Поскольку дети обычно чем-то заняты, не стоит спрашивать их, хотят ли они помочь. Ребенок никогда не готов бросить свои дела. Но родители имеют право настаивать: «Саймон! Мне нужна помощь. Ты помоешь посуду?» – «Нет, мне некогда. Я иду играть в футбол с Николасом» – «Хорошо, сначала поиграй в футбол, но я хочу, чтобы потом ты занялся посудой, ладно?»
Или:
«Саймон! Я хочу, чтобы ты сегодня отнес старые газеты в мусор. Ты сможешь это сделать?» – «Ой, нет! Мне не хочется. Я смотрю телевизор.» – «Хорошо, сделай это через «не хочется», но газеты сегодня должны быть вынесены».
Или:
«Саймон! Мне нужна твоя помощь на минутку. Ты можешь накрыть на стол, пока я готовлю ужин?» – «Нет, я занят!» – «Хорошо, я сделаю это сам».
Иногда дети говорят «да». По моему опыту, есть два преимущества в том, чтобы растить ребенка, приносящего пользу, а не добросовестного. В долговременной перспективе такие дети вносят более серьезный вклад в семейную общность. Кроме того, все члены семьи учатся говорить «да» и «нет» и учитывать потребности и границы друг друга. Речь идет не о противопоставлении выбора и долга, а о том, откуда возникает чувство ответственности – из внешнего или внутреннего контроля.
Детям нужно знать, что они ценны для семьи. Это осознание очень редко – если не никогда – рождается из выполнения обязанностей. Дети не чувствуют своей ценности, если они у родителей на побегушках или их воспитывают по «правильной» методике. Истинная добросовестность – она же социальная ответственность, основанная не только на чувстве долга, – возникает, когда и дети, и взрослые исходят из своих побуждений и потребностей, а не для того чтобы угодить другим.
Гиперответственные дети
Дети с самого рождения чувствуют себя ответственными за благополучие родителей. Они испытывают вину за их личные или семейные проблемы, за то, что те обращаются с ними плохо или игнорируют их. В этой ситуации ребенок приходит к эмоциональному выводу: я сам виноват, со мной что-то не так. Такие дети рано взрослеют и порой становятся родителями для своих родителей.
Некоторые дети обретают чрезмерную ответственность уже в год или два. Они учатся заботиться о потребностях родителей и подавлять свои. Это часто случается в семьях, где кто-то злоупотребляет наркотиками или алкоголем, страдает психическим заболеванием или эмоционально холоден. Но такое бывает и в менее драматических обстоятельствах, например, когда юная и незрелая девушка становится матерью или родители в процессе развода борются за власть, используя детей в качестве оружия. (К сожалению, ни одно законодательство не может регулировать это вопрос.)
Дети становятся гиперответственными в разведенных семьях, где один родитель чувствует себя одиноким и потерянным. Даже проводя с ним мало времени, они отказываются от своих потребностей ради его блага. Некоторые одинокие родители злоупотребляют ответственностью детей и их желанием взаимодействовать, взваливая на их плечи свои тревоги и заботы. Но такое бывает и в полной семье, когда родители неспособны обсуждать проблемы друг с другом и один из них, чаще всего мать, доверяет свои горести ребенку. Такие дети берут на себя ответственность даже за сложности в отношениях родителей. Разумеется, это напряжение негативно сказывается на детском развитии.
Незрелость и экзистенциальная пустота взрослых – это вакуум, который неизбежно затягивает детей с их потребностью быть ценными и желанием действовать заодно. С родительской точки зрения, с детьми все в порядке. Но другие люди замечают, что ребенок компенсирует недостаток домашнего внимания, отыгрываясь на других. Младшие дети капризничают и привязываются к чужим взрослым, более старшие становятся агрессивными и провоцируют конфликты. Иными словами, они грамотно и настойчиво ищут удовлетворения своих потребностей.
Здесь я описал деструктивные семейные ситуации, но гиперответственные дети растут и в относительно «нормальных» семьях. Вот примеры того, как трудно родителям осознать, до какой степени отзывчивы их дети.
Родители Эндрю развелись, когда ему было три года. Хотя мать сильно переживала, родители не враждовали. Они жили недалеко друг от друга, так что Эндрю, проводя по неделе у каждого из них, учился в той же школе и играл с тем же друзьями. Мать, разочаровавшись в мужчинах, жила одна; у отца были сложные отношения с двумя женщинами.
Через 10 лет, когда Эндрю было 13, его отец привел в дом свою подругу Ханну. Эндрю быстро подружился с ней; опасения взрослых по поводу ревности и конфликтов не оправдались.
Прошло шесть месяцев. Однажды утром мать Эндрю позвонила его отцу и сказала, что сын решил больше не ходить к нему. Эта новость стала шоком для отца. Чувствуя себя отвергнутым и виноватым, он искал объяснений: значит, Эндрю все-таки ревновал или чувствовал себя заброшенным? Или бывшая жена решила отомстить?
В итоге Эндрю и его родители пришли к психотерапевту, и отец спросил: «Почему ты не хочешь жить со мной, как раньше?»
Эндрю заговорил не сразу. Наконец он серьезно посмотрел на отца и сказал: «Я подумал, что теперь… теперь, когда о тебе заботится Ханна, тебе не нужно видеть меня так часто». Отец был потрясен и тронут. Он приготовился обговорить новый режим посещений сына, но мать вдруг сказала: «Эндрю, ты можешь объяснить, почему ты хочешь переехать в интернат?»
Эндрю опять надолго задумался, но на этот раз решительность его покинула. Подбодренный семейный терапевтом, он в конце концов выдавил из себя:
