Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить по Одессе с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые рассчитывают понизить среднюю летнюю температуру по всей Одессе на 1,5–2 градуса.
* * *После того, как Сёма встретил ребят в тёмном переулке Молдаванки, он избавился от вредных привычек: перестал курить и постоянно разговаривать по мобильному телефону.
* * *Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
* * *На обочине дороги сидит молдаванин весь в синяках. Подъезжают полицейские:
– Гражданин, что случилось?
– Напали на меня, избили!
– А номера запомнил?
– Сорок пять и сорок три!
– А серию запомнил?
– Так на сапогах серию не ставят!
* * *Сосед видит, что молдаванин яму в огороде роет:
– А зачем тебе в огороде яма?
– Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день молдаванин еще одну яму копает. Сосед опять спрашивает:
– А зачем тебе вторая яма?
– Сказали, что нужно две фотографии!
* * *Молдаванин залез на высокое дерево и пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
– Эй, ты сейчас упадешь!
Молдаванин пилит дальше… падает и кричит:
– Вот накаркал, баран!
* * *В одесский автобус вошли два молдаванина. Один спрашивает:
– Я до вокзала доеду?
– Нет.
– А я? – спрашивает второй.
* * *Молдаванин говорит своей жене:
– Давай посадим картошку ночью.
– А почему ночью?
– Колорадский жук не будет знать, где она.
* * *Одесса. В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех детей молдаван. К вечеру дети построили дачу, баню и бассейн.
* * *В Одессе задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем примотан дверной глазок.
* * *Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.
* * *Идет совещание у президента Украины. Министр обороны наливает Пете очередную рюмку, тот пьет, закусывает конфетами «Рошен» и говорит:
– А давайте пойдем войной на русских!
– Это бессмысленно, у них в одном полку людей и оружия больше, чем у нас во всей армии.
– А давайте пойдем войной на молдаван!
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– А давайте пойдем войной на китайцев!
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер президент, тупые америкосы – самые лучшие друзья Украины, они привели вас к власти!
* * *Молдова времен «независимости». Два молдаванина – Иванеску (И) и Петреску (П) пьют вино в саду:
И: – Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит?
П: – Ну стоит…
И: – А у меня в погребе снаряд завалялся…
П: – Ну?
И: – А давай мы этим снарядом, да по Одессе!
П: – А что тебе Одесса сделала?
И: – Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты и хохмы придумывают… Обидно же!
П: – Давай, неси снаряд.
Через пару минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит – слишком большой… Посовещавшись, друзья решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается…
Через пять минут после взрыва Иванеску и Петреску висят на соседних деревьях:
И: – Ох и долбануло!
П: – А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
Краеведы готовы утверждать, что с начала ХХ века, когда район активно расстраивался, на Молдаванке визуально изменилось немногое. Это осталась та самая Молдаванка, только разве что без биндюжников и налётчиков…
Чтобы узнать, кто такие бюндюжники, нужно заглянуть в словари. Биндюжник – название профессии XIX – начала XX века в Одессе и некоторых портовых городах России, которое имеет два значения: 1. человек, занимавшийся грузоперевозками на пароконной повозке, т. н. «площадке», ломовой извозчик; 2. портовый грузчик. Такие грузчики были одной из наиболее уважаемых, авторитетных и сплочённых групп одесского портового сообщества. Произошло от слова «биндюк», означающего большегрузную телегу. В словаре Даля указывается: «биндюх, биньдюх – рыдван, большая или троичная извозная телега, на которую валят до ста пудов». В Одессе биндюжниками часто были евреи. По статистике, в конце XIX – начале XX вв. основным населением Молдаванки стали евреи. И хотя евреи жили по всему городу, выстраивая свои синагоги, именно в этом районе у них сложилась особая общность с их особым колоритным языком. Можно сказать, что весь языковой «колор» Одессы пошел с Молдаванки.
* * *– Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так хоть бы спасибо дала.
* * *Молодой биндюжник (МБ, одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику (СБ).
СБ: – Ты едешь по дороге и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
МБ: – Ну, я возьму палку!
СБ: – Палки нет!
МБ: – Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: – Так веревки тоже нет!
МБ: – Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: – Ну, я бы взял палку.
МБ: – Так палки ж нету!
СБ: – Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: – Так веревки ж тоже нету!
СБ: – Ты смотри! Таки-да, хреново!
* * *Одесса начала ХХ века. Барин садится в коляску к извозчику.
– Какую песню запевать будем, барин? – обращается к нему возчик.
– Погоди, у меня нога попала в колесо.
– Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..
* * *В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
– Гляди, Жора, дикарь!
* * *По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном.
– Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын.
– Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
– Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
* * *Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама!
Как мы уже поняли, биндюжник – это ломовой извозчик в старой Одессе, он же портовый грузчик.
Слово не кануло в историю благодаря тому, что звучало в
