«Это раньше так было, а сейчас времена другие», — Билли Боб, как бульдозер, сдвинул со своего пути эту жалкую блоху и ринулся к финалистам.
«Ну да, — человечек перешёл на фальцет, — но они же не страшные, не пугающие, не…»
«У Диснея, — Билли Боб подвигал бровями, — у Диснея по Мэйн-стрит шляются Гуфи, Микки, Дональд и Грампи и…»
«И они придуманы такими! Смешными! — человечек уже орал, хватаясь за голову, будто хотел разорвать себя на части подобно Румпельштильцхену. — То, как ты это делаешь, чем дольше эти парни будут бродить по солнышку, тем менее всё это страшно! В любом случае они не ведут себя пугающе. Этак ты в следующий раз выпустишь Иисуса, который будет долбить народ по кумполу крестом!»
«А вот это, — Билли Боб развернулся, — уже кощунство!»
«Нет, — человечек не сдавался, несмотря на жару. — Это то, что ты делаешь, — кощунство, это они — кощунство, это ты — кощунник!»
Билли Боб отодвинул его в сторону, выхватил у ассистента рупор и проорал: «Так, теперь все отправляются в костюмерную и в гримёрку! Сбор через два часа на площадке. Марш!»
«Ага, — просвистел ему вслед Кеннисо Морт, — высылай клоунов!»
* * *Поздний вечер. Сумерки. Павильон «Волшебной киноарены». Трансильванский замок Дракулы с элементами башни Франкенштейна и дополнениями в виде гаргулий Нотр-Дам и могил оборотней.
Увертюра. Тысяча людей в зале подалась вперёд в едином порыве, готовая к панике, к тёмным радостям, ко всему, что ннчтожит.
Ликующий Билли Боб прижался лицом к стеклу в будке светооператора.
«Нет, ну вы только гляньте! — воскликнул он. — Мисс Грин, вы глядите?»
«Гляжу», — Мисс Грин, как всегда, наполовину просунулась в комнату.
«Тогда не ходите пока в туалет, мы начинаем!»
Она затворила дверь. «Начинаем», — сказала она куда-то в пустоту.
«Окей, Рой. Звук». Поднялся ветер. «Музыка». Кто-то заиграл на органе. «Свет! Поехали!»
Тени заскользили но стенам Трансильванского замка. Лаборатория барона Франкенштейна притянула к себе с небес молнию, ударившую точно в огромный орган, откуда взвился вверх Призрак, взмахнул в воздухе маской и начал без удержу острить, пока монстр барона катился вниз по лестнице мимо невесты, более напоминавшей Брижит Бардо, нежели Эльзу Ланчестер, а подстреленного егерем оборотня бодро свежевали и натягивали шкуру на кузов старого пикапа под громогласные крики и вопли ошеломлённой публики, не знавшей, куда же ей в конечном счёте смотреть. Горбун, освободившись от гаргулий, орал благим матом — ему на загривок бухнулась оперная люстра. Дракуле заехали по морде букетом — похоже, свинцовым, — и он потерянно бродил без клыков под общий гогот и улюлюканье.
В конце концов все: Призрак, Монстр, Человек-волк, Квазимодо, Вампир — бодро сигают с утёса из папье-маше и лихо приземляются в десятичасовых новостях Пятого канала.
Факс в кабинете Билли Боба трещал и подпрыгивал. Первой строчкой значилось: МОРТ, КЕННИСО.
Второй и последней было: БЕСПРЕДЕЛ.
Билли Боб набрал номер редакции. Ему ответил знакомый тенорок.
«Морт, чёртов козлина, это что, вся рецензия?!»
«Нет, — прозвенел голосок. — Там ещё есть».
«Так читай!»
«Беспредел. Пока нравится?»
«Давай дальше».
«Вот дальше: „Беспредел. Беспредел. Беспредел. Беспредел. Беспредел. Беспредел. Беспредел. Беспре…“».
«Так, я понял твою мысль, — сказал Билли Боб. — И это всё?»
«Нет. Ещё… дай посчитаю… Двадцать… Сорок… Ну, где-то 65 „беспределов“ в аккуратном таким гнёздышке. Осталось только сунуть их в пресс, а уж вино, что выйдет, убьёт тысячи! А, погоди, тут ещё постскриптум. „P.S. Срочная новость из спиритического Интернета! Мэри Шелли, Виктор Гюго, Гастон Леру и Брэм Стокер! Иск на 10 миллионов долларов к Билли Бобу Риццо, Врагу Литературы Нумеро Уно!“ Билли Боб, ты ещё там? Билли?»
Щелчок.
Билли Боб сидел и смотрел на свежепреставившийся телефон.
Вдруг он зазвонил. Он схватил трубку и прохрипел: «Сукин сын!»
«Это сука, скорее».
«Мисс Грин, какого чёрта, где вы?!»
«Посреди катастрофы, у главного входа. Тут настоящий мятеж, все хотят попасть внутрь».
«Боже ж мой, сегодня же Хеллоуин! С первого сеанса все ушли колядовать, а на второй явились те, кто уже наколядовался!» Он замер. «Нам срочно нужно второе шоу!»
«Дракулы нет».
«Что?!»
«Монстр Франкенштейна ушёл».
«Ушёл?»
«Горбун тоже куда-то провалился».
«Не может этого быть!»
«А оборотень…»
«Тоже куда-то делся?»
«Ну и кроме этого… Ни Призрака, ни оперы».
«Матерь божья!»
«Ага. Куда же все они делись, спросите вы?»
«Я и спрашиваю!»
«А кто их знает! Горбуна последний раз видели на хайвее до Фриско. Парень, игравший Дракулу, где-то прячется с женой, которой, кстати, он вовсе не нужен. Остальные… исчезли. Как вам ответ?»
«Никак, — Билли Боб выдохнул. — Никак. Гоните всех оттуда».
«Они захотят вернуть деньги за билеты…»
«Отдайте, бога ради, — прошептал Билли Боб. — Отдайте».
«Погодите! Я сообщу в кассы», — она отвернулась от трубки и крикнула. Он взял бинокль и увидел, как очередь у входа ломается и рассасывается.
«Вы ещё там?» — осведомилась мисс Грин.
«Не весь. Что ещё случилось?»
«Сами видели! Бог мой, Билли Боб, эта толпа понеслась прочь с такой скоростью, как сумасшедшие! Нам ещё повезло, что они не спалили всё. Один мальчик швырнул печенькой в люстру…»
«Какая ненависть!»
«И вот ещё что, — она сделала глубокий вдох. — Копы думают, что не все актёры просто уехали. Кого-то, похоже, утащили».
«Ну нет! Одно дело, когда тебе не понравилось шоу и ты хочешь вернуть свои деньги. Другое дело — похищение человека. А они нашли…»
«Нашли тела?»
«Нет, я не это имел в виду, но…»
«Тел не нашли».
«Чёрт, чёрт, чёрт!»
Билли Боб поднёс к глазам бинокль. Толпа почти разошлась.
