– Ну как можно выбрасывать руки, которые нас кормят? – возмутилась троллиха с кошачьей горжеткой, но ее слова пролетели мимо мохнатых ушей остальных присутствующих. Конечно, тут такое событие!
– А теперь попрошу минуточку внимания! – заявил тролль-библиотекарь, прочищая горло. – Властью, данной мне, открываю вам доступ на все уровни! Ура, господа! Поприветствуйте почетного читателя нашей библиотеки!
– Кормилец!!! – завизжала мамашка-троллиха. – Смотрите, дети, и учитесь! Папа у нас только одну книжку слямзил, а этот герой – целых десять! Берите с него пример!
– Я завтра с супругой приду и с тещей! Можете повторить то же самое, но только в их присутствии? – поинтересовался герой. – Для тещи нужно повторить раза два-три, а то она глуховата…
– Разумеется! В вашем сопровождении они также могут пользоваться всей библиотекой, – расплылся в улыбке библиотекарь.
Мы с крысой переглянулись и стали спускаться. Такой шанс упускать нельзя! Сама судьба посылает нам возможность получить халявный доступ с чужого профиля.
– О! Неужели это вы? Не может быть! – закричала я, бросаясь к герою дня, активно тряся его за лапу. – Я… мм… для меня это такая честь – встретиться с вами лично! Вы просто мастер словесности. Какие едкие замечания, какие язвительные комментарии, как метко вы указываете автору на его никчемность, что я просто горю желанием пообщаться с вами!
Тролль смутился, но комплимент принял.
– Скажи, что ты автор «Черной книги зельевара» и тебя зовут Годфрид Винсент! – прошептал на ухо крыс.
– Я автор «Черной книги зельевара», – сказала я, а вот теперь главное – не ошибиться, – Годри…
– Годфрид Винсент! – прошипела мне на ухо крыса. – Неужели трудно запомнить?
– Годфрид Винсент! – выпалила я, и в зале воцарилась гробовая тишина. Тролль-отец, который уже занес перо для того, чтобы разгромить очередную книгу в пух и прах, замер на месте. Мамашка-троллиха выронила из рук любовный роман. Тролль в цилиндре чуть не уронил монокль, а троллиха в горжетке случайно оторвала кошачий хвост. Даже дети прекратили играть, уставившись на меня.
– Автор… – зашептали тролли, глядя на меня во все глаза. Тролль-библиотекарь даже сел на колченогий стул. – Живой автор!
И тут маленький тролль бросил огромную книгу на землю и заорал так, что у меня заложило уши: «Еда-а-а-а-а!»
Глава 9
Тихо стырил и ушел, называется «нашел»!
Не знаю, как вы, но я никогда не мечтала о лаврах писателя. Правда, иногда подмывало описать мои приключения, однако насчет спроса на подобную литературу я сомневаюсь. Скорее всего, читать ее будут только в том случае, если текст моей книги будет напечатан в рулонах на очень мягкой бумаге, и сразу после прочтения оставлять однообразные, но вполне заслуженные отзывы. Тем более что я очень самокритичный человек. Когда начинаю смотреть на свою работу со стороны, то это плавно переходит в самокопание с последующим самобичеванием. Копать я начинаю так, что бригада экскаваторщиков с отвисшими челюстями может спокойно выполнять копательные работы без использования спецтехники. А вот теперь я почувствовала себя настоящим писателем, правда, место для этого я выбрала не самое лучшее, да и время тоже… В целом, я еще не совсем готова к столь сомнительной славе, но у каждого в этой жизни есть право на ошибку. В моем случае работает тариф «Безлимит». Тариф «Безлимит» – лажай уверенно, даже при минусовом балансе!
– Повезло же тебе… – вздохнул папашка-тролль, обращаясь к удачливому охотнику за книгами. – И доступ, и автор… И какашка, и ложка…
– Па-а-апа! Я тоже хочу автора! Хочу! – выл один из многочисленного выводка троллят. – Хочу! Па-а-ап!
– Нет, сынок… Мы пока себе не можем позволить автора, – ответил счастливый отец семейства, бросая виноватые взгляды на жену.
– Ма-а-ам! Скажи па-а-апе, чтобы он привел автора!!! – гнусаво выл тролленок.
– Помолчи! – одернула его мама-троллиха, с негодованием посматривая на своего муженька-неудачника. – Не дорос еще до автора! Лулзы на губах не обсохли, а ему уже автора подавай!
Малец, сообразив, что никто не станет потакать его капризам, стал кататься по полу, вопя, что пожалуется на родителей и их за это лишат родительских прав, а его передадут в другую семью, где ему принесут автора на блюдечке!
– Я расскажу всем, как вы издеваетесь над бедным ребенком… Как не разрешаете мне троллить! И бьете за это! Все расскажу! Вот прямо сейчас пойду и расскажу! – вопила маленькая дрянь, ударяясь головой об пол. Его примеру последовали другие братья и сестры. В итоге весь выводок валялся и орал, угрожая родителям анальными карами от ювенальной юстиции. Децибелы нарастали. Один, особо резвый, умудрился пнуть мать ногой, что добавило треша и угара во всю эту безобразную семейную сцену.
В этот момент мне показалось, что очередной представитель «онижедети», который корчится в истерических муках возле прилавка с игрушками за стопятьсот рублей, требуя купить им все это, и немедленно, просто ангел, сошедший с небес прямо на грязный пол торгового зала. Точно так же херувимчиком показалось мне чадо дошкольного возраста, которое на одной из остановок в сопровождении невозмутимой мамы вваливается в переполненную маршрутку и не замолкает до конца пути, задыхаясь, крича до хрипоты на потеху публике. Особую радость можно разглядеть в глазах водителя, который, судя по отражению в зеркале заднего вида, сожалеет о том, что работает водителем «газели», а не «газенвагена», и что на приборной панели нет волшебной кнопочки «пустить газ в салон». Так вот, я вам авторитетно утверждаю, что лучше проехать десять остановок с юным неумолкающим «террористом», выдвигающим свои нехитрые требования всей маршрутке, чем слушать вой десятка троллят. В моей ситуации оставалось только дирижировать. Да с ними можно в гастрольный тур отправляться, уж больно слаженно они орут, очевидно, делая это не в первый раз. Представляю, какой оазис психологического комфорта у этой семейки дома! Впервые в жизни я не завидую черной завистью Анджелине Джоли, которой почему-то завидует весь мир. Недавно в новостях проскользнула новость, что, мол, Брэд Питт не выдержал «многодетного отцовства» и решил дезертировать. Его тоже можно понять… Сломался мужик… И я сейчас сломаюсь, если эта шайка спиногрызов не заткнется. Так и захотелось крикнуть самую бородатую шутку КВН страшным голосом: «Потому что тишина должна быть в библиотеке!» – но я этого не сделала, потому что голос подала мама-тролль, обращаясь к троллю-отцу:
– Да когда они уже нажалуются и нас лишат родительских прав? А то все угрожают и угрожают… Ты им адрес давал, куда нужно обратиться?
– Давал, раз десять… – вздохнул папа-тролль. – Даже за руку водил! Упираются, орут… В последний момент отказываются от своих слов…
«У меня тут как раз песенка есть… – подала голос совесть, – про ювенальную юстицию». «Валяй! – разрешила я. – Так, чтобы душа развернулась и свернулась!»
Мальчишки и девчонки,Не ценят вас родители?Вы в органы опекиЯвиться
