советов», которые мы слышали от наших бабушек, и бессвязных рекомендаций, почерпнутых из журналов и телепередач.
Но если «машинка» работает автоматически, это не значит, что она безвредна. Совсем наоборот. Отдельные слова могут звучать безобидно, но их общий смысл деструктивен: «Ты не сможешь стать достойным, хорошо воспитанным, ответственным ребенком, если я не буду все время напоминать тебе, что делать». Или, как выражались мои родители: «Ты должен радоваться, что у тебя есть мы! Иначе что бы из тебя выросло?» Чем чаще повторяется «запись», тем крепче эта мысль отпечатывается в сознании детей. Ведь они доверяют своим родителям так сильно, что считывают сообщение между строк и привыкают считать себя плохими, неразумными и непослушными – даже когда им уже сорок.
Ответственность, а не служение
В прошлом семья возлагала на детей определенные функции, например, «домашние обязанности», которые они должны были выполнять в благодарность за родительскую любовь и заботу. Когда дети уклонялись от этой работы или делали ее кое-как, родители часто говорили: «Они живут дома, как в пансионе». За последние 15–20 лет я встречал родителей, которые, наоборот, не заставляют детей ничего делать и буквально обслуживают их. Этот подход годится, пока дети маленькие, но с возрастом растут и их потребности. Родителей это все больше огорчает и разочаровывает. В самом худшем случае они становятся усталыми и обиженными, а дети вырастают требовательными, невыносимыми созданиями. Таких детей раньше называли «маленькими тиранами». Только недавно специалисты начали обращать внимание на их родителей.
Мне всегда было интересно работать с такими семьями в разных европейских странах. Это типичные «современные» родители, авангард эволюции в отношениях между взрослыми и детьми. Они подходят к воспитанию очень обдуманно, отвергая деспотизм, принятый в прошлых поколениях. Они хорошо помнят свою растерянность и унижение, когда их собственные родители принимали за них решения. Главное в этих мучительных воспоминаниях – что они никогда не могли делать то, чего хотели.
А теперь представим, что мальчик Генри должен был есть на завтрак ненавистную кашу, а потом его ругали, потому что он успевал проголодаться до обеда. От Лизы требовали доедать все до конца, даже когда она была сыта. Марк мечтал о новых игрушках, но ему говорили: «Нельзя иметь все, что просишь. Ты не думаешь, дорогой, что нам тоже что-то нужно. В любом случае, день рождения уже прошел, а скоро Рождество, и нам приходится экономить деньги. Мне неинтересно, что ты «хочешь». Кстати, научись говорить «пожалуйста».
Когда Генри, Лиза и Марк сами становятся родителями, они готовы давать своим детям все, что те хотят, по первому требованию. Для них это не только преодоление боли своего детства, но и выражение любви и заботы. Но в этом подходе любовь только подразумевается.
Здесь мы видим очевидный перекос личной ответственности. Как уже говорилось, дети знают, чего хотят, но не знают, что им нужно. Если родители обеспечат им только первое, они не получат второго, а именно – мудрого взрослого руководства.
Кроме того, когда добрые отношения в семье строятся на том, что дети получают все, чего хотят, они привыкают именно это считать любовью и заботой. Неудивительно, что они все время увеличивают свои запросы и при этом чувствуют себя все хуже, потому что их истинные нужды игнорируются.
В таких семьях не хватает диалога. В своем стремлении быть заботливыми и не авторитарными родители пренебрегают собственными потребностями и границами. В результате их дети не умеют считаться с другими. Они видят рядом с собой не живых людей из плоти и крови, а инструмент для исполнения своих желаний. Не получив урок личной ответственности, эти дети в дальнейшей жизни не смогут создать по-настоящему близкие отношения.
Взрослые пары тоже попадают в такие ситуации. Приятно, когда нас обслуживают время от времени. Но если партнер постоянно потакает нашим желаниям, чувствам и настроениям, не проявляя своих, мы в конце концов приходим к одиночеству и разочарованию. Нам трудно сказать откровенно: «Я знаю, что ты хочешь дать мне все, чего я желаю, но я не могу получить главного – ТЕБЯ!»
Ребенку такое и вовсе невозможно осознать. Поэтому он делает вывод: «Раз родители дают мне все, что я хочу, а мне все равно чего-то не хватает – значит, со мной что-то неправильно». К подобному заключению приходят и взрослые: «Мы все ему даем, но этого мало. Мы плохие родители!»
Это один из самых взрывоопасных и деструктивных типов отношений между детьми и родителями. Обе стороны быстро теряют самооценку и уверенность в себе, испытывают чувство вины, переходящее в агрессивность.
Выход только один, и он начинается с двух решительных шагов.
Во-первых, родители должны осознать свою ответственность за ситуацию, сесть вместе с детьми и сказать: «Нам жаль, что вам не нравится происходящее. Нам оно тоже не нравится. Признаем, что это наша вина и ошибка. Мы так хотели сделать вас счастливыми и довольными, что забыли про себя. Теперь все изменится. Это будет непросто для всех нас, но мы сможем пройти через это. Хорошо, если вы будете действовать с нами заодно, чтобы наша семья стала счастливой».
Следующий шаг займет больше времени. Родители должны постараться «найти себя» – свои границы, желания, чувства, ценности и потребности – и научиться выражать себя как можно яснее, не критикуя детей и не взывая к их пониманию и взаимодействию. Ответственность детей может развиться только вместе с родительской, хоть и не так быстро.
Как проявлять свои чувства, потребности и границы? Долгие серьезные беседы с детьми бесполезны, надо просто «включать себя» в повседневное общение, используя личный язык.
