Спортивные чиновники, видно, послушались моих шуток-советов. За полгода до Олимпиады я говорил: не хотите выращивать своих спортсменов, возьмите иностранцев, жените их на русских женщинах, дайте им гражданство… Послушались! Одну треть наших медалей завоевали вот эти гастарбайтеры из других стран.
2015 Новым наставником нашей сборной по футболу стал Леонид Слуцкий. Хороший тренер ЦСКА. Мало кто знает его прошлое, но я-то помню, потому как давно живу на белом свете: он был замечательным, остроумнейшим кавээнщиком, очень весёлым. Так что это правильное назначение. Даже если не будут играть лучше, то веселее – уж точно. И очень хорошо споют финальную песню!
Почитал я наши газеты и глянцевые журналы, посмотрел попсово-чернушное телевидение и решил написать «Сказочки» в тон нашему времени. На каждом концерте они пользуются успехом у публики…
Новые русские сказочки
Однажды Володя Пресняков проковырял дырочку в гримёрку Анжелики Варум. Позвал ребят: Влада Сташевского, Филиппа Киркорова и Диму Маликова – и всем давал за 10 копеек в эту дырочку поглядеть. Филипп посмотрел, покраснел и убежал. Влад Сташевский весь свой гонорар потратил. А Дима Маликов из принципа подсматривать не стал, сказал: «Нечестно и дорого».
Однажды играли в прятки Дима Маликов, Володя Пресняков и Филипп Киркоров. Водил Володька. Филипп, как всегда, за занавеску спрятался – Володька его нашёл, а Диму никак найти не мог и полез в шкаф. А там в шкафу в коробке из-под обуви нашёл композитора Шаинского. Оказалось, его с прошлого раза забыли, когда Резник водил.
Однажды Володька Пресняков пошёл в лес погулять, а навстречу ему – Богдан Титомир. Хотел было его Володька по голове ударить, а тот вдруг говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Пресняков, я тебе пригожусь». Подумал Володька и как даст ему со всего маху по голове… Потому что точно знал: Титомир ему не пригодится! С тех пор и не стало Богдана Титомира.
Как-то раз Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова все сиденья в зале намазал клеем. Филипп три часа поёт, а народ не расходится. «Как меня публика любит», – подумал Филипп. И пел до утра, пока Алла Борисовна не приехала и домой его не забрала. А зрители ещё долго сидели. Неделю. Пока Витас не приехал. Тут уж их никаким клеем невозможно было удержать.
Разгадывала как-то Наташа Королёва кроссворд. Все слова отгадала, а последнее не может. Подошла к Игорю Николаеву и спрашивает: «Популярный певец и композитор Игорь, 8 букв, первая буква «Н», последняя «В». – «Так это же я», – догадался Игорь. «Я» не подходит», – сказала Наташа. Игорь её тогда успокоил, погладил по головке, накормил салом и уложил спать. А сам взял кроссворд и убедился, что «Я» не подходит.
• Однажды пришла Жанна Агузарова в себя, а там нет никого. «Приду в другой раз», – решила она.
• Когда Николаю Баскову было 5 лет, он поклялся никогда больше не петь на улицах, потому что к нему в рот залетали птицы.
• После концерта Шуры в Узбекистане болельщики дали ему прозвище Али-Баба, потому что они так и не смогли понять, али мужик он, али баба…
• У Памелы Андерсон началась депрессия, после того как она увидела по телевизору Верку Сердючку.
• Принцесса Несмеяна нашла коноплю.
• «12 месяцев» – сказка про затянувшуюся беременность.
• Новая русская сказка. Едет Емеля на печи, а за ним бандиты на камине.
• Дюймовочка бежала по лесу и кричала: «Я не беременная – меня пчела в живот укусила!»
• Летит барон Мюнхаузен на ядре и думает: «Ни фига себе – в кегельбан поиграл!»
• Однажды Гулливер пришёл на лилипутскую дискотеку. Так его там начало так колбасить! А лилипутов в это время плющило.
• Однажды Карлсон напился водки, надел тельняшку и полетел бить морду Малышу. Так в Швеции отмечали День десантника…
• Однажды у Карлсона забарахлил моторчик. Потом на обломках моторчика нашли надпись: «Электролюкс. Швеция. Сделано с умом».
• Сказка о том, как Винни-Пух с Пятачком ходили по бабам. Винни-Пух: «Пятачок, принеси мне резиновые сапоги и плетку». – «Зачем?» – «Никогда не знаешь, что придёт в голову этим пчёлам!»
• С криком «Сим-сим, откройся!» Али-Баба третий час пытался войти в Интернет.
• Негритянский мальчик кричал, плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
• Крошка Енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды… Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
• Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение «Кровавая Мэри».
• «А всё-таки она вертится», – сказал Буратино, вытащив шуруп из тазобедренного сустава.
• Еврейская версия сказки про Буратино. Папа Карло: «Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза». Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло орёт: «Скворешник, покупайте скворешник».
• Современная версия сказки про трёх медведей. Медвежонок: «Кто спит в моей кровати?» Сдёргивает одеяло. «Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте!»
• Едет Илья Муромец по полю. Встретил мужиков. Илья Муромец: «Мужики, вы видели здесь Соловья-насильника?» – «Ты имеешь в виду Соловья-разбойника?» – «Мне лучше знать!»
• Когда у Белоснежки не ладились дела на кухне, она всегда говорила: «Ну ничего, первый блин – гномам».
• «Мне кажется, мы бы неплохо друг друга дополняли», – сказал Колобок Всаднику без головы.
• Чтоб избавиться от комплекса неполноценности, Мальчик-с-пальчик любил унижать Мужичка с ноготок.
• Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу среднюю голову, а Змей как завопит: «Супер! Теперь я похож на герб!»
• «Жар-птица! Жар-птица!» – кричал Иван-дурак, увидев курицу гриль.
• Жили-были дед да внучка… Пока соседи в милицию не донесли.
• Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, выпив 10 баночек «Ред Булла».
• Отец спрашивает у дочерей: «Ну, дочери мои, что привезти вам из краёв заморских?» – «Мне зеркальце». – «Мне гребешок». – «А мне квазифантазный драндулятор гидрошванделя». – «Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла…»
• Современная «Сказка о рыбаке и рыбке». Поймал дед рыбку. «Отпусти меня, старче…» – «Я б отпустил, но, судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня ещё самого не скоро отпустит».
• Оторвав последний лепесток с Цветика-семицветика, девочка Женя с ужасом поняла, что семь грудей – это перебор.
• «Кто сидел на моём стуле? Кто пил из моей чашки? Кто…» – «Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!»
• Со слезами на глазах Баба-яга зарубила гусей-лебедей и подожгла избушку на курьих ножках… В тридевятом царстве началась эпидемия птичьего гриппа.
• Доскакал Илья Муромец до камня, а на камне написано: «Вы находитесь в почках у Змея Горыныча».
• «Иванушка, не пей из лужицы, козлё-о-о-о… Ты хоть травкой занюхай, придурок!»
• Людмила подошла к берегу моря, бросила в море 20 баксов. Витязи показались из воды, но только по пояс…
• Анонс сказки про Чебурашку: «Ушастое мохнатое чудовище бомжует в телефонной будке».
• «Вот тебе, Иванушка, волшебная пила «Дружба». И помни, когда ты спилишь 12 гектаров леса,
