо лучше, чем: «Не беспокойся, дорогой. Все будет хорошо, пока мы есть друг у друга».

Жизнь вдвоем с ребенком имеет и положительную, и отрицательную сторону; сами дети воспринимают близость и тесный контакт одновременно как привилегию и долг.

Чтобы понять, не стала ли детская гиперответственность непосильным грузом, обратите внимание на следующие признаки:

• Преувеличенное внимание к родителям и нежелание проводить время со сверстниками.

• Склонность к конфликтам и противоречиям.

• Забывчивость в отношении обязанностей и договоренностей.

• Деструктивное или агрессивное поведение в детском саду или школе.

• Частые головные боли, боли в животе, спине, плечах.

• Бунт против всего и всех (в подростковом возрасте).

• Уход в себя, меланхолия, отстраненность.

По моему опыту, это самые распространенные симптомы. Это не значит, что дети, у которых их нет, не испытывают чрезмерной ответственности, а также что эти симптомы непременно указывают на нее.

В последние годы появляется все больше гиперответственных детей, особенно в странах, где национальные кризисы и войны разрушили семьи и лишили их отцов. Профессионалы считают, что такие дети могут избавиться от чрезмерной ответственности в более позднем возрасте, но у меня это вызывает сомнения.

Пример

Молодая мать жила вдвоем со своим сыном Карлом, пока ему не исполнилось пять лет. После этого она поселилась вместе с другом, с которым до этого встречалась три года. Оба они были образованными людьми и серьезно относились к детям, поэтому договорились, что Карлу, который всегда был чрезмерно ответственным, «теперь позволено снова быть ребенком». Оба придерживались целенаправленного курса воспитания и принимали «взрослые решения» о режиме дня Карла, его домашних заданиях и внешкольных занятиях, а также «устанавливали границы».

Еще через три года мать решила разорвать отношения, отчасти потому что взгляды партнера на ее сына и его воспитание оказались для нее слишком консервативными.

За эти три года Карл набрал лишний вес и стал очень вспыльчивым. Конфликты с мамой происходили почти каждый день – Карл агрессивно обвинял ее в том, что она его больше не любит. Естественно, оба были удручены происходящим. Положение стало быстро исправляться, когда Карлу помогли увидеть, что его «ты меня больше не любишь» на самом деле означает «я несчастлив от того, как ты меня любишь». Карл испытывал повышенную ответственность не за себя, а за маму. Ему ничем не помогло то, что взрослые стали принимать за него решения.

Когда дети берут на себя слишком много ответственности в таком раннем возрасте, она становится частью их натуры и от нее нельзя так просто избавиться. Можно контролировать ее рост и не позволять ее эксплуатировать, но она сохранится на всю жизнь и будет определять отношения человека с важными для него людьми.

Тем не менее мама и ее партнер могли облегчить жизнь Карлу и самим себе. Во-первых, им нужно было сосредоточиться на своей жизни. Чем счастливее стала бы мама Карла, тем проще ему было бы расслабиться и направить энергию на свое детство. Вместо этого Карл стал предметом конфликтов и причиной разрыва взрослых, что только усугубило его чрезмерное чувство ответственности.

Кроме того, они могли бы поощрять и стимулировать в нем ребенка: его нерациональность, неопытность, непоследовательность, ребячливость, игривость и непредсказуемость. Они хотели позволить ему «быть ребенком», но в итоге сами «играли во взрослых».

Реакция Карла была прямой и сознательной: «Если ты любишь меня так, то мне это не нужно».

Труднее приходится детям, которые выражают себя более драматично – отказываясь убирать комнату, делать уроки, заботиться о младших, помогать по дому или выполнять поручения взрослых. Мало того, что они чувствуют ответственность за взрослых, – их еще критикуют и ругают.