Или другая ситуация. Подросток любит футбол, использует любую возможность, чтобы потренироваться и улучшить владение мячом. Родители, мечтая видеть в сыне музыканта, заставляют его учиться в музыкальной школе. Они запрещают футбольные тренировки, устраивают истерики при каждой ссадине. Каждый раз, видя сына с мячом, они кипят раздражением, пытаясь его скрыть, и невольно провоцируют конфликты.
Отчего возникает внутренние раздражение? Все дело в родительских ожиданиях. У взрослых людей существует система внутренних установок, которая определяет их поведение. Эта система складывается из родительских наставлений и собственного жизненного опыта. В ней и рождаются ожидания человека от жизни: каким я хочу видеть себя, свой дом, себя в профессии, свою вторую половину, в конце концов, каким я хочу видеть своего ребенка. Ожидания не всегда осознаются человеком, так как они могут присутствовать в психике не только в словесном виде, но и визуальном или эмоциональном. Желательный образ ребенка становится целью бурной родительской деятельности. Чтобы достичь ее, родители посвящают много времени, сил и средств воспитанию сына или дочери. Но постоянным приоритетом их активности будет не индивидуальность реального ребенка, а собственная цель, основанная на ожиданиях, каким он должен стать. Вырастая, ребенок может своим внешним видом, поведением или устремлениями противоречить этим ожиданиям, и тогда у родителей возникает внутреннее раздражение: «Как же так? Мы все делали, чтобы достичь своей цели, и вдруг он оказывается не такой, как нам хочется».
Жизненные реалии заключаются в том, что ни один ребенок в мире не может полностью оправдать все ожидания своих родителей, если только ожидание не звучит как «Будь самим собой!».
Ребенок с рождения готов сделать что угодно, лишь бы получить одобрение своих родителей. Он мирит родителей, болеет, готов на разные жертвы, лишь бы заслужить любовь самых дорогих для себя людей. В противовес этому внутри ребенка копятся силы для роста и взросления. Они время от времени в кризисные моменты ярко проявляются в мышлении, эмоциях, поведении, обнаруживая личность взрослеющего человека. Эти внутренние силы уже не заботятся об одобрении родителей, их главная задача – становление самостоятельной самодостаточной личности. Поэтому закономерен подростковый бунт в защиту собственных интересов и потребностей, а значит, против родительских ожиданий.
Цель жизни человека вовсе не в том, чтобы оправдывать ожидания.
Самовоспитание родителейДети – наши учителя.
Восточная мудростьПодростковый возраст детей – еще один шанс для их родителей в самосовершенствовании. Детей заставляет меняться логика их роста и развития. Внутри них накапливается природная энергия, которая неизбежно подталкивает их к новому мышлению, чувствованию и поведению. Конечно, если в один момент меняется твоя внешность от формы ног до формы носа, тебе неизбежно приходится учиться по-другому думать и по-другому себя вести.
В этот период у родителей подростков совсем другой жизненный этап. Поток их внутренней энергии если и не уменьшается, то, по крайней мере, не увеличивается. Распределение ее уже установлено, привычно и стабильно. Чтобы соответствовать темпу развития детей, нужны дополнительные траты жизненной энергии, а для этого, в свою очередь, желание, воля и установка на самосовершенствование.
Но даже тогда, когда решимость измениться присутствует, возникают вопросы: «Как можно поменять свое отношение к повзрослевшему ребенку? Как перестать бояться за него? Как говорить с ним, чтобы он не огрызался в ответ, а прислушивался?» и т. д.
Родителям предлагается способ самовоспитания «Проговаривание реальности». Для его применения в каждом конкретном случае подбираются необходимые фразы, которые являются не чем иным, как описанием реальной ситуации. Желательно проговаривать найденные фразы ежедневно несколько раз перед засыпанием, когда человек находится в расслабленном и расфокусированном состоянии. Самовоспитывающие фразы каждый может определить для себя сам после соответствующего размышления и определения зон необходимых изменений. Если с определением фраз возникают сложности, то следует обратиться к психологу или психотерапевту.
Два уровня общения родителей с подростком
Общение родителей с подростками имеет двойственную природу. С одной стороны, подросткам очень важно отношение к ним как к равным, взрослым. Чувство взрослости – отличительная черта подросткового возраста. С другой стороны, подростков переполняет страх перед будущим. У разных детей величина этого страха может сильно различаться, но все же он присутствует даже у самых отчаянных смельчаков. Связан он с чувством неопределенности. Никто не знает, что его ждет в будущем, и особенно чувство неопределенности велико в подростничестве, на переломе жизненного пути. Потому каждый подросток неосознанно хочет вернуться в детство, когда можно быть беззаботным, безответственным, беспомощным, когда рядом есть сильные, решительные, всемогущие родители. Отсюда еще одна потребность подростка – получать поддержку и защиту от родителей. Такие противоречивые потребности подростка рождают двойственные требования к поведению родителей.
Для того чтобы поддерживать мирные, дружеские отношения с ребенком, взрослым нужно научиться общаться с ним по-новому, не так, как прежде. Новое общение имеет два уровня, один – видимый, поведенческий, второй – внутренний, эмоциональный. На поведенческом уровне родители начинают обращаться к подростку преувеличенно по-взрослому. Разговоры с детьми становятся похожими на королевские церемонии: «Как ты считаешь?», «Мне бы хотелось…», «Не могу с тобой согласиться…», «Хочу с тобой посоветоваться…», «Мне представляется твое поведение…», «Тебе интересно мое мнение по поводу?..», «У меня к тебе просьба…» и т. д. Взрослым такие фразы могут показаться сначала вычурными, противоестественными. Действительно, их произнесение требует от родителей внутренних усилий, потому что так обращаются к взрослым, уважаемым людям, а перед ними их собственный ребенок, который полностью зависит от них, которого они знают с рождения, помнят еще беспомощным младенцем. А если к тому же он еще и совсем не такой, как хотелось бы, и ведет себя совсем неподобающим образом, из-за чего приходится отвлекаться от каких-то важных и приятных вещей, тогда родителей переполняют чувства раздражения, обиды, разочарования. Эти чувства рождают совсем другие слова: хлесткие, злые, колючие. И совсем другой темп речи: сбивчивый, неровный, молниеносный. А церемонии требуют сдержанности, дозированности в выражении чувств, спокойного и ровного, медленного темпа. Чтобы церемониться со своими повзрослевшими детьми, необходимы самообладание и желание измениться.
Секреты психологииПросто сидеть и слушать, ограничиваясь краткими наводящими вопросами, помогающими лучше понять мысли и чувства подростка, – это самый сложный и важный в освоении навык для человека, пытающегося помочь, потому что готовность свести свои комментарии и вопросы к минимуму дает подростку возможность высказаться и прийти к собственному решению проблемы. Хотя быть источником решений очень приятно, лучше действовать по-другому, ведь когда мы предлагаем решения слишком быстро, мы мешаем детям научиться вырабатывать собственные решения.
Дуглас РайлиПодростковая ложь
Взрослея, подростки все больше хотят отдалиться от родителей, скрыть от них хотя бы часть своей жизни. Такой процесс закономерен даже при самых
